生命中的关系
生命里一定要有一些互相照应、深度信任和彼此陪伴的重关系,人才能在这一片荒芜和无意义中找到自己的定点位置,这些重关系的牵绊就是定点。
但是,重关系可以是自己选择的结果。
大多数人的选择是,和父母、伴侣、子女成为重关系,其它关系是轻关系。人有3个重关系的稳定支撑就很稳,多了也难以维护。
我的重关系来自朋友,朋友是自己选择的家人,我和父母的关系也总归是重的。所以在性缘关系中我更想找轻关系,是因为我已经完成构建了,再找一个重关系的伴侣对我来说不是刚需。
Alpha101x,公众号:Alpha101x的人类观察我们在这个世界上的坐标:一套完整的三观供参考
现在越来越少人还活在大家族叙事中了,不再选择和家族共生的我们,还只是按常规那样找一位伴侣,已经完全不够用了,抗风险能力太低。
我觉得一个人需要两三个信得过的人生伴侣,活得才有底气,才够应付生命中的不时之需。
人一定要有性缘关系以外的人生伴侣。
之前看到的一个例子,一位只有父亲在世且身体很不好、她自己即将动一个成功率不高的手术的女性,前夫非常不靠谱,她在咨询律师如何保证她年幼孩子的利益。她没有任何人选,可以稍微监督一下如果手术不成功、她身后事的安排。基于她的情况和国内的法律,律师也没有好的办法。
我的好朋友Beta007,父母都好着,孩子在长大,男朋友也靠谱,但她仍然觉得,朋友关系太重要了,人只有单一伴侣的风险太大了。哪怕事情上都安排得好,心理上也会很脆。
朋友,是很好的人生伴侣选择。
我一直是把朋友作为人生伴侣的,我的生活方式让我很早醒悟这点。
因为我不喜欢和人同住,我对组成家庭也没有兴趣,我自己就是家,我完全不想和另一个人互相插手彼此的生活。如果我生病了等需要帮助的时候,我需要的只是照应一下、搭把手的帮助,我不愿意劳累他人,也不愿意劳累自己去回报,大家都花钱解决问题吧。
但我又需要互相照应、深度信任、彼此陪伴的关系,那么,朋友就是最适合我的人生伴侣的选择。大家不用住在一起,不用组成家庭,但在十多二十多年的人生陪伴中,我们构建了深深的了解和信任,我们也看到了对方处理事情的能力,有什么事情我放心对方帮我做主。
人生伴侣,需要是你真正信任、能给你后盾的人,而不是TA有一个世俗身份,什么丈夫妻子,男女朋友,TA就天然更值得依靠。性缘关系本来就更不稳定,基于性缘关系上的伴侣关系稳定一个长期都很难,何况人生伴侣不能只有一个。
以前是家族制的,父母和伴侣不好了,自己的背后也仍然有家族,多少有家族的兜底看护。我家就是一个大家族,爷爷的兄长去世得早,留下的孩子就是爷爷资助养大的。家族里有各种互帮互助的优良作风,每个人都不指着伴侣一个人,家族才是那颗大树。
说起来都是好的,但仍然,到了我这一辈,大家都不亲了。本来就分散在各处长大,又在各处发展,没有培养感情的机会,怎么可能还像老一辈那样彼此照应?
