前情提要：本人女，双，谈了个女朋友。
这篇是和女朋友的分手总结，有些像是典型男女间的思维差异。
我可能很难再谈女朋友了。
时常看到针对男性冥顽不灵的抱怨，时常看到恨自己性取向只爱好男，而我，男女都喜欢、性上都和谐，也没有世俗需求需要找男人方便结婚生小孩，男人在我这里并没有这些性别优势，但有了这次经验、对比了解之后，我发现是我的个性和生活方式，更容易和男性合拍。
其中最重要的判断标准是，你是喜欢多10%还是少10%的人。
对很多女性来说，期待的理想情况是，伴侣能观察并照顾到自己的全部需求，尤其是在陪伴和情绪价值上尽多提供，最好到超出她需求的程度，也就是多10%，这才有溺爱感，才滋养。
不仅要照顾到，还不能通过她开口提要求的方式，伴侣要主动察觉主动提供，并提供得多多益善，要给足了安全感、被看见、被关注……这是她们要的被爱感。
而我不是，我不希望对方时时刻刻关注我、把注意力都放在我身上，我不喜欢对方花心思去琢磨我喜欢什么、我当下的情绪是什么，我有需求我会明确说出来，让对方猜和琢磨太低效，是对彼此的消耗和资源浪费。
当我一点小需求小情绪都被对方察觉并做出行动时，偶尔一次是会感动，多了就是被家长强喂饭的感觉，一有空隙就塞。我是喜欢少10%的人，不要把我满足得太好，我反而欲罢不能。
喜欢多10%的人，最看重伴侣对自己好、重视自己。喜欢少10%的人，最看重伴侣本身的魅力，喜欢追着对方跑。所以也就是那个古早说法，女生要选爱自己多一点的，男生要选自己爱的，男生爱女生多一点的关系最平衡。
其实底层逻辑是要强者位爱弱者位多一点。
女性是被环境塑造成女性，而不是因为生理性别天生如此。
人在弱者的位置上，TA往往就容易表现得像个女人，比如没有安全感、缺爱；而人在强者的位置上，TA往往就容易表现得像个男人，笃定而果断。
如果一枚女性在缺爱缺安全感缺重视的环境里长大，那么她在情感关系中的主需求就是这个。
通常那些成长中得到足够关注和爱的小孩，才有力量去追寻自己喜欢，而不是看谁对自己好。
而那些得到足够关注但又是质量不高的关注和爱的小孩，或者家长控制倾向过强的小孩，会反感和想挣脱别人对自己的过度关注。
同时，女性还被塑造得更体贴、更为他人着想，她们更懂得主动体察他人情绪、更有同理心等等。
而男性更被鼓励大大咧咧不拘小节，推崇忽略情绪的逻辑、高效、实用。
丰富的灵魂总是雌雄同体。
但典男典女和对方交流的难度，就像要掌握一门新的外语，总归笨拙，也总归会懒，我真的要费这个劲吗？TA就不能说我的语言吗？
所以女同，更多是通过女性之间互相满足更强烈的情感需求、互相提供更细致更周到情绪服务而产生强连接。（仅仅指国内当下，据说外面不一样）
此处引用一下能把各种复杂的性取向说得清清楚楚的博主尚恬菲的观察，概括来说，她把女同分为嫡拉和庶拉，嫡拉是天生喜欢女性，喜欢女性外表女性气质，但大部分流通的拉子是庶拉，她们并不是天生喜欢女性，而是后天习得的。
比如同性依恋情结、习惯向女性索取更多的爱；比如身处环境导致不能与男性建立亲密关系或不擅长和男性打交道；比如缺爱的成长环境导致非常自卑敏感，非常想要获得他人的偏爱，于是把美好理想的感情寄托在女性朋友身上……
这和我的观察非常一致。
似乎她们大部分都是因为缺爱且能从同性这边获得更好的支持和满足，而成为了拉子。拉拉掰直女也是这个套路，通常是通过提供细致到无微不至的情绪价值来打动对方。
她要的那个级别的被看见她才懂。她说的这门语言在女性中更如鱼得水。
而很少是因为我发现我喜欢女性的身体、我对女性有欲望，所以我想搞姬。
现状如此，绝大多数的女同都是从情绪和偏爱出发，而不是从喜欢女性气质、追求自身的欲望和体验出发。
所以，更看重前者的人，会很适合谈女朋友，会体验到男性完全给不了的情感体验。而更看重后者的我，谈女朋友的体验像买椟还珠，核心的高分情绪体验我不需要，我还不愿意每天接收和输出那么多情绪，我不喜欢花那么多时间在个人情绪上。
这件事没有对错也没有优劣之分。
我在《厌女的自我审视和走出》里分析过自己的不同阶段，我已经完全不觉得理性、讲道理、以目标结果为导向、不情绪化表达的“男性化思维”，是优于感性、讲感受、目标感低更看心情、情绪表达欲强的“女性化思维”的了。情绪并不是无用的，追求高效也并不绝对正确。
但是，受男性化教育长大的我，收敛以及处理好自己的个人情绪已是本能，我做不到也无法享受那么多的情绪表达，没有优劣但有个人偏好，我偏好交流观点而不是交流情绪，我喜欢就事论事而不是幻想畅想，我还是习惯追求实用和效率。
同时，我是得到很多自以为是的爱的控制狂家庭长大的小孩，我不缺关注、不缺安全感和底气，而更怕束缚，我不需要对方太在意我。TA最重要的是让我喜欢，而不是为我做什么。这也是很多男性的心声。
少比多好，被吸引又不被消耗是最理想的。
如果说两性各自说着各自的语言，那么我的母语是刻板男性的这套，和女性交流的语言是我从高中时才开始学习的外语。
我在搞懂典女情绪这件事情上已经笨拙了很多年，我以为现在的我行了，但事实上，这不是行不行，而是愿不愿意了。如果在情感关系里，我和女生相处得更累，有更多我不擅长的部分，而我并没有受益更多，是在买椟还珠，那么我还是回到我的舒适区吧，搞男人投入产出比更好。
所以也就是文章开头所说的，男人在我这里并没有性或者世俗方面的优势，但是我的个性和生活方式，更容易和男性合拍。我喜欢简简单单大大咧咧，谁都别太敏感，谁都像个大猪蹄子，谁都不要指望对方主动注意啥，要啥直说，有啥说啥。
一个很简单的例子，之前和女朋友的沟通，我会想增加沟通效率，所以我会说得尽可能简单清楚，就像把自己写成个使用说明书一样来方便对方了解。
而女朋友的脑回路是，她为什么要写这个？她是有哪里不满意吗？她是抱着什么情绪在写这个的？我要注意些什么？
啊！我想说的就是字面意思、字面意思啊！！
她be like，我之前没有任何女朋友是想表达字面意思啊，背后的情绪才是重点！
这种猜来猜去的方式不累吗。
这也让我想到送礼物的问题。我看拉子情侣之间特别在意纪念日啊、送礼啊、惊喜之类，比如之前一对拉子朋友，生日送礼都是准备三份的，她们会提前很久就默默准备，因为怕一份的惊喜不够，或者判断失误，所以准备三份万无一失。她们彼此都太愿意为此花费时间精力了，并享受其中，而我做不到。
我也预判过会有这个问题，所以之前特别注意了女朋友在独立性方面的表达，并提前沟通过这个问题。但事实上，还是发现，对方太愿意把时间和精力花在谈恋爱上了，她可以2/3的时间脑子里都是相关的事情。
哪怕她不要求我回应，她表现得很懂事，但那种感觉很沉重。就是你明知道一个人满脑子都是你、期待把生活围绕着你做安排，但你并不想这样，你想她能不能多关注一下她自己，能不能少想点我或者我们，大家能不能各自以各自为中心。你总是知道自己在让她的期待落空，你知道你的不能回报，这种滋味非常不好受。
一名水平普通的拉子，顺手拈来提供的情绪价值都能秒杀非常会且在非常努力的直男，同样，一名很讲道理、最不粘人的拉子的粘人程度，也能轻松超越最粘人的直男。
还有一个和性别和取向无关的点，更多是关于一个人的不同阶段。
人在进入成熟的爱的阶段后，更追求相处舒适，对对方有用，而不是追求折腾情绪以及很多的情感表达。朋友的朋友离婚后，发现当年的心上人也单身，他俩尝试谈恋爱，结果这位40岁的大叔那个作啊，完全还是年轻时那一套，各种折腾情绪要被看见要爱的证明。而离异带娃且女强人的这位女性，早就过了搞情绪的阶段了，只想要有点用的生活伴侣，要是谈恋爱这么累那谈啥谈。
成熟阶段的人，生活都有自己的板块和构建了，很难打破。在情感领域我常年主动选择不要重关系，说明这个板块在我的生活里占比不大，我不愿意在该板块花超过20%的时间。
男性普遍在情感领域愿意花的时间和精力少，也更讲究实用，敏感度更低，没有那么多情绪，我们的颗粒度也更一致，所以，我还是搞男人吧。
（虽然我是嫡拉耶，是无条件、无需打动地对女性外表女性气质感兴趣，唉……甚至我也很喜欢日系伪娘……）
近期的后遗症就是对“宝宝”过敏。
很多时候人反应过来不喜欢一件事是需要时间的。比如一开始我也不觉得天天视频这件事让我不舒服了，我也没有反驳她老是宝宝宝宝的，因为人在心情非常愉悦的时候，对于平时不接受的事情，并没有觉得接受起来难受。但心情不会一直处在巅峰，时间久一点就发现不舒服了。这时，要开口纠正对方已经习惯的事，压力就来了。
然后通常会忍一段时间、忍不了了再开口，那时往往就带情绪了。
如果是不好的事情，跟女生开口比跟男生开口的难度大多了，因为总是预设女性更脆弱，更要缓和说话。如果要说的话会让对方不开心，对方是女生，我的心情如履薄冰；如果对方是男生，哦，你自己受着、自己消化吧。
跟女生开口说分手的压力和负罪感，大太多了。
和不同性别的恋爱经验可能并不通用啊（性经验反而更通用），女女经验不够的我对这段关系出现了一系列的误判，也给对方带来了很多困扰。反省ing。
恋爱还是很吃经验的哇！
这篇充满了刻板印象，肯定有很多不正确的地方需要包涵。
如果你也在犹豫要不要不卡性别，要不要试试，希望这篇可以给到一些参考。如果你很看重情绪、并且明显更擅长说女性这套语言、和男性沟通困难，那么和女生谈恋爱的体验可能会前所未有的好！
