内容接上篇《从约会到约炮的心态转变、记录》。
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见这位也是我的改变。
我在上海的时候不太愿意见过来出差/旅行的人,过于一次性的关系会因为缺乏想象空间而没那么有意思。但最近一位经常全球各地出差的朋友和我聊起了她的约会新思路,global network,她要发展出一个全球的lover网络,去都有lover在那里和她玩。然后顺其自然,可能一两年才会去一次同样的地方,偶尔catch up一下。
我顺着一想就发现,这样很爽诶,这正是我喜欢的关系啊!就是构建一些松散、无需特意维持、又熟悉了解过的关系,这样的人类分散在世界各处,会让每一次的旅行变得更有意思!
以年为单位的联系和见面正是我喜欢的,我太喜欢观察更长时间维度的人类成长轨迹了,我们在25岁的时候互相了解过一次,在35岁的时候再联系沟通一次,在45岁的时候、55岁的时候都能看到对方在干嘛。这样的人应该多储备一点,然后每年都可以和几个对象更新。这种熟悉而松散,很让人兴奋啊!
同时,我还得为我老年囤粮呢。
我不知道我的行情能好到什么时候,但总会有我约人很费劲的那天,那到时得多扒扒过往了,最好能靠以往的滤镜约老情人们叙叙旧。
朋友说就是这个道理,她一位十年前的对象现在离完婚又回来找她了。当年这位男生要走传统结婚生子路线但朋友不愿意,这会儿都体验过了,婚结过了孩子生了,发现传统人生体验过就好了、婚姻太反人性了。
我俩接触过的很多男性都是这个感觉,他们都没办法不去走一次传统,很多人也不是为了应付,而是自己也有所期待,想要构建如此生活。当然女性也是一样。都是有那么大比例坚持不下去,放弃了原来的想法。
中女的淡然,可能是已经过了初期阶段,太多人都已经离婚在做二次选择了,在重新调整路线了,所以第一次的选择也就那么重要吧。人生有的是时间做一次又一次的调整,无需那么有执念。现在的遗憾也许将来他巴巴来找你呢。
同时,我和搞global network的这位朋友还有个不约而同的改变,我们开始挑约会对象的背景了。
她是厉害的大女主,我废但也活得自由,我们都在发挥想象力看还能再怎么享受生活。享受生活不是无所事事、也不一定需要消费和挥霍,而是让生活被各种自己想要的愉悦体验和感受填充。
我俩原来都不太看对方的背景和实力,但现在发现世界太残酷了,条件差的人在认知和思维方式上大概率跟不上,他们对于体验人生和享受生活这件事也会缺乏想象力,容易畏缩拘谨而不开阔,我俩之前都有被这种态度的人带进去过、压抑过,所以现在坚决不要。
如果一个人的认知和思维好,他通常混得不会差。哪怕世俗意义上没有多好,也一定会有自己为之倾注的小领域,他一定是开阔的。
还有就是国内和国外不一样,发达国家可能这几代人的生活方式都差不多,但国内一直在进化,85、90、95、00,每一个5年的人都可能很不一样。当下来说,似乎年龄越小的优秀者对我的启发越大。
他们可没有拥有比我更好的时机,而是在整体更艰难的环境里,靠思维和努力起来,我找不到借口地纯佩服,他们身上容易有超出我已知的东西。
所以在新的心情下,我见了d),一位路过上海的00后男生。
他的海王程度肯定远超我,知道在资料里简洁清楚地交代+展示自己,加微信给电话号码,朋友圈全开。我们这种作风就叫,我没什么可隐藏的,我有底气有判断力、见过世面、无所畏惧,越走小心翼翼判断路线的人圈子越小(无可厚非)。
因为会接触的人太多了,所以需要把自己展示成对方可以迅速了解的样子,互相高效判断对方身上有什么自己感兴趣的。
他对我的背景感兴趣,觉得对话就会很有意思,其它随意。
我对对话的期待程度有限,但可以判断他值得一睡。我们随意聊了几句,不需要太多对话往来,在他身上我已经没有疑虑和不确定的点,各方面都很优秀,那么不如给我俩都省点事,我说今天我在家里写文你随时可以来找我。
见面后我们浅聊了一下上一篇写的内容,就是我的约会心态转变和只受益于互相启发的聊天和性这两件事,也聊了一下彼此当下的人生阶段。我觉得他处在刚见人的客套和观察中,不能马上进入深度和自挖。肉眼可见他是有点子东西和背景的人,但也不能去硬聊。
停留在这个程度的聊天,十分钟我就没耐心了,我得找其它乐趣。这时我就盯着他看,看看看,弟弟还是蛮可爱的呀,是我喜欢下手的类型,那就摸摸呗。摸摸再贴贴,不错,那再亲亲。
然后就发现,他太好亲了!怎么亲起来这么香!
