记录一下近期对开放式关系open-relaitionship、多元关系polyamorous relationship的思考和与不同朋友的讨论。
两者大致的区别是，开放式关系是基于一段1v1主关系，两个人深度绑定、互相承诺，这段主关系是唯一的。基于此，两人达成一致可以允许对方去做哪些探索。最常见的就是性上面的开放，我们是彼此唯一的伴侣，但允许对方有其它的性关系。
多元关系也是多偶关系、多边关系，没有唯一的1v1主关系，而是平等地拥有不同的伴侣关系。也就是，我拥有不同的伴侣，每个关系我们都可以彼此承诺，我的每个伴侣也会有不同的互相承诺的伴侣，我们是在一个大的关系网络中，自由构建关系。
长文先上提纲：
I.开放式关系的基石和时机
II.开放关系不如偷腥？为什么有些人无法走向共赢
III.多元关系如何保持恋爱感
I.
开放式关系的基石和时机
我见到的好的开放式关系中的伴侣，他们一定也是对方最好的朋友，他们享受跟对方分享自己的人生体验，并在讨论和交流中碰撞出更多，找到更多可能性，并发自心底地希望对方拥有更多。好的伴侣会彼此助力、让彼此活得更广阔，而不是更狭隘拘束。
Alpha101x，公众号：Alpha101x的人类观察一个开放的人是为什么不碰已婚或非单身
我发现能不能理解和操作开放式关系这件事，大致取决于人们在下面这些点上的不同看法。
1、自我物化和物化他人
很多人走不出对自我和他人的物化和工具化，并在这个框架内找到了爽点。比如喜欢自己是忠诚的，身体专属于一个人，比如喜欢对方的身体是仅仅属于自己一个人的。此外，人很难完全走出对特权和优越感的追求，对伴侣的独占和支配是一种简单的特权实现形式。
2、关系是否深刻、是否有安全感
越是灵魂层面深度连接的关系，越有安全感去接受肉体只是一个体验工具。我们有更深度的共鸣，我们在灵魂层面彼此拥有特权。基于我们之间真实的特别和无可替代，我们双方都没有不安全感，所以，我们愿意给到彼此更多的自由去探索，让人生更快乐更丰富一些。
Zoey纸皮: 那如果男生说我就是喜欢36D波霸的感觉，然后出轨了，那可以接受吗？
Alpha101x: 如果是公开透明的，我觉得很好接受啊，说好就行。如果是我的伴侣，我们感情很好我又没有36D，那他有这个愿望，我很希望他的人生圆满，不要留遗憾。如果我有这种很确定的想法的话，我也不会为了伴侣委屈自己不去实现。真正相爱的人是会希望对方愿望达成的。
Alpha101x，公众号：Alpha101x的人类观察爱情是任人打扮的小姑娘，亦或无事生非
3、主体性和人性
有主体性也顺应人性的人，才有真实的独立的自我去探索和体验，才不愿意压抑和糊弄自己的人生，也才有开放的需求。常见人把自己当成神或者奴而活，他们活在严苛的标准里或者别人的审视里，他们对自己的判断来自外界，比如有些人的成就感来自于被称颂的完美正确和隐忍的牺牲付出。
我不压抑我自己，我能自我觉察，活得像个人，接受人性的欲望、弱点和倦怠，所以我也更容易理解人性之下的一些追求。
所谓文化和环境的开放或保守，开放一定是和不压抑人性、活出主体性、减少工具人属性挂钩的。所以越开放的环境，越能理解个人对自己肉体出于个人意志的支配，而不是用来顺应规训和约定俗成的使用。而开放也一定是和自由意志挂钩、增加控制成本和变量的，所以永远不会被国情下的主流鼓励。
4、新鲜感和稳定感的双需求
