我有一位需求感很重的友友，她希望尽量有人陪，尽量都共同行动，希望有人带她玩、哄她开心，如果不在一起的时候也希望对方事事有报备、时时发消息。
而她喜欢的男性类型往往偏独立，和这类作风不沾边。有这个作风的，她又看不上。
面对这个事实她也有调整自己，但她不是从根本上调整自己的需求感，而是忍着，靠妥协来维持关系。
她说，我没有要求别人来满足我的期待了呀，我学着接受了。你看我和前任，他只想一周见一次，哪怕我这么需要人陪，我都妥协了，就按他的节奏来好了。怎么到头来还是他受不了要分手，明明是我在妥协忍让啊。
友友的情况也很常见。两个需求感不一致的人，怎么往往是高的那个愿意妥协磨合、却也还是抓不住低的那个人呢？
因为人性，没有人希望自己总是不能满足对方的期待，没有人希望对方委屈着和自己在一起。
高需求的人就像是难度很高的卷子，低需求的人只能做出50分。高需求说，因为我喜欢你，所以我能接受，咱就这样过吧。
但谁喜欢自己一直处于不及格的状态啊！你说几分都好你都包容，但我不想做难度这么大的卷子啊…… 难度超出我能力、我知道我做不好的卷子本身就给我太多压力了，这卷子我能不做吗？我换份低需求的卷子，轻松高分，对方真实地开心满足，那我也会更有动力。
或者拿性比喻也可以，比如男生的时长是15分钟，双方都清楚这个时长女生是不满足的，能满足女生的及格线是30分钟，女生说没关系，我喜欢你，我愿意忠诚对你，我可以接受。
但，男生的感觉好吗？Ego多大的男生才能坦然接受女生一直在忍、自己还心安理得啊。
虽然有些人品不好的还会跳出来反过头来指责你，说你要求高、需求不合理，但也有很多人不会掰扯这些了，他们更多是觉得，你也没错，你有你的道理，但我也知道自己也没毛病，我俩只是不合适，我们各自去找合适的就好。
如果是没有市场又有刚需的人，他没得选，哪怕知道需求不匹配、自己不能满足对方但也很可能想占着这个坑，但他们又不容易被看上。对于有市场或者单着也是不错的选择的人来说，往往不愿意待在需求不匹配的关系里太久，不愿意承受这份压力。
一个人真实的需求感是很容易被觉察的，没有被满足、一直在期待更多的心情很难被掩盖。总有一丝酸感、怨感、阴阳感会从语气和对事情的态度上流出来。这种感觉很容易让人退却，人会下意识地避免让自己陷入别人情绪的漩涡。
对方太愿意把时间和精力花在谈恋爱上了，她可以2/3的时间脑子里都是相关的事情。哪怕她不要求我回应，她表现得很懂事，但那种感觉很沉重。就是你明知道一个人满脑子都是你、期待把生活围绕着你做安排，但你并不想这样，你想她能不能多关注一下她自己，能不能少想点我或者我们，大家能不能各自以各自为中心。你总是知道自己在让她的期待落空，你知道你的不能回报，这种滋味非常不好受。
Alpha101x，公众号：Alpha101x的人类观察你适合谈女朋友还是男朋友
不愿承受的背后也有对人性的认知。
如果是靠对方妥协，又能妥协到什么时候呢？这些忍让真的不是埋雷吗？总会爆发的吧？我总有一天要为此付出代价的吧。
而我也在忍，忍高期待高关注度的压力、总是不能满足对方的压力、违心满足对方的压力。我又能承受到什么时候？
一段关系在没有外界压力的情况下，两个人内部就彼此带来这么多互相消耗，再爱，也经不起消耗啊。
我见过需求极度不匹配但非常浓烈的爱，或早或晚都分了。爱会让他们在开始时根本意识不到这会是问题，甚至不觉得自己有在妥协。
