做一个有爱的人，如果孝顺不值得
文摘
情感
2024-02-16 11:16
湖南
第一阶段是因为自己的缺失和不稳定，寻求共生般的被爱，情感是一种治愈方式，是工具是手段。第二阶段只寻求轻关系。完整的、自洽的自我已经建立，但还脆弱着，需要竖立个人边界来保护。也因为刚从传统的沉重逻辑中走出、因为受累于沉重太久，所以特别享受以一种以前不敢想的轻松的方式，来处理关系。轻关系非常治愈，与心累的人或事竖立好边界，只围绕自己，不强求他人。重关系不是必选项。在轻关系中发展自我和疗愈，到了现在，我的积攒远大于消耗了。
我接收到的爱和善意、我内心的力量，让我饱满而充盈，富足而想给予出去。以前我也有饱满而充盈的状态，但只要一和原生家庭沟通，就会被消耗殆尽。经常靠友人靠感情靠自己，把自己奶得积极而有能量，然后被原生家庭一次对话掏空。
哪怕家人再出于好心、再不应该被苛责，这也是有毒的关系。
我的感受我的痛苦是真实的。不隔离这样的关系，我就像踩在沼泽地里，哪来可以蹦蹦跳跳自由探索的旷野人生。就像曾经“荡妇”是一个巨大的羞辱标签一样，“不孝”也是。让没什么过错、很愿意为孩子付出的家长失望和不顺心，内心是有很多自我谴责的。所以顺着来也难，不顺也难。
是在一次次的艰难磨合中，发现没有两全。如果一定要有一方不如意，那么只能希望不如意的那方不是我。决绝之后的我，竖立好自我保护边界的我，和原生家庭联系频次越来越少的我，发现自己越来越丰盈而有力量。我积极的力量被攒下来了，而不是有一点被掏一点了。
有力量，是越来越少蜷缩自闭疗伤的状态，不再就一个主题翻来覆去需要别人给到情绪支持，同时我发现，少被消耗的我，对身边人或陌生人更好了，更愿意提供帮助也充满了善意和包容。我不再自顾不暇，而是有余力了。如果原生家庭消耗我“生”的力量、“善”的力量，那么，我选择隔离来保全我的力量，这些心力我可以用来给其他人带去好的，也可以用来创造更多价值。孝是对特定的几个人好，而如果不孝的我可以对自己好、对更多的其他人好，那么从更大的维度来说，不孝的我创造的“好”要更多。
都是对人类的爱，不盲从父母心意的我更有爱，不管大爱小爱都更有。
当然不是所有家庭都是这样，孝顺并不见得就掏空一个人的心力了。但如果是，上面的心路历程供参考。不孝顺的人也可以是一个更好的人。
这几天家里在看游本昌版的电视剧《济公》，剧里济公就是一个非常不孝的人，因为他不辞而别的出家导致父母卧床不起，恶管家趁机霸占家产，一脉单传的望族后来整个没落。但最终，受益于他出家的人更多，他成为了“活佛”。
任何有毒的关系都是，情感关系也是，如果对一两个特定对象的好就消耗光了自己，不如远离这样的关系，爱自己、爱众生，把更多的善意和耐心留给陌生人，收获更多。
今年过年回家我还是被消耗了一点，但是不多，整体还比较平和有爱。所以我就有了到了新阶段的感觉，我好像可以不再只追求轻浅的交集了，好像可以不用靠回避更深一点的关系来维持轻盈和自我了，我想要给予和创造。我收获着很多的爱，满满的，也不用担心会被原生家庭消耗多少了，那自然就想给出去，也会想做更多的好的事情。
关于孝顺，除了法定义务外，其余一切皆为可选项。孝顺应该和人身控制脱钩，如果家长认为自己可以要求成年子女按自己的意愿而活，那么不孝顺不见得是一件坏事。越多脱离掌控的成年子女，也就倒逼越多的家长在考虑生育时能理性而有边界感。上大学的00后外甥跟我说，姨姨你太酷了，respect，我觉得我们这一代很多人都不想结婚生孩子，你坚持做自己哇。外甥说，但你怎么想养老的呢？不是想给你制造压力的意思，是真的想请教。我说，人不是为了老年而活，你的60-80岁肯定没有你的20-40岁重要，你先把这20年过精彩了，老了就算咂巴咂巴回忆也挺开心的了。外甥说，哇，姨姨我觉得你很适合搞自媒体哇，应该很多人喜欢听你说你想的这些～