只想追求新的探索的人，可以不用停下来经营一段长期稳定的关系，所以没有开放式关系的刚需。而对有些人来说一段熟悉和稳定的关系已经能满足他了，再在这上面花费时间精力有所不值。我有观念开放的朋友实际并没有做出开放的事情，就是懒得，就是在这个方面没有太多追求。
一边需要长期稳定的人生伴侣，一边还想探索更多的人，才会需要开放式关系。而同时想要这两者，是再正常不过的人性。
这4个点是相互交织的。
简单来说就是，开放式关系的基石是，在开放作风、互不物化、自我觉察的环境里，双方更认同灵魂共鸣、依恋共生、共同利益等等才是一段关系的核心。肉体只是体验工具，独占也没有更多收益，而不独占的话，反而能收获更多体验之下灵魂更丰富的伴侣和更健康的主关系。
共识之下才有共赢。其实能达到上面这样的伴侣不少了，所以简单的只是开放一下肉体的开放式关系越来越常见了。
还有就是开放的时机也很重要，早了不行，还是要到后期才适合开放，成功率会比较高、矛盾会比较少。
一方面是初期彼此的信任和默契还没建立起来，要等双方构建完成了各类专属特权链接、彼此给到的安全感和信任满溢的状态下，才适合去各自经历更多，才有心情为对方的经历和收获感到高兴。
另一方面是热恋期对专注度的要求比较高，开放得太早容易削弱主关系的浓度和体验。而两个再丰富的人，几年后也会陷入平淡，到时再开放关系更顺其自然。
上面这些，就是我对身边好的开放式关系的总结。而没有经过专注期打磨、一开始就是开放式、还经营得很好的长期关系的例子我暂时还没有。短期关系的话其实谈不上什么开放不开放的。
就我个人当下来说，如果很喜欢的话，我是需要专注期的，因为专注才容易营造特别感、互相赋予特权的感觉，越有特权感越有恋爱感，关系才够迷人和深入，才够建立深刻的羁绊。而当关系走向长期，肯定不是靠恋爱感来维持了，情绪上进入平淡稳定期、信任和安全指数又非常高的时候就很适合开放了。
II.
开放关系不如偷腥？
为什么有些人无法走向共赢
单说事实上作风已经很开放的地区和人群，大家对私生活和性关系的态度表面上已经很随意和不评判了，但东亚文化下，开放式关系还是少很多。我总结了下面这些原因。
1、物感>人感
文化下对人性的长期压抑，长期把人工具化、角色化的态度，导致无论男女、无论是看待自己还是伴侣，都物化感严重，人感不足。
我都不把自己当人，谁不压抑着憋屈着呢，你怎么就那么把自己当人呢？我们从不被鼓励在意自己的情绪和感受。
屡见不鲜的样本是男方的性能力跟不上女方的需求，女方提出了开放式关系，仅开放身体，两人还是彼此唯一的伴侣，但被男方否决，他不能接受。我知道的其中两个例子还是彼此深爱为前提的，男方很爱、在其它层面也很愿意付出，但仍然觉得女方应该选择自我压抑。最后因为不能达成一致导致分手/离婚，也仍然不能妥协。
所以哪怕爱，也仍然跳不出他们对伴侣的定义是，先是物品和角色，之后才是人。
当然，上面样本中的女性已经很进步了。也很常见女性自我物化严重，无法理直气壮地去追求性愉悦。
2、他们不想和伴侣做朋友
哪怕两人各自出轨也根本不相信有人能长时间专一，他们也不会坐下来好好谈开放式关系。因为他们，不想跟对方做朋友。
他们都只想要各自尽到各自角色下的任务，只想有有限的交集，而不想跟对方多沟通交流，尤其不愿意多交流体验和感受等虚的层面的东西，他们并不真正对话。太多人这样说；“TA可能也在外面有点什么吧，但不要让我知道就好。”
