本文授权转载自洞见：洞见（ID：DJ00123987）
作者：洞见 · 瑾山月
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这是土豆思从心理学角度点评的第3692篇文章，每天一篇，点评是原创哦。
摘要：历久弥坚的关系，必定是滋养型的。
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在经济学中，有一个科斯定律：任何事物，最终都一定会流向和它最匹配的人。
这个定律，放在人际关系中同样适用。
年轻时，总以为感情是纯粹的，不参杂任何杂质，不具有任何企图。
到了一定年纪才发现，关系的本质，是各取所需，拿你有的，换你要的。【土豆思】精辟。
成年人的世界，没有无缘无故的交往。
人与人之间的关系，是一场精确匹配的游戏。
01
利益匹配
詹森·斯维斯彭，曾是美国天才级的商人。
他十九岁就登上了著名的《财富》杂志，被预判为下一个比尔·盖茨。
风头最盛时，投资人、合伙人蜂拥而至，也有不少社会名流前来拜访。
这期间，詹森交了很多朋友，帮不少人赚到了人生的第一桶金。
然而短短两年后，詹森的生活就发生了翻天覆地的变化。
他投资失误破了产，只能不断向朋友们求助。
可当他拿不出实际的好处，昔日那群朋友竟没有一人肯帮他。
詹森·斯维斯彭很是感慨：
“经过这些事，我终于明白了，金钱只认得金钱，它不会认得人。”
成年人的世界里，所谓交情只是华丽的包装，利益才是最核心的纽带。【土豆思】！
我们和任何人的关系，往往并不取决于我们对别人有多好，而在于我们对别人有没有用。【土豆思】扎心了。
罗永浩曾在《脱口秀大会》中，苦笑着吐槽：
我之前有个公司叫“老罗和他的朋友们”，破产后的公司叫“交个朋友”。
成功时，被众多好友簇拥，而落魄时，没多少人愿意与他接触。【土豆思】这，符合心理学。
平时称兄道弟的人连电话也不接，曾经有说有笑的人也换了一副面孔。
所以你看，没有人会去接触一个毫无价值的人，我们总要有与人交换的筹码。
而最直接的交换筹码，就是利益。
别怪这个世界残酷，也别抱怨人情凉薄。
没有实力加持，关系不过是虚假的泡沫，一戳就破。
02
圈层匹配
看过一个帖子。
有位网友参加同学聚会，一想到当年的青葱岁月就心潮澎湃。
可真当他到酒店后，才意识到大家都回不到从前了。
他发现在餐桌上，同学们很默契地分成了两桌，一边是小职员，一边是大老板。
吃饭时，两桌人像不认识一样，各说各的。
小职员们吐槽着生活艰难，大老板们则大谈经济趋势、投资风口。
席间，也有一两个同学想融入老板圈，为自己谋求一点发展机会。
可是老板身边早已围满了人，他们勉强挤在边缘，一句话都插不上。
网友见场面如此，饭也吃得索然无味，便早早告辞回家了。
《成长的经历》中有句话说得好：
圈子和手机内存一样，必要的时候要学会取舍和清理。
盲目硬挤，对别人是种打扰，对自己更是一种折磨。【土豆思】嗯，关键是自我折磨。
前几天，重温电视剧《亲爱的自己》，赵芝芝的做法，看得我又气又急。
赵芝芝是一名普通小白领，嫁了一个工程师丈夫，在上海供了一套小房子。
日子过得紧紧巴巴，但因为政策改革，他们的孩子有幸进入了当地一所高档幼儿园。
赵芝芝也因此接触到了一群非富即贵的家长。
这下，赵芝芝动了心思，想着混入高档社交圈，让生活上一个台阶。
她硬着头皮往家长群里挤，却很快发现，这个圈子一点也不欢迎她。
