趁男人还百般迁就你时,要长大!

教育   2024-11-03 06:49   河北  



看到如下结婚25年半时写的文,感叹时间飞逝,如今已经结婚25年多了,这个月老代就55岁了,下个月我也满53岁了。小时盼着长大,二十几岁时怕30岁的到来……如今,我的幸福与年俱增。




最近针对中年人的婚姻思考良多,发现很多的夫妻没有深度连接,只是就那样过日子而已。

 

尤其是,很多夫妻外人看上去特别好,两个人有商有量,一起买房养娃照顾老人,彼此也有关心,天天睡在同一张床上——一眼望上去,就是会带给人岁月静好的感觉。

 

但是,就是这样婚姻关系中的一些女人,她们会感觉不对劲儿,她们参加课程、找老师咨询。

 

她们很清晰的是,看上去都好,但自己的内心,感觉并不好。

 

特别是,很多妈妈告诉我,在结婚最初的几年,对方很爱自己很惯着自己每次一生气都是对方哄自己。然而,几年过后,尤其是有孩子后,男人新鲜劲儿过了,不哄自己了——内心因此生出很深的失落感,两个人的关系也就渐行渐远了。

 

接下去,这婚姻关系中的两方,形式上一直在一起,但是,尤其是有觉察意识的女人很清楚,这只是一种表象。

 

 



.21年

 

此刻,我结婚已经21年半了,这么多年坚持不离婚的婚姻,在我看来,还是挺牢靠的。

 

最近回忆起这些年彼此关系中的变化,有顿悟之感,忽地搞明白了为什么我们会过成现在的样子——其实,搞明白后还有些后怕,若不是这个样子,那另外的样子,恐惧我是难以接受的,那也将是我们一家四口中所有人的命运。

 

我在结婚7年时有了大女儿。自那时起,大女儿就成了老代的掌上明珠,那真是含在嘴里怕化了捧在手心怕掉了——这种喜欢呵护有多夸张呢?

 

描述一种感受你可能会明白,还在坐月子时,刚刚做过剖腹产手术的我躺在床上喊老代,他把他那张正对着孩子笑的脸侧向我面无表情地“啊(二声)”了一声后立马又转向孩子笑,他根本就不听我说话。

 

那么小的小婴儿,有啥可看的?!可他就是看不够,一直笑着看。半夜起床去卫生间,回来还要绕到我旁边的孩子身旁半蹲着看一会儿才又绕回去继续睡。就算是有月光,那也看不太清啊,可他就那样看。

 

尤其是大女儿会喊“爸爸”时,整整7天,他一直是微笑的状态,以至于他的五官都不一样了,不在原来的位置——那些天我看他特陌生,那面容就让我觉得我不认识他。真的,一点儿都不夸张,因为他一直保持微笑。

 

我认为与这些细节有关,我有些抑郁,甚至难过于为什么他不是我的爸爸?!

 

我曾经任性了整整7年,他的一切都跟着我的情绪而动,让他干嘛就干嘛,除了不肯换工作外,其他啥事都听我的,甚至喊我“幺儿”。

 

但是,有了孩子后,幺儿才是幺儿,我是帮他带幺儿的。

 

我为此失落了好多年。

 

当然,还不至于影响夫妻关系。因为,我和他一样爱孩子。我相信,从我们各自还是一个孩子的时候,我们就盼望为人父母了。

 

不过我想,如果我不够爱孩子,那关系可能会在很大程度上受影响。

 

接下来的很多年,尤其是我们过着两地分居的生活,尽管那时没有微信沟通并不方便,但我们每天都会密切联系,但我们联系的主题只有一个,聊孩子。

 

后来他回来了,我们之后又分开一年多,然后又在一起生活。我们在这期间有了老二。

 

我真正对烟火气的生活对过日子有感觉是在有了老二之后。

 

二姑娘是12月14日出生的,没多久就过年了。

 

之前对过年没有感觉,甚至不喜欢过年,因为得去看双方老人和亲戚——不喜欢这样的相聚。

 