文化下的我们本来就不被鼓励表达自我感受，本来能力上就有所匮乏，还要和有复杂利益交集的伴侣来沟通情绪和体验层面的东西，对于擅长追求实用和喜欢打压情绪的人群来说，多一事不如少一事。
3、他们不希望伴侣好过
很多人都在关系里不情不愿、有所不满，都觉得自己吃亏，都觉得对方付出不够。很多人是被环境裹挟而选择的婚恋，而不是出于到位的感情和主观上想要如此生活。在这些委屈和怨念下，不互相打压已经是客气了，不可能还有心情希望对方更好过。
如同之前说的，开放式关系的出发点是发自心底地觉得对方可以拥有更多，活得更丰富更不压抑，双方都是如此，这样“我们”这个利益共同体就会拥有更多，一起活得更舒展。
而在上面3点存在任何1点的时候，就没有谈开放式关系的基础了。这些自我压抑的人需要用暗戳戳的方式达到心理平衡和释放人性，偷腥才是他们的选择。
开放式关系是先争取权利，然后坦荡地去拿权利赋予我的东西，而偷腥就是要去拿我权力之外的东西，我有这个权力了那也就没有意义了。重点是我得了不该得的，这才能满足人的幽暗心理，才有占了便宜的感觉。越是环境压抑，越想要背叛规则、突破禁忌，这样才有报复感，从而心理平衡。
背德本身就是目的，偷腥似乎是都市人代价最小的叛逃的方式之一。
活在笼中才会感受出笼子的快乐，而我这种自由惯了也不被规则束缚的人，就感受不到偷感的快乐。对我来说单身的人那么多，我碰不单身的干嘛呀。
但不是所有人都这样，比如同样条件的人，一个单身一个不单身，对于一小撮人来说，搞那个不单身的能获得更丰富的情绪体验，有些人就是喜欢偷感和占了便宜的感觉，还有些人喜欢竞争和争抢，喜欢引入输赢概念较劲，还有些人潜意识里喜欢找机会刷情绪巅峰，破碎和伤痕累累才带感。都是满足幽暗。
如果说开放式关系还有个框架，那多元关系就是完全抛开了框架，得完全靠自己探索，每个人都在构建不同的模型。
III.
多元关系如何保持恋爱感
友友A，她在成功的开放式关系后继续探索，选择了建立多元关系。她明确想要不同的伴侣，平行关系，都有承诺，没有主次。她喜欢复杂而丰富，太简单的关系模型不够匹配她的丰沛。
对比其中的两个伴侣，1号男生是一位内向的人，他之前只是常规恋爱并没有多元经验，在关系期间他也没有其它并行的关系。
2号男生是一直都在多元关系里的，他有不同的伴侣，他的伴侣也有不同的伴侣。他在这样的关系中习惯而自在，日常也会聊及和更新其他伴侣的情况，就像互相说起家人一样，如果有大家都感兴趣的活动也会很自然地一起行动。
对比之下，A感觉和2号男生相处得很融洽，关系松弛有度，对于未来的计划和对很多事情的看法都能达成一致，没有任何矛盾，可是那种感觉就是很朋友、很标准的优质人生伴侣，但缺少了些热烈和激情。
而1号男生完全相反，他只是暂时地被带进多元关系里，他并不想往这个方向深入发展，所以两人的大矛盾很多。但是，1号男生带给她的体验更好，更有恋爱感，俩人之间有一种专注的小氛围。
一个是彼此懂得和合适上的好，一个是激情和恋爱感上的好。她一度迷惘这两件事情是不是就是冲突的，是不是只有在单偶制的模式里才能出恋爱感的氛围。
对我来说是的。因为恋爱感这种文化属性的东西，是被定义的，我们很难跳出已经接受的概念去重新定义。恋爱感的重要构成是专注，我们要给到对方特权和优先级，他只对我这么好，只有我有这样对他的权利，我们有属于我们的专注小世界。
而当我和别人平行、权利和待遇相同的时候，特权感消失恋爱感也就消失了。
