1
在我越来越开放且直接的时候，一位友友却在往保守的方向调整，她开始拖延上床进度了。
她内核是高需求宝宝，喜欢陪伴、喜欢对方事事有回应、时时发消息。在她之前的经验里，她觉得关系最和谐、大家处得最开心的阶段就是上床前，睡完对方态度就变了，各方面就没那么给力了，那不如拖着好了，开心到几时算几时。她说，如果有生理需求就找没那么喜欢的对象吧，反正喜欢的不能睡。
呃，虽然但是，我有疑问，我们在同样的市场上，约的人背景也差不多，为什么我完全没有觉得这些人睡完态度就变了？
一番分析，我们觉得真相可能在我俩的感知中间。
友友承认，上床后她自己心态会稳不住，对对方的期待会变，会看得更仔细、有更高的要求，那么就容易觉得对方态度没那么好了。
而我相反，我是怕睡完后对方觉得跟我更亲了，没边界感了，所以对方真冷了一点我也感觉不到。
这位漂亮友友还有一个困扰，她的风格看上去独立知性高冷，但实际传统粘人逗逼，绝大多数人都是开始时很上头把她当女神，后来就说你怎么和以前不一样了。
她说，我都会主动跟他们说我一点都不独立，也根本不知性，我很喜欢粘人也不喜欢讲道理，他们根本不听，就是要给我上滤镜，过一段子就反过头来说我怎么和开始不一样了。我一直都没变过啊，因为被误会得多了所以我都特意提前说给他们听，但他们上头时就是听不进去，最后又来说我把我搞难过了。
上面是她4月底的状态。5月假期回来后，她在这个路线上又进化了，更清晰了。契机是旅行中抽到了一支下下签，让她反思了一下自己的人生。她发现，自己最长的长板就是好看了吧，那么多人对她上头过，她却从来没有从中得到过任何好处。她终于认真反思自己之前的操作是有问题的了，自己应该要把长板用起来。
我一边哭笑不得一边老母亲欣慰，我说，你还记得5年前吗，那时候朋友但凡说你好看你都要急，你说我哪里好看了我根本没有，你们是没见过好看的才这么说我。你内心的不配得感太强了啊，直到两三年前才稍微好一点。
现在看到你这么大大方方笃定地说自己就是好看，我真的，老母亲泪目。
（她之前也同样会否认自己的优秀，总是把自己摆在很低的位置才自在。）
她说，我遇到的很多男的真是在教我做人，我接地气一点他们就开始看轻我，我越爱搭不理他们越上赶子哄我开心。那我还热络什么呢，我就做高冷女神咯，就冷眼考察他们的付出咯，我为什么要平易近人呢？毕竟我没有好看到像那种高岭之花，怎么亲和都还是很女神。
我不要再那么实诚地对人好了，我现在要多考虑一下别人能给我带来什么了。
我很期待新版的友友，不是说看她怎么拿捏男人，而是她之前太好心了，她冷一点反而刚刚好，她再冷可能都是别人正常的程度。同时，冷静清醒自持的友友，也不再是那种高需求宝宝的姿态了，她在调整自己的期待和合理交付，那么更轻盈的她肯定会更受欢迎。
2
另外一位友友，母单，约会总是没结果。
我说你想明白自己的需求了吗？
她说了一些比如希望对方大致是怎样个性和背景的人啦，具备什么素质和能力啦，对人生有些什么规划啦之类之类。
我愣住了，这不是我说的需求，需求是指你要拿这个人来怎么用，你需要对方具体做什么、为你带来什么。可以具体到的理想见面频率，见面干啥等等。
她说，应该是每周约会一两次吧，有时聊聊天但也不用很经常，见面上上床。我生活蛮独立的，不太能接受很长时间腻在一起，约会时间一长我就不自在，想赶人或者自己找借口遛。
我，呃……你想找的这种角色是fwb吧……但你之前都是在以婚恋的心态考察对方耶……你都不能接受共同生活，那为啥要把约会方向搞得这么严肃呢？
上面是两周前的对话，然后上周，drama来了。
在我发了《从约会到约炮的心态转变、记录》第1篇、正在写2的时候，这位友友给我发消息，把2里小d的微信发了过来，问我认不认识，觉得这人各方面都像我第1篇里写的a。
