做一个有爱的人,如果孝顺不值得
文摘
情感
2024-02-16 11:16
湖南
第一阶段是因为自己的缺失和不稳定,寻求共生般的被爱,情感是一种治愈方式,是工具是手段。第二阶段只寻求轻关系。完整的、自洽的自我已经建立,但还脆弱着,需要竖立个人边界来保护。也因为刚从传统的沉重逻辑中走出、因为受累于沉重太久,所以特别享受以一种以前不敢想的轻松的方式,来处理关系。轻关系非常治愈,与心累的人或事竖立好边界,只围绕自己,不强求他人。重关系不是必选项。在轻关系中发展自我和疗愈,到了现在,我的积攒远大于消耗了。
我接收到的爱和善意、我内心的力量,让我饱满而充盈,富足而想给予出去。以前我也有饱满而充盈的状态,但只要一和原生家庭沟通,就会被消耗殆尽。经常靠友人靠感情靠自己,把自己奶得积极而有能量,然后被原生家庭一次对话掏空。
哪怕家人再出于好心、再不应该被苛责,这也是有毒的关系。
我的感受我的痛苦是真实的。不隔离这样的关系,我就像踩在沼泽地里,哪来可以蹦蹦跳跳自由探索的旷野人生。就像曾经“荡妇”是一个巨大的羞辱标签一样,“不孝”也是。让没什么过错、很愿意为孩子付出的家长失望和不顺心,内心是有很多自我谴责的。所以顺着来也难,不顺也难。
是在一次次的艰难磨合中,发现没有两全。如果一定要有一方不如意,那么只能希望不如意的那方不是我。决绝之后的我,竖立好自我保护边界的我,和原生家庭联系频次越来越少的我,发现自己越来越丰盈而有力量。我积极的力量被攒下来了,而不是有一点被掏一点了。
有力量,是越来越少蜷缩自闭疗伤的状态,不再就一个主题翻来覆去需要别人给到情绪支持,同时我发现,少被消耗的我,对身边人或陌生人更好了,更愿意提供帮助也充满了善意和包容。我不再自顾不暇,而是有余力了。如果原生家庭消耗我“生”的力量、“善”的力量,那么,我选择隔离来保全我的力量,这些心力我可以用来给其他人带去好的,也可以用来创造更多价值。孝是对特定的几个人好,而如果不孝的我可以对自己好、对更多的其他人好,那么从更大的维度来说,不孝的我创造的“好”要更多。
都是对人类的爱,不盲从父母心意的我更有爱,不管大爱小爱都更有。
当然不是所有家庭都是这样,孝顺并不见得就掏空一个人的心力了。但如果是,上面的心路历程供参考。不孝顺的人也可以是一个更好的人。
这几天家里在看游本昌版的电视剧《济公》,剧里济公就是一个非常不孝的人,因为他不辞而别的出家导致父母卧床不起,恶管家趁机霸占家产,一脉单传的望族后来整个没落。但最终,受益于他出家的人更多,他成为了“活佛”。
任何有毒的关系都是,情感关系也是,如果对一两个特定对象的好就消耗光了自己,不如远离这样的关系,爱自己、爱众生,把更多的善意和耐心留给陌生人,收获更多。
今年过年回家我还是被消耗了一点,但是不多,整体还比较平和有爱。所以我就有了到了新阶段的感觉,我好像可以不再只追求轻浅的交集了,好像可以不用靠回避更深一点的关系来维持轻盈和自我了,我想要给予和创造。我收获着很多的爱,满满的,也不用担心会被原生家庭消耗多少了,那自然就想给出去,也会想做更多的好的事情。
关于孝顺,除了法定义务外,其余一切皆为可选项。孝顺应该和人身控制脱钩,如果家长认为自己可以要求成年子女按自己的意愿而活,那么不孝顺不见得是一件坏事。越多脱离掌控的成年子女,也就倒逼越多的家长在考虑生育时能理性而有边界感。上大学的00后外甥跟我说,姨姨你太酷了,respect,我觉得我们这一代很多人都不想结婚生孩子,你坚持做自己哇。外甥说,但你怎么想养老的呢?不是想给你制造压力的意思,是真的想请教。我说,人不是为了老年而活,你的60-80岁肯定没有你的20-40岁重要,你先把这20年过精彩了,老了就算咂巴咂巴回忆也挺开心的了。外甥说,哇,姨姨我觉得你很适合搞自媒体哇,应该很多人喜欢听你说你想的这些~