此处插播段子:
关于第1点,我不成熟的小判断是,很多国男的亲吻都像是在说:“看,我会舌吻!我会伸舌头!”然后吧唧走一套形式。而接吻其实是一种情绪沟通,可以有很多嘴唇动作,也需要你来我往,互相传递情绪。接吻是一个过程,不是一套动作,需要互相感受,需要回应。
所以他的好亲吧,就是不乱来,乖乖配合我,不打乱节奏地回应。这种被动的小小的回应,很容易让我上头,我……我就歪了,四爱感迅速出来,摸胸推倒捏屁屁,一套丝滑顺手。
咳,当然他阻止了我,说这样不可以。
再插播个段子。
我们约得非常临时起意,没有准备的他想了想还是在我家楼下的便利店买了套套,但是这家只有常规尺寸,没有加大号,他用得很难受。(我要不要去跟这家便利店说备点货)
这个段子就是,他手很小,手小、手指骨架也小。看这些判断人真的不准。
我比较信任我那两位都阅男数百的渣1朋友,他俩都发现不了规律,外貌上就是没有规律可以判断那里的大小和能力。
睡完我看着镜子里颜值至少+20%的自己嘎嘎满意。这事对我来说是加美貌度,觉得自己各种好看了。对搞global network的那位朋友来说,是加工作专注度的,高质量的性生活会让她工作得更高效。
后来一起吃饭时,我们才有好好聊天,这位小朋友太牛逼了,还是优秀得超出我预判了。
(写完上一篇我心里开始没把握了,我写的特征太多了,我要再模糊一点……如果发现我写的人很像你身边的谁,请保密!不要跟他求证!保护我嘤嘤~)
他是从高中开始开挂的,进他们一线城市数一数二高中的时候,他只是平平无奇的中游学生。第一个契机是因为喜欢一个女生,女生很优秀,他想能接近人家的最好方式就是也去准备比赛,于是拿了一堆奖回来,恋爱没谈但成就感满满,自己上了一个台阶。
第二个契机是和年级里风云人物的一个男生玩得好,那个男生带他进社团、参加活动、认识各种人的时候,他感受到了影响力这件事的魅力。原来有影响力的感觉这么爽,这么不一样。
在这样的学校里,获得影响力最好的方式就是搞成绩。
他从中游学生到前几花了一年多的时间。这时他又进一步解锁了优待和权利的滋味。这类学校里,最好的那几个学生的待遇和自由度是完全不一样的。他在权利和影响力的快乐中,一直保持着省里前几的好成绩,高考时也是单科的省状元。
他的大学阶段也是继续靠自己开挂的人生。迅速成为校园里最有影响力的那一小撮学生,提前修完本+硕学分拿到文凭,期间去了不同国家和地区交换,去了N家他看得上的公司实习…… 这些都只是让他长见识,他自己真正在做的事情,是大学早期就开始铺垫了,从帮学校里的富二代们创业开公司起始,到自己够资格入局,到获得越来越多的信任和资本。
从这个角度来说,他是完全没有靠家里,从大二开始就能靠自己生活得很好(a也是,家里都只要养到大一),不仅不需要家里资助,还能积累出自己的资本了。但真正的普通家庭,太难有这样的人生规划、认知和思维了。
下一代的精英们到底有多卷啊,他们是真的且卷且享受其中啊。他们是自己在拼谁能更早完成学业、谁能修更多专业、谁更优秀更有影响力、谁能更快建立自己的事业成为人物……