不走大家族叙事后的我们,要找到新的方式构建我们在这个世界上的链接。只有和单一伴侣的深度链接,是不足以支撑的。
我还认识这样一位姐姐,她拥有一位彼此深爱的伴侣,两人多年相濡以沫,什么都很好,是完美爱情的样子 。后来伴侣去世了,她的生活一下子垮了,花了很长时间在专业帮助下才一点点好起来。深情而强大的伴侣,让生活很容易变得只有单一支撑,没有再发展其它有力支撑点。
伴侣不足够好时,不足以信任,伴侣足够好时,其实也很脆弱。人需要早意识到这一点,一定要有性缘关系以外的人生伴侣,也一定不能只有一位人生伴侣,要有意识地在这上面花时间和精力找寻和构建。
Beta007对于我来说就是这样一位人生伴侣。在上海我也有这样一位人生伴侣友友,同城的互相照应还是很重要,我现在出去旅行紧急联系人填的都是她。我俩谁都不见得会一直单身,也许我们会遇到会维护我们利益的爱人,但不管这个也许发不发生,我俩一定会维护彼此利益。
活成给对方撑腰的亲人。
朋友这个词太广泛了。对我来说是分层的。
有的朋友是人生伴侣,这种不用多,一两个就好、三五个最多。一个人无法想和那么多人密切往来同步生活、无法深度关心那么多人、无法对那么多人有认真彼此维护的心情,伴侣不用多,但要感情真的好。真心的彼此在意就像真爱,需要时间、共同经历和经营。
朋友还有玩伴型朋友,还有熟人和社会资源类朋友,这些就可以有很多了,大家互相带来好处,你来我往。这类朋友也很好,但伴侣型朋友的更多意义是在伴侣。
人要给自己构建多重支撑点才经得起风浪。如果你有原生家庭的支撑x1,有爱人伴侣x1,那么再来一个朋友伴侣x1就很好。如果原生家庭不给力或者没有可信任的爱人时,那么朋友伴侣就要x2。
当然,人也可以活得很独立,活得谁都不需要。但对于我来说,我觉得人和人之间的关系和链接,可以让人活得有多一层深度,更丰富有趣。尤其是这些关系和链接,不是被赋予的,而是自己选择的。所以哪怕我们还可以搞家族叙事,但我们也不喜欢了,我们喜欢自己选择的关系。
人如果只依赖一个人,TA不独立,TA很脆。而人如果依赖一张网,一张自己构建的多重支撑的网,TA往往会更有力量更强大。
最后给一些找伴侣型朋友的Tips。
1、一定不能找厌女的人。
有些女性觉得女性之间是低等同盟,男性是她心里的高等种族,她真正需要的是男性的爱和认可,和女性的友谊是没有男性的爱时的次选。如果一个人内心觉得女性低人一等,她就不可能看得上女性之间的情谊,她也无法认同女性的强大和互相带来。
有一些价值观传统的人哪怕不厌女,也很难给友谊留空间。因为传统永远是围绕家庭这个核心,生活的构建和成就感的来源都是以家庭为重心,其它都是无足轻重的。所以朋友往来往往是没有结婚或没有生小孩的时候,因为时间安排得过来。而一旦被家庭生活绊住,友谊就蒸发了,传统不允许女性牺牲家庭时间去给到友谊。
2、一定不能找喜欢拉踩攀比的人。
在漫漫人生中,两个人不可能永远都是发展得差不多的,要找看得惯你好、互相鼓励、互相肯定的人。细枝末节都不重要,这个朋友要真的看得了你好,为你高兴。你发展得不好时也不轻贱你,对你的态度不会随着你世俗成就的高低变化起伏。一定不能打压你,不能喜欢在别人身上找优越感。
虽然我很喜欢《我的天才女友》,但她俩之间那种暗暗较劲的张力,是我没有体会过的,我和朋友之间不太有这些。
可能是比较早意识到上面两点,所以虽然我学生时期朋友很少,但都是这种真正的朋友。
3、注意边界。
我和朋友之间很少就对方的感情生活指手画脚。我们会八卦,会拿出来嘻嘻哈哈,但不随便评判。每个人喜欢的类型都不一样,人家交往什么对象,不需要你去评。我们交往的对象也不需要对方喜欢,处得来就一起吃饭,处不来就单独吃饭,不要太当一回事。
甚至会对这些对象心生感激之情,谢谢照顾我家友友,你辛苦了。
本来朋友是不需要分性别的,也有有共鸣有默契的男性选择,但事实上当下的环境里交同性朋友还是容易稳定很多。异性的话,你不知道他将来的伴侣认不认可异性间的友谊,哪怕认可,真有什么事比如需要半夜把人叫出来,总是没那么好意思。
所以本来就是要长线经营,经过时间和共同经历,感情才会深刻的人生伴侣朋友,投资在异性身上风险似乎有点大,只是做做普通朋友简单很多。
都市中的人们的孤独、需要的被看见、深刻地连接,婚恋不能完全解决。我们需要能够信任的人生伴侣,需要不止一位。
如果你还没有的话,现在就去构建。