但有二姑娘那一年,她还在怀里吃奶呢,老代带着大女儿写春联——一个小小的举动,但在我心中一直深刻,就看他在饭桌上写窗帘的一刹那,我忽然感觉回到了童年,感觉到了年味味,感觉到了温暖。

 

尽管怀里的奶娃还那么小,但她的到来带给我了过日子的感觉。

 

而在那之前,我不知道我过的是什么。

 

我和老代多年来感情一直还都算好,尤其是过去,他不跟我吵架,最多就讲讲道理,但近些年不一样了。

 

实际上,我开始为生活付出更多,须知过去我不爱做家务不爱做饭,家里长年乱七八糟的,找东西永远费力......可就在那样的时光里,他反倒是迁就我的。他经常笑说“稳定压倒一切”,只要我不生气估计他就感觉岁月静好了。

 

可后来,我做一日三餐,亲手带两个孩子,再后来,其实经济上我也是我家的核心力量......反正走着走着,我为家庭付出得越来越多了,他反倒没象过去那样体贴我讨好我一切都听我的了。

 

他甚至会....跟我吵架。

 

记得两三年前,跟二姑娘讨论我和爸爸哪方面谁更厉害些时,我记得我说我吵架厉害些,那时才6岁左右的二姑娘却说:“不不不,爸爸现在吵架也挺厉害的!”

 

孩子的眼睛是雪亮的!!!

 

身在其中时我不太明白,我甚至还经常或认真或开玩笑地对老代说,他和他爸以及他的弟兄相比,他最差,因为只有他会跟女人吵架。

 

说啥都不顶用,他就是不太让着我了。

 

 



关系中没有输赢

 

前年春节,我们很多年没有爆吵之后,起了一次冲突。

 

当时他特牛,大声质问我:还过不过?!

 

我看他这么理直气壮,我也不能占下风啊,当时一怒之下甩给他两个字:不过!

 

然后我们就谁都不理谁了。

 

过了一两天,我想了想,还是得过。

 

最起码地,接送孩子需要他啊,我一人也忙不过来。呵呵。

 

然后我就主动跟他说我不离婚,就这么过。他二话没说就同意了,我们各自该干嘛还是干嘛。

 

但是,这件事情不会就这么结束,我们之间一直都有深度沟通的好习惯。事后我们还原了那次冲突,彼此理解了彼此,并对接下来的相处做了些小小的约定——每一次冲突之后我们都会做这样的总结,即使是结婚最初的还没走上成长之路的那些年。

 

这件事情后,我反复看我自己在其中的表现。

 

因为我知道很多人在冲突发生后不愿意主动和好,以为谁主动了谁就输了。

 

但其实我一直都没这感觉,年轻时比较任性和骄傲会追求这个,但现在不愿意计较。

 

因为,在我的观点之下事情很简单,纵然他是他而我是我,但我们是一家人,我们当中有一个人好了,另一个人就会更好,全家人就都会变得更好。

 

他又不是外人,我为啥要跟他计较呢?我计较不起来。

 

而且,他没觉得他攥了,我也没觉得我亏了。

 

在冲突之后我主动示好他也从未因此就端起架子,证明他对我错了,而是,我们会各自找自己的问题——他也是一个成熟的大人。

 

其实我开玩笑说过,过去都是他先主动示好的,但他也没说个所以然来。男人总是这样懵的。

 

反正,这日子过得,我成长得越快越好,他就越在我面前有底气些。

 

 


是伴侣,而非父女

是成人,而非孩子

 

最近我明白了这一点:我的成长是轰轰烈烈地,要挂在口头上,要去讨论和分析总结。

 

而他的成长如他的个性一样,默默地在发生着。尤其是,他的成长表现在他的自我出来了,因此不再受制于我,不再迁就我的任性——换一个世俗的角度来看,他不会失去我,他也不怕失去我,话说,有两个孩子牵绊着的女人,也捣腾不出啥大事儿来呀。

 

说得再贴近我近期的感觉来,我想表达的是,在最初的我们的婚姻中,我想是由于我从小与我父亲的连接不紧密吧,其实我从小都不喜欢他,甚至无数次地抱怨上天我为什么有那样的父亲,而老代同学是我当年给我未来的孩子选择的理想的父亲。