因为在非常爱的情况下，对方开心能真实地给自己带来巨大的满足，热恋的人眼里可以只有对方、没有自己，这是真实的，但不会是长期的。需求不匹配是最消耗爱的。
喜欢独处的人，哪怕上头时几乎天天都想粘着你，但你自己心里要清楚，没有人能为爱本性两极逆转。低需求的人，热恋期看着能事事有回应时时发消息，但你不知道他心里什么时候就开始在忍、在勉强自己了，甚至他自己都不能及时觉察，直到有了厌烦情绪。
还有没那么爱的情况，就是人还能如实表达自己，比如我只想要轻关系等等。那么，要相信人家的表达，不要用各种方法去论证他其实有需求、他其实可以被打动、他只是自己不知道。
太常见把对方的不想要解读成回避性依恋。
我就是标准的安全型依恋，怎么测都是安全。
回避性依恋最典型的心理就是，因为觉得自己想要的会要不到，恋人总会背叛、爱反正会消失等等，所以干脆不要了。以一种我不相信、我不想要的刺猬态度，来回避外界的爱，从而保护自己不失望、不受伤。
更细节的举例就是，对方没有及时回信息的时候，安全型依恋的情绪是稳定的，更多会想他是在忙吧，这个点他也可能是在干嘛干嘛。而回避性依恋会有各种负面猜想，比如我就知道爱会消失，现在就不及时回消息了，我为什么要对他有期待。
我完全没有负面的假想，我有很强的配得感，也很普信地觉得爱我的人就是爱我，我对爱有信心，也很愿意付出爱。但仍然，安全不代表我想要一段共生的彼此高需求的关系。
不是出于没有安全感、觉得要不到所以不想要了，不是对人没有信心，而是每个人对理想的生活方式不一样，我觉得生活有各种领域可以探索，所以才只想把1/5的精力放在性缘关系上，放多了边际效应递减，成就感不足。我喜欢从方方面面获得成就感、生活由各个不同的板块组成。
高需求是自己不够独立完善之下的依赖。
我那位高需求的朋友，我俩都想合理化她的高需求，我之前觉得什么样的人都可以在不改变自己的情况下找到解决之道，没有什么是绝对的不好。比如说高需求就多找几个对象来一起满足你嘛，你自己学会分散自己的需求、找不同人实现就好。
有用但她这几年跌跌撞撞地也没少吃苦。
回过头来不难发现，人不往独立主体性方向活的话就是会多吃苦，不向内求向外求就是会哭唧唧，你做什么最终都绕不开需要自己解决自己的问题，没有捷径。
想要以半圆的姿态，去寻找另一个半圆，结合共生不是错，但这个方法有点不合时宜了。因为半圆姿态的你，很空虚，不开心，你也不知道什么时候能遇到合适的另一个半圆，你就这样半空着等待，而每一次结合的尝试都鲜血淋漓。
我选择把自己活成一个完整的圆，自己本身就很好，也可以和其它的圆牵手同行。我们轻轻地勾住手，就可以带给对方一个完整美好的世界。也可以体面地告别分离，去遇见下一个圆。
越来越多人把自己活成圆了，他们不想要半圆、也理解不了半圆，这就是需求的不匹配。
也可以引入之前说的青涩的爱成熟的爱的概念，青涩的爱是两个至少在情感层面不完整的半圆的结合，而成熟的爱是两个圆的牵手。校园恋爱常见两个高需求的人结合，而后，人总归是要把自己活圆了。
修炼独立完整主体性的自己才是第一优先级，次一级才是处理关系、约会的那些术。情感、性缘关系、与人的链接，是让我们从不同的角度去反观自身也看到更大的世界，活得更开阔，而不要依赖这些来解决自身的不足。
所以现在的我更倾向说，不要纵容自己的高需求，与其通过表面的方法解决自己的高需求，不如通过修内核来让自己变得真正地轻盈起来。
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