对A来说也不一定，她后来有遇到其他多元关系中的人，他们约会的氛围非常专注而浪漫。对她来说只要相处的时候专注，恋爱感就出来了。
除了恋爱感，A还有过一个迷茫阶段，是和1号男生分手的时候。分手后她陷入了一段很彻底的悲伤失恋期。她说，这个难过影响到了我和其他人的相处，如果说原来有设想多元关系就像把鸡蛋放在不同的篮子里，风险是降低的，那现在看来不是，其他伴侣的存在并不能舒缓我的失恋情绪，该多痛苦我还是多痛苦。失恋期里和其他人相处的时候我根本提不起劲，反而影响我的其它关系。
对我来说也是，如果是一段真实的彼此看见的关系，我很知道他是怎样、我们是怎样，分开时的难过程度只和我们感情的深浅有关，和我有没有其它关系、有没有其他人爱我关系不大。
A说，我也在思考，如果是这样，那搞多元关系的意义究竟是什么呢？
我当下的粗浅思考：
1、多元关系挺适合淡人的，就是一个独美的自由人，有爱但只想要浅浅淡淡的共赢关系。不想去经营大范围的重叠生活，不想和任何人建立彼此负全责的传统伴侣关系，但又想要一些稳定有爱有承诺的长期关系。
2、多元关系也适合喜欢折腾的浓人，就是一两个人或者简单的关系模型不够他折腾的，他有足够的爱、能量、精力想要在这上面多探索。之前聊过爱在当下是奢侈品，很多人没有心力和条件去追求爱，但贫富悬殊，有些人就是有过剩的能力想要去搞大模型。
理论上也是很适合高需求宝宝的，但事实上高需求宝宝往往喜欢自己是专注的、喜欢专逮一个人作，这样自己才带劲。
3、不管是开放式关系还是多元关系，都是在搞关系，只是关系的规则灵活了起来、可以自定义了、更人性化了，无论如何都是适合喜欢承诺、喜欢互相绑定、喜欢建立关系的人。对于不喜欢搞这些、全靠感情和情绪推动、走哪算哪的我来说，哪种方式都不想要，我不刻意建立关系。
我在和人的互动中走哪个路线是根据具体对象来的：
a) 对于一般喜欢的人，就是我愿意接触往来但没有多爱，这类我比较佛，我很难有想要去约束对方的心情（约束也是要花心思的，对方不值得我这个心思），而我也不会接受对方的约束，会说清楚。
这样的关系不会有太多情绪，也不费神，同时处几个叠加起来的浓度正好，也是不错的平衡方式。
b) 对于很喜欢的人我就很有占有欲，我会约束对方，我自己也没有那么多能量可以高浓度地多爱一个。
单身体层面的开放关系吧，理论上可以，但我之前只有过单边开放的机会，就是说好对方不可以、我可以，所以我并没有实际感受过平等的开放式关系。理论上可以接受，只是需要过了专注期，但事实上不好说，毕竟我喜欢的权利游戏就是带占有欲的，而对方也往往乐于接受。出于性癖的物化只是两个人的小游戏，就像女权主义和女m属性不冲突一样。
一般喜欢的人想约束我，那不行，我不接受。我很喜欢的人想约束我，行行行，听你的，你开心就好。够喜欢是小概率事件，值得倾力纵容。
最后。
不管是开放还是多元，我觉得都是人探索自我、脱离工具人属性的方向。搞这些的前提是，解放自我，维护自我亦维护他人的自我，人以自我为中心的探索，主体性很强，同时还愿意兼顾他人的利益，不自我牺牲，也不要求他人牺牲。
当单身是一个选项、没有必婚主义后，我们越来越不愿意为了组队有所牺牲，只能拥有更多，不能放弃原有。所以开放和多元都是在探索怎么减少压抑，少牺牲、多共赢地组队。
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Alpha101x，公众号：Cloroom可洛如的客厅买卖不成仁义在——共赢思维