(这里想到Beta007说她新认识了一位刚去美国的妈妈,陪女儿过来上高中的。家里已经有钱到孩子可以完全摆烂了,但是女儿不摆,并在初中时因为感觉自己卷不过同学,走这个路子她眼看着做不了最优秀的那撮了,于是主动要求去美国,换赛道要做最优秀的。)
d他在小时候已经跳过级了,加上提前读完本硕,00后的他已经毕业两年、打拼多年,已经是拥有自己一席之地的人物了。
所以他会继续在追求影响力的道路上,最终肯定是拿影响力去做点有价值有意义的事情。我说你是想花钱去推动、我是想自己做落地的事情,那将来你来投我做点社会学研究项目吧。
我和c、d都讨论了一件事情,基于他们都睡过极致好看、身材好、极致和谐、互相满足的对象,那么在睡下一个时,心里不会暗暗有对比吗?不会有落差吗?(我和我的女性朋友都不同程度地有这个困扰啊)
c的回答是,没这么想过,他更在意互动和对方的反馈,他的关注点和成就感来源是对方有多爽,所以没有过我说的这个心情。
d听到问题回想了很久,是真的在那里想……然后表示:啊?睡过的极致好看的太多了,你这么问我都不知道具体该想谁,都不太记得了。对我来说体验不会有太大差别,我有我的标准线,达到我标准线的都可以,特别好看或身材好差别不大。
咳,这不就是我经常说的原话嘛,女生卷外貌性价比不高,达到对方的及格线即可。
把时间花在卷外貌上不如花在广撒网上。一个人的底子在那里,但凡不逆天改命地大整,卷也就是把外貌分往上提个1分。一个5分的姑娘再健身也就是个6分的姑娘,咱差不多得了,对于对方来说可感知的差别真不大。 毕竟网撒得大才是重点,总有看得上我的看不上我的,概率游戏永远的神。
或者说,在外貌分及格前,多花时间在“我”上,及格后(只要及格)请多把自己多放在市场里玩概率游戏。
Alpha101x,公众号:Cloroom可洛如的客厅向大帅哥飞奔而去
但是我补充问到,就算外在条件不会带来太多体验的差别,那互动呢?你之前经历的xx和xx就很难超越和复制啊,不会觉得很遗憾或怀念吗?
他说,不会耶,不会从这个角度去想。是觉得体验很好,也会有难得的感觉,但经历过就好了,之后也会再经历其它嘛,不会去对比。
告别的时候我忍不住又把手伸向了他的屁屁,他说,你不对劲不对劲。
我说,几年后再见,也许下次你愿意了呢。
上一篇里我都在说我不在意男人怎么看,我只在意我怎么看。也可以补充一个点,如果硬要从他人的视角来看自己的话,你做什么、什么作风都不影响你的实际价值。别人怎么看待你、是否尊重,取决于你自身的档次和水平。开放或保守,都是太表面的东西,影响不了根本。
这也是一个互相筛选的过程,能看得更深一层的人,才值得我跟他玩。会judge私生活或被开放作风劝退的人,要么传统封建,我不爱和这类往来,要么自身见识和经历有限,拘谨不开阔,我也不愿意往来。
所以,自己开心就好,取悦自己是一个巨大的、不见得比取悦他人容易的课题。
也很喜欢上一篇下面的留言。还收到一条温暖的私信,是一位快50岁的姐姐说她现在才进入这个状态,这也很鼓励我,什么年龄阶段都可以好好享受人生哇。
再次,享受生活不是无所事事、也不一定需要消费和挥霍,而是让生活被各种自己想要的愉悦体验和感受填充。
关于安全问题: