我有一位需求感很重的友友,她希望尽量有人陪,尽量都共同行动,希望有人带她玩、哄她开心,如果不在一起的时候也希望对方事事有报备、时时发消息。
而她喜欢的男性类型往往偏独立,和这类作风不沾边。有这个作风的,她又看不上。
面对这个事实她也有调整自己,但她不是从根本上调整自己的需求感,而是忍着,靠妥协来维持关系。
她说,我没有要求别人来满足我的期待了呀,我学着接受了。你看我和前任,他只想一周见一次,哪怕我这么需要人陪,我都妥协了,就按他的节奏来好了。怎么到头来还是他受不了要分手,明明是我在妥协忍让啊。
友友的情况也很常见。两个需求感不一致的人,怎么往往是高的那个愿意妥协磨合、却也还是抓不住低的那个人呢?
因为人性,没有人希望自己总是不能满足对方的期待,没有人希望对方委屈着和自己在一起。
高需求的人就像是难度很高的卷子,低需求的人只能做出50分。高需求说,因为我喜欢你,所以我能接受,咱就这样过吧。
但谁喜欢自己一直处于不及格的状态啊!你说几分都好你都包容,但我不想做难度这么大的卷子啊…… 难度超出我能力、我知道我做不好的卷子本身就给我太多压力了,这卷子我能不做吗?我换份低需求的卷子,轻松高分,对方真实地开心满足,那我也会更有动力。
或者拿性比喻也可以,比如男生的时长是15分钟,双方都清楚这个时长女生是不满足的,能满足女生的及格线是30分钟,女生说没关系,我喜欢你,我愿意忠诚对你,我可以接受。
但,男生的感觉好吗?Ego多大的男生才能坦然接受女生一直在忍、自己还心安理得啊。
虽然有些人品不好的还会跳出来反过头来指责你,说你要求高、需求不合理,但也有很多人不会掰扯这些了,他们更多是觉得,你也没错,你有你的道理,但我也知道自己也没毛病,我俩只是不合适,我们各自去找合适的就好。
如果是没有市场又有刚需的人,他没得选,哪怕知道需求不匹配、自己不能满足对方但也很可能想占着这个坑,但他们又不容易被看上。对于有市场或者单着也是不错的选择的人来说,往往不愿意待在需求不匹配的关系里太久,不愿意承受这份压力。
一个人真实的需求感是很容易被觉察的,没有被满足、一直在期待更多的心情很难被掩盖。总有一丝酸感、怨感、阴阳感会从语气和对事情的态度上流出来。这种感觉很容易让人退却,人会下意识地避免让自己陷入别人情绪的漩涡。
对方太愿意把时间和精力花在谈恋爱上了,她可以2/3的时间脑子里都是相关的事情。哪怕她不要求我回应,她表现得很懂事,但那种感觉很沉重。就是你明知道一个人满脑子都是你、期待把生活围绕着你做安排,但你并不想这样,你想她能不能多关注一下她自己,能不能少想点我或者我们,大家能不能各自以各自为中心。你总是知道自己在让她的期待落空,你知道你的不能回报,这种滋味非常不好受。
Alpha101x,公众号:Alpha101x的人类观察你适合谈女朋友还是男朋友
不愿承受的背后也有对人性的认知。
如果是靠对方妥协,又能妥协到什么时候呢?这些忍让真的不是埋雷吗?总会爆发的吧?我总有一天要为此付出代价的吧。
而我也在忍,忍高期待高关注度的压力、总是不能满足对方的压力、违心满足对方的压力。我又能承受到什么时候?
一段关系在没有外界压力的情况下,两个人内部就彼此带来这么多互相消耗,再爱,也经不起消耗啊。
我见过需求极度不匹配但非常浓烈的爱,或早或晚都分了。爱会让他们在开始时根本意识不到这会是问题,甚至不觉得自己有在妥协。
因为在非常爱的情况下,对方开心能真实地给自己带来巨大的满足,热恋的人眼里可以只有对方、没有自己,这是真实的,但不会是长期的。需求不匹配是最消耗爱的。
喜欢独处的人,哪怕上头时几乎天天都想粘着你,但你自己心里要清楚,没有人能为爱本性两极逆转。低需求的人,热恋期看着能事事有回应时时发消息,但你不知道他心里什么时候就开始在忍、在勉强自己了,甚至他自己都不能及时觉察,直到有了厌烦情绪。
还有没那么爱的情况,就是人还能如实表达自己,比如我只想要轻关系等等。那么,要相信人家的表达,不要用各种方法去论证他其实有需求、他其实可以被打动、他只是自己不知道。
太常见把对方的不想要解读成回避性依恋。
我就是标准的安全型依恋,怎么测都是安全。
回避性依恋最典型的心理就是,因为觉得自己想要的会要不到,恋人总会背叛、爱反正会消失等等,所以干脆不要了。以一种我不相信、我不想要的刺猬态度,来回避外界的爱,从而保护自己不失望、不受伤。
更细节的举例就是,对方没有及时回信息的时候,安全型依恋的情绪是稳定的,更多会想他是在忙吧,这个点他也可能是在干嘛干嘛。而回避性依恋会有各种负面猜想,比如我就知道爱会消失,现在就不及时回消息了,我为什么要对他有期待。
我完全没有负面的假想,我有很强的配得感,也很普信地觉得爱我的人就是爱我,我对爱有信心,也很愿意付出爱。但仍然,安全不代表我想要一段共生的彼此高需求的关系。
不是出于没有安全感、觉得要不到所以不想要了,不是对人没有信心,而是每个人对理想的生活方式不一样,我觉得生活有各种领域可以探索,所以才只想把1/5的精力放在性缘关系上,放多了边际效应递减,成就感不足。我喜欢从方方面面获得成就感、生活由各个不同的板块组成。
高需求是自己不够独立完善之下的依赖。
我那位高需求的朋友,我俩都想合理化她的高需求,我之前觉得什么样的人都可以在不改变自己的情况下找到解决之道,没有什么是绝对的不好。比如说高需求就多找几个对象来一起满足你嘛,你自己学会分散自己的需求、找不同人实现就好。
有用但她这几年跌跌撞撞地也没少吃苦。
回过头来不难发现,人不往独立主体性方向活的话就是会多吃苦,不向内求向外求就是会哭唧唧,你做什么最终都绕不开需要自己解决自己的问题,没有捷径。
想要以半圆的姿态,去寻找另一个半圆,结合共生不是错,但这个方法有点不合时宜了。因为半圆姿态的你,很空虚,不开心,你也不知道什么时候能遇到合适的另一个半圆,你就这样半空着等待,而每一次结合的尝试都鲜血淋漓。
我选择把自己活成一个完整的圆,自己本身就很好,也可以和其它的圆牵手同行。我们轻轻地勾住手,就可以带给对方一个完整美好的世界。也可以体面地告别分离,去遇见下一个圆。
越来越多人把自己活成圆了,他们不想要半圆、也理解不了半圆,这就是需求的不匹配。
也可以引入之前说的青涩的爱成熟的爱的概念,青涩的爱是两个至少在情感层面不完整的半圆的结合,而成熟的爱是两个圆的牵手。校园恋爱常见两个高需求的人结合,而后,人总归是要把自己活圆了。
修炼独立完整主体性的自己才是第一优先级,次一级才是处理关系、约会的那些术。情感、性缘关系、与人的链接,是让我们从不同的角度去反观自身也看到更大的世界,活得更开阔,而不要依赖这些来解决自身的不足。
所以现在的我更倾向说,不要纵容自己的高需求,与其通过表面的方法解决自己的高需求,不如通过修内核来让自己变得真正地轻盈起来。
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