来源：丛非从呀
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这是土豆思从心理学角度点评的第3689篇文章，每天一篇，点评是原创哦。
摘要：你每次发现自己陷入情绪的时候，都是一个机会，让你观察到你是如何退行的。
01
连线人：
我经常会在发生某件事时候，就会陷入在那个情绪里边反刍中出不来，特别内耗。
我举一个例子。我去我朋友家，当时我看见她家女儿了。我就问她女儿“还记不记得我给你买礼物？”【土豆思】嘿，孩子怎么可能记得呢？这是人类的通病，把自己看得太重要了。
孩子说“礼物在哪儿呢？”
我就又问了一遍“你还记得姨给你买的礼物吗？”当时我朋友的老公（孩子的爸爸）就说她肯定记得。
当时我就觉得我自己做错了，我就感觉：“哎呀，你买了个礼物，你何必要说两遍呢？显得挺把自己买的礼物当回事”。
然后我也没有说话，但是过后我就一直在反刍这个事情：我觉得我做错了，我就会特别在意别人的看法，非常心虚。如果说我自己觉得我没有做错，我就会无所谓别人的看法。
丛非从：
听起来你不能接受自己错了。即便你说了两次是错的，可是错了不很正常吗？谁能把事情都做好呢？【土豆思】嗯。
连线人：
我好像有种全能自恋，有点完美主义，觉得我就得要做好了。如果这件事也不做好了，下件事还不做好，那什么时候能做好呢？【土豆思】真会了，还用心了，就有能做好的一天。接纳自己的学习速度。
丛非从：
你有一个想象，就是“错误是永恒的”。一错= 再错，而不是“一错会改”。其实你这次错了，和下次错不错，根本就没什么关系。你这次错了，下次不一定错。下次可能做得更好，下次可能改，下次可能也错了，但是再下一次有可能又不错了。
02
连线人：
对，是的。我好像还有一个点，就是要求自己必须每件事都做对了。【土豆思】这看上去很像是优点，好像自己严格要求自己，其实是贪心。
丛非从：
干嘛每件事都做对呢？你对于做错了一件事情的联想是什么？
连线人：
如果不做对了，我就心里边特别抓耳挠腮，我觉得好像会被他们抛弃。就拿我同学这个事来说，我说错了话，会给他们留下不好的印象，进而关系断裂。
丛非从：
你一次错，关系就断裂了？
我的印象里，你得出轨了同学的老公才会有这么个级别。这种超大错，的确会让关系断裂。
就像有的人在工作里小心翼翼，好像一不小心就会被辞退。实际上你在工作中得犯一个给公司带来巨大损失的错，才能被辞退。
你的想象里，对方是一个对你的错误苛刻的人。我想先给你一个别的视角尝试帮你放松下：在关系中，你害怕别人怎么看的时候，别人可能也在害怕你怎么看。
你怕自己连问了两次礼物显得自己计较，对方在解释女儿记得呢，是害怕自己家收了别人礼物却忘了，显得冷漠。对方感受到了你可能不高兴，这是他女儿的错导致的，那一刻他要竭力掩饰，安抚你的不高兴。【土豆思】问一次也自恋啊。
他也在害怕你的惩罚。
连线人：
这的确是我没想过的一个视角。好像我的视角里，我特别小而对方特别大。而在你的视角里，我们一样小或者我们是一样大的。
丛非从：
你视角里的害怕在预设，好像一个小错，就会有很严重的惩罚。这可能就是你小时候的一些心理阴影。你妈或你爸或者是谁，在你犯一个小错的时候，给你一个灭顶之灾。然后给你的感受是：一个小错，真的是很可怕。
03
连线人：
是的，我妈现在还是这样呢。包括一个碗摔了，我妈就会在旁边叨叨不停，然后就说“我就纳闷了，一个盘子你怎么会摔碎了！”不允许我犯错。【土豆思】如果从小总被这样对待，甚至摔了碗就挨顿揍，那可能是真怕犯错。
丛非从：
给你分享一下一个好妈妈，让你羡慕一下。如果我把一个碗摔了，我妈是很高兴的，因为她觉得我竟然自己会去拿碗了。我妈还会说岁岁平安。一个碗摔了，多大点事，本身是值得被宽容的。【土豆思】这样的妈妈，可能真不多。
一个碗我不知道多少钱，大概2块钱吧。为了2块钱跟自己的孩子计较，你妈的确是苛刻的。【土豆思】不是钱的事儿，是那个妈妈潜意识里自动去处理孩子的“犯错”，这样的妈妈小时候也是被同样对待的。
当然我不想陪你一起去说妈妈的坏话。我想和你一起去思考的是：你妈好像抓住一个错误，就要教训你。你应对的方式就是努力小心不犯错。这是小孩子唯一能学会的不被骂的方式。
但现在你长大了，我觉得你可以有些新的视角来看待妈妈的骂了。【土豆思】这个认知最重要。
骂，是她跟你链接的方式。
她的人生太失败了，她要从你这找一点优越感，才能觉得活着是“不那么糟糕的”。
而非你不好，更不是需要你改。她根本就不是针对那个碗，她是针对她人生的一个“不得志的挫败感”，在转移，与你无关。【土豆思】与你无关。
连线人：
当你说这一点的时候，我觉得好像对她多了一点慈悲吧。我还想知道，当我陷入情绪里的时候，那我该怎么办呢？
丛非从：
首先，安抚自己。你可以默念：她在转移她人生的挫败，而非针对我。此刻我很害怕，这个是小时候的我的害怕了。我现在已经长大了，我可以犯错了，我赔得起碗了。
然后你慢慢就有一个区分，现在犯些小错已经不那么糟糕了。你每次发现自己陷入情绪的时候，都是一个机会，这个机会就是，它让你观察到你是如何退行的。
其次，如果你愿意爱她的话，你就可以说：“哦，对对对，妈，你说的对，我的确是不如你，你做事就很小心。”
你就给她一点成就感、意义感、价值感，让她感觉到活着是有意义的。【土豆思】正反馈，从自己开始。
透过你的眼睛，她发现了很棒的自己。
那么接下来，她的价值感变高，她也就会愿意发现那个很好的你。
（以上内容选自双11直播-心理访谈系列）
-End -
简单说，害怕犯错的人，当然是因为过去一犯错，就被惩罚。
被惩罚得多了，任何人都会害怕犯错，会本能地逃避。
但如果逃避不了，自己都知道自己真的错了，那内心就太难受了，莫名地难受。
是小时候害怕被妈妈惩罚的那种恐惧的难受，是一种感受记忆。
其实，你只需要再往下想一下，真错了，难道还会有妈妈打你骂你吗？
或者，即使被打骂训斥，也比这种莫名的恐惧和难受好吧？
而且，毕竟你现在是成年人了，可以坦然为自己的错误承担相应的责任了（没啥大不了的），可以有意识地不再害怕犯错。
因为这种害怕，比犯错本身，更会限制你的成长：会让你产生很大的内耗。
就像文中的“连线人”那样，本来问的问题不合适，知道自己不该问，下次不问就是了，顺便发现一下自己的“自恋”，成长一番，这点“糗事”就过了，多大事儿啊。
可因为她害怕犯错，所以一点小事“反刍”了很长时间，还需要连线心理老师，求助。
害怕犯错，是阻碍一个人成长的最大的敌人。
共勉。
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