来源：十点读书（ID：duhaoshu）
作者：十点竹西，感谢作者授权“土豆的思考”转载
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这是土豆思从心理学角度点评的第3694篇文章，每天一篇，点评是原创哦。
摘要：为人处事最大的误区，就是用自己的好意，代替他人的成长。
00
心理学家阿德勒曾说：
人际关系的矛盾，往往起源于对别人的课题妄加干涉。
为人处事最大的误区，就是用自己的好意，代替他人的成长。
你的见地，不一定适用于所有人；【土豆思】多半不适合其他人。
你的帮扶，也可能起到相反的效果。
普通人改命第一步，就是管好自己，停止喂养任何人。
01
对熟人，不滥用善意
网上曾有个热门问题：人为什么会变得冷漠？
高赞回答是：无非就是，真情总被利用，心软总被当成柿子捏。【土豆思】也有可能是被当成“应该”。
生活中，总有这样一些人，把别人的善意，当成得寸进尺的筹码。
越对他们倾心以待，越会换来变本加厉的索取。
设立自己的边界，收回泛滥的好意，才有可能活得自在舒心。
某作家有一位同学A，家里有房有车，薪水也还不错。
一天，A的母亲不幸被确诊为了白血病。
A知道后，没有立刻带母亲做进一步的检查，反而是在朋友圈发起募捐，声泪俱下地讲述自己的母女情深。
很多同学被打动，建了捐款群，作家也在其中。
一天，A向作家发出求助：你公众号做得好，哪天能发一篇文章，帮我募捐？
作家思来想去，觉得在公开平台发布私事不妥当，于是婉拒了A的请求。
没想到此举惹怒了A，她质问作家：
“你也是有父母的人，怎么这么冷血？”
作家也不客气地回怼：
你自己有收入，母亲有医保有退休金，现在刚查出癌症，你就忙着从别人口袋掏钱。
你是自己有孝心，还是想让别人帮你尽孝心？
A听完后，无话可说。
面对不合理的请求，与其心软妥协，不如果断拒绝。
这并不是冷漠，而是出于对自身情感的尊重。
过度迁就，只会助长人性的贪婪；
亮出底线，才能得到尊重和敬畏。
把善良留给值得的人，你才能保护好注意力，在不断精进中，成长为越来越好的自己。
02
对闲人，不浪费精力
还有一位女作家，在报社实习时，曾经接过一个电话。
电话那头是一位老太太，想要给儿子相亲，电话一接通，就和她絮絮叨叨个没完。
女作家几次提醒老太太，这是报社电话，不是相亲热线。
奈何老太太像听不懂似的，和她东拉西扯了20多分钟。
因为工作繁忙，女作家先挂了老太太的电话。
不曾想，老太太被惹恼了，直接上门投诉，说作家态度不好。
女作家让领导来主持公道，谁料领导不仅把女作家数落一通，还答应给老太太送报纸赔罪。
女作家委屈极了，还是领导一句话，让她豁然开朗：
你的时间重要，还是她的时间重要？要想做成事儿，千万不要招惹那些太闲的人。【土豆思】会算账。
生活中，很多人就像当年的女作家一样，不知不觉，就把精力耗在闲人破事身上。
别人拉你谈是非，你强撑笑脸迎合；别人找你诉苦衷，你硬着头皮当听众。
结果纠缠得越多，越会陷在底层的泥坑里。
常言道，常与同好争高下，不共傻瓜论短长。
和闲人胡搅蛮缠，浪费的是自己的时间精力。
真正聪明的人，遇到乌七八糟的事情，会及时止损，不会让自己在泥沼中越陷越深。
分得清轻重缓急，敢于向消耗自己的人说“不”，才能专注做好眼前的事，过好自己的人生。
03
对子女，不过度付出
你身边有没有这样的父母？
儿女的衣食住行，他们大包大揽；
孩子的交友、学习，他们事无巨细地操心；
甚至，儿女长大后找工作，他们都要打着“为你好”的旗号，四处求亲戚、托关系，为孩子铺路。
这样的父母，看似事事为孩子着想，实际上只会让孩子逐渐失去生活自理能力，变成等待“投喂”的巨婴。
想起在网上看到过的一段话：
家庭教育当中有两种特别可怕的东西，一是付出感，二是牺牲感。【土豆思】没有家人能赔得起。
父母爱孩子没有错，可一味宠溺，只会扼杀孩子的天性和潜能。
还记得《我的阿勒泰》里的“松弛感妈妈”张凤侠吗？
相比起那些对儿女无微不至的父母，她堪称放养式教育的模板。
女儿睡觉时床塌了，向她求助，她嘟囔一句：“又不是天塌了”，继续倒头大睡；
女儿反对她把小卖部开到夏牧场，她非但听不进去，还开口呛女儿：
你要实在不想跟我过，你就回城里住去，都多大了，还要我管？【土豆思】安心做自己的同时，求同存异，允许女儿做她自己。
张凤侠从不强求女儿陪在身边，也很少过问女儿的生活和事业。
但就是这样一个看似吊儿郎当的妈妈，赋予了女儿源源不断的底气和能量。
女儿工作低谷时，她开解女儿，人不一定要“有用”，自由自在地活着也挺好；
女儿感情失意时，她拿牧民转场做比，告诉女儿即便牧场也需要恢复期，不妨给生活一点时间。【土豆思】说得真好。
在张凤侠的影响下，女儿大胆地去试错、去成长，最后如愿成为了一名作家。
对孩子最好的富养，不是给ta金山银山，而是赋予ta美好的品质，让ta成为自己人生的建设者。
把握爱的尺度，让他们有自由生长的空间；适时适当地放手，让他们探索自己人生的方向。
当子女养成独立生活的能力，懂感恩、知自立、始终向善向上，便是为人父母最大的福报。
04
写在最后
心理学上有一种“拯救者思维”，意思是有些人，总想着倾尽所能，帮扶和拯救他人。【土豆思】很多人以为这是美德。
可结果不是助长了别人的贪欲，就是因为过度付出，让内心愈发失衡。
每个人都有自己的人生课题，对别人妄加干涉，不仅容易招惹麻烦，还会消耗自己。
从今天起，放下助人情怀，把精力专注于自身；
摒弃牺牲感，不拿泛滥的善意喂养他人。
当你守好关系的底线，把目光从外界收回来，终将远离烂人破事，拥抱愈加辽阔的人生。
与书友们共勉。
-End-
儒家强调 “仁者爱人”，认为人与人之间应该相互关爱、帮助。
深受儒家思想影响的国人，在民间执行的时候，还会放大N倍，觉得对别人好，就是使劲儿关爱、帮助别人，甚至不管别人是否需要，是否受用。
最普遍的莫过于父母，特别是母亲对子女、家庭的过度付出。
因为父母以为这样，才是做了最好的自己，才是对家、对孩子的真爱。
其他对“熟人”、对“闲人”的付出，通常也是类似的认知：觉得自己是在做好事、做善事、做正确的事。
其实，对子女的过度付出，会剥夺孩子自我成长的机会，还会损耗自己的健康，最终还是子女的负担；
对“熟人”当然要善良，但也得看对方品行是否值得，还得看自己是否吃力；
对“闲人”的“陪伴”，要看自己是否也能被滋养，还要看对方是否明理、是否界限分明。
我们千年的儒家文化中，很少提倡对自己的关照。
可在没照顾好自己的前提下去“喂养”他人，很可能顾此失彼，既不长久、也不智慧。
你说呢？
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