她先是无缘无故被踢出“菁英家长群”，后来参加太太们的下午茶，还暴露了自己的穷酸。
画眉麻雀不同嗓，金鸡乌鸦不同窝。
进入不适合自己的圈层，就是费力不讨好。【土豆思】是的，反过来想，去跟老家那些远不如你发展得好的人同圈，你也不舒服啊。
人生下半场，最重要的不是把所有人请进生命，而是找准自己的定位。【土豆思】而且要真心接纳自己，不贪心。
鱼找鱼，虾找虾，物以类聚，人以群分。
聊不到一起的人，无需迁就，不属于自己的圈子，走进去也是无用。
03
价值匹配
杨绛纪念文集的作者吴学昭，曾考证过杨绛先生的朋友圈。
清华读书期间，杨绛认识了林庚、吴祖缃、曹禺、王宪钧；
留学英国期间，跟她相熟的有俞大缜、向达、司徒亚；
留居上海期间，往来的朋友是李健吾、傅雷、陈衡哲……
这些友人中，有作家、哲学家，也有物理学家、历史学家。
可以说身份、背景、阅历千差万别。
但他们也有个共同点，就是和杨绛都有着旗鼓相当的学识和见地。【土豆思】嗯。
在《怀念陈衡哲》中，就有一段杨绛与友人陈衡哲的描述。
他们相识于一场家庭聚会，当朋友们大谈哲学时，她二人也忍不住发表了看法，并深深被对方的睿智所折服。
后来，她们单独交谈起来，从西方哲学说到古典文学，从虚无主义说到现实主义，简直是相见恨晚。
自那以后，杨绛就常常去拜访陈衡哲，一起讨论文学，品悟人生。
她们之间，总有说不完的话题，也碰撞出了无数思想上的火花。
陈衡哲长杨绛21岁，这对忘年交，成了文学圈的一段佳话。
看到一个很有意思的比喻。
人与人交往就像踩跷跷板，和谐相处的前提，在于保持双方价值感上的平衡。
那些相伴了一生的朋友，无一例外都有着相似的志趣与灵魂。
待在一处，不管做什么都是那么合拍，默契到仿佛是一个人。
历久弥坚的感情，向来是滋养型的。
这样的情谊，才经得住岁月淘洗，扛得住世事变迁。
▽
社会学家布劳曾提出过一个观点：
人和人之间的关系和互动，都是一种交换，每个人都是要从人际关系中获得报酬的。【土豆思】赤裸裸地真实。
这种报酬可能是物质上、功利性的交换，也可以是思想与能量的交换。
这世上，永远不存在凭空而来的感情。
所有长久的关系，要么利益互换，要么资源共享，要么灵魂契合。
只有达成深度的价值匹配，感情才会牢不可破，历久弥坚。
-End-
关系关系，就是你来我往地“系在一起”，就是要有很多往来和互动。
如果不是一个世界的人，这样的互动，就不会长久。
硬要挽留、硬要“关系”，必然是尴尬和别扭。
扩大100倍看关系，可能更清晰：比如，你想加入马斯克的圈子，估计是真插不上话，就算他给你照顾个工作，如果你不能满足他的要求，被裁掉也是十有八九的事，毕竟他买了推特，一下子裁掉了70-80%的员工呢。
或者反过来，一个没界限、不在意你隐私、占便宜没够的人，想跟你保持长久的关系，想想看，你得有多烦他、甚至轻视他？
任何一个人，当他在关系中价值不大的时候，就会被关系中的主导方，或明显或隐蔽地轻视……
不匹配的力量，是巨大的，因为这力量24小时起作用。
所以，让你不舒服的关系，不用维持，无论你高或者你低。
另外，人是个动态生物，一时一地的价值匹配，也很难匹配一生，每个人的成长速度、维度不同。
所以终极来说，人，是孤独的，照顾好跟自己的关系，这最重要、长久。
没有什么关系是可以匹配一生的，有一个维度匹配，已实属不易。
且行且珍惜。
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