 

因此,在婚姻的最初,我不是一个成熟的女性不是他的伴侣,而象一个任性的孩子一样跟他相处。他更象一个包容的父亲,而我更是一个任性的小女孩。

 

那时由于年轻,相互吸引,他包容得了,我也就任性了下去。

 

如今我认为我比较满意的是,在我有孩子以及做我喜欢的教育之后,我的自我成长的速度和质量让我很满意。

 

因此,在这一过程之中,尤其是在我们关系之中,在他麻木绝望之前,我成功地转化了我们的关系。

 

所以,在关系中,我的角色,从曾经的那个任性的小孩成长为一个成人。

 

我经常和老代聊天,原来我不折被子碗经常堆一大堆都不洗家里什么东西都找不到,我说原来我那么糟糕时你跟我过得挺好的,你看你现在多攥。

 

他几乎都是笑而不语,最多就是说没想到我变化这么大。

 

 

再来谈谈我处理过的关系一情绪的案例。

 

很多妈妈来找我咨询,在这其中,很大一部分都是特别能干的妈妈,甚至有些是家里家外一把手。但在关系中,自己强势的同时,还希望对方把自己当成孩子来哄——这让关系变得混乱起来。

 

这样的关系可能一会儿是父女关系,一会儿是母婴关系,其实又是伴侣关系——这样的交错,必然混乱。

 

最长久的最滋养的伴侣关系一定是两个成人的相遇!

 

诚然,我们都有内在的那个脆弱的小孩,记得,你经常是一个任性的小孩,在很多时候,对方也是,他也一样在寻求——我们需要对此保有意识,去呵护这个小孩。但是,更多的时候,尤其是在关系之中,我们一定要做一个成熟稳重的大人,这样才能经由我们建立起健康成长相互滋养的关系。

 

我们跟孩子的关系也一样,很多妈妈看到孩子笑就高兴,看到孩子哭就不接纳了,自己的情绪由孩子牵动着——这不是一个成人的状态,成人应该总是一个稳稳的存在。

 

我挺喜欢村上春树这段话:

 

你要做一个不动声色的大人了。

不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看。

去过自己另外的生活。

你要听话,不是所有的鱼都会生活在同一片海里。

 

 

我最近一直在深刻地体会着什么叫“爱自己”。一个只有真正爱自己的人,才会得到别人真正的爱。如果你只是因为任性而别人迁就了你——这不是爱!这离爱太远!你没有得到真正的来自伴侣的爱!真正的爱是滋养彼此成就彼此的,是让彼此都会更健康更欢愉更幸福。

 

那个迁就,是多么狭隘的对爱的理解!

 

真正的爱情一定是发生在两个成熟的成人之间!

 

而我们与他人的关系,本质上又来源于自己与自己的关系。

 

你对他人的所有的挑剔、不满本质上都是来源于自己对自己的不满意。如果你爱你自己,你甚至不希求别人爱不爱你,那与自己有何关系?

 

你可以随便骂我,我甚至不动一丝一毫的心。因为,你骂的不是我。我对我自己如此满意,我如何能在意你对我的情绪你对我的评价呢?!

 

这世间所有的路,最终都是通向自己的路;你与所有人的关系,最终都是自己与自己的关系。


我还想说:


所有的孩子,都会长大!

 

末了,感谢很多朋友的信任和表达,大家对女性课程的期待令我时刻保持一种意识,活在这一课程准备的内容里,也因此收获更多的感悟。

 

 

 

阳光三月 写于第3期女性课程开课第1天(2020112日)

如今,距离第7期女性课程开营还有2天。


 

女性课程链接:活出女性的力量,养安全感充足的小孩@阳光三月NO.7女性课程开始招募啦……

海报:

婚姻就是回家。

 

好的婚姻对于过往的遗憾和伤痛,

都有自然的疗愈作用。

 

当然,如果我们遇到的伴侣,

是个安全感极强,

又温暖积极的人,

那么我们的疗愈过程更加顺利。

END




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阳光三月
爱花爱猫爱诗爱自由爱远方!似乎从未长大,但红尘中飘忽人生竟已过半。
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