我……其实我不意外，我在小d微信里看到了她，我只是什么都没有说，不想影响他人的因果。同样的心情，我只是说，不是a，并问怎么了？
她说她正在和这人约会，太难聊了太难了，这男生傲娇满满，她有努力在对话，但实在搞不定，场面走向各自玩手机，她向我发来了求助。
我看了看电脑屏幕上正在写的关于d的文，觉得现实实在太精彩，边写边听友友约会实时吐槽我写的对象。瓜我吃得挺香，但啥都没多说，等友友看到新的文来问好了。
第二天：
这也是我第一次这么直观地感受青铜和王者的体验是怎么个不一样法。
这位友友是很外向很会聊天的，她社交没毛病。同时小d我也觉得很好玩，我们也还有很多想聊的感觉。结果这俩凑一块，不行。
这又让我想起了豆友的留言：
也许是我太会了。
后来我有在反省，我还是要把约会对象的信息再多模糊一点、再多加点干扰项，不能让对方被熟人对上号。
我有看到一些记录约会的号，会把对方的信息说得很细致，比如这人什么学校、是做什么的、家里是什么装修有什么乐器、养了只什么宠物什么品种等等，我觉得太过了。已所不欲勿施于人吧，保护隐私还是挺重要的。
不过模糊来看，a和d是挺像的哈哈哈。
3
姐姐也喜欢姐姐，姐姐也需要被对生活、对世界更有掌控感的姐姐启发。
我也有这么一位姐姐，她最近在想的事情又震我三观、又让我叹服，太太太牛逼了！
她有一个孩子了，用她的话说就是人生体验，体验过一次就好了，虽然和孩子他爸很好很稳定，但完全没有想要再多生一个。
然后最近她发现，她有想要多一个孩子的想法了，她想要看自己的基因和不同基因的混合，重复的混合她没有兴趣，她想要不同基因的小孩，想要不同社会身份和背景的孩子他爸。
我震惊过后迅速明白了她的爽点，这是真正的为自己生孩子和强大的主体性下才可能有的思路。她的孩子本来就是跟她姓，是她的孩子，她也可以自己生自己养，完全不用男方负责，所以她就是看她自己怎么想。
她喜欢更多元、更丰富，喜欢各种复杂中的井然有序。
我笑说有些封建男就是想和不同的女人生孩子，想看自己基因的不同延续，原来女性主体性足够强大、对自己足够笃定后，她可能也会冒出这个想法。
这个想法门槛太高，真是得足够自我、足够有掌控感、又有足够现实条件的女性，才可能。
因为她有能力，所以遇到任何让自己兴奋和觉得好玩的点，她都可以去满足自己。不怕无法达成，只怕没有兴奋点。
她现在的孩子他爸也支持她的计划，他俩已经在见人挑基因和对方的生活方式、生育理念了。当然也顺其自然，也有可能突然改主意。
人类的悲喜并不相通，在有些男性费老劲想让自己基因延续的时候，有些男性却在对完全不需要自己负担的可能性说不。比如有人会觉得虽然不会给我真实的负担，但我有一个孩子这个事实，就会对我的人生造成不可估量的冲击和影响。
小d也遇到过这样的选择，一位计划独立生娃的姐姐觉得他的基因不错，让他考虑。他思考后觉得还是不要，因为有自己基因的孩子还是会被自己深深牵挂，还是想放在自己身边自己养，自己陪伴孩子长大。
这位姐姐并不需要被评论，只欢迎互相启发，不欢迎指手画脚。
4
我的放荡生活持续性太差了……我体力跟不上。
那种过于尽兴的程度我得快一周才能缓过来，但是我不能一周就一次约会呀，身体不行了我脑子还发着光呢。
而且遇强则强，最近我又在量变引起质变的阶段，感觉我都不是之前那个我了，我现在明显更会了。约会的对象质量也都更好了，还更高效了。
这个效率vs我的体力吧，脑子开放没用，身体不允许。我的约会又重新回归纯洁。
终究是我之前肤浅了，不行也是可以的。
假期过完a回来了，我…过几天再见吧…… c问你最近忙吗，我，忙忙忙，忙死我了……
