性是人类关系中非常必要的一部分，也是亲密关系中非常重要的一部分。而我们要成为一个完整成熟的人，就真正需要有健康的、完整的人类表达。而不是把性分裂出去。
莎兰
以下文字写于4年前。
当时与这个朋友有很深的相遇，也是我第一次尝试更深地进入女性的生命，尝试着从性的角度去诠释关系和情绪。
我不会认为孩子的问题都是父母的问题，但是，可以通过父母的成长影响到孩子的成长，让那些问题消失于无形。
我也不认为伴侣间的冲突一定与性有关。但我基本上敢于肯定的是，有着和谐的相互滋养的性生活的伴侣，冲突几乎也都会消失于无形。
第7期女性课程将开始，期待遇见更多想要幸福/性福的朋友们！
拿什么来拯救你，我的无性婚姻？
今年YQ与春天同时到来，当时我的第1期女性课程正在进行之中。
也就是从那时起到现在，我接了大量妈妈找我咨询关于老公出轨的电话，甚至线下咨询。
——这带给我很多思考，我甚至一度怀疑与疫情有关。
当时光走到近日，我意识到，这未必有直接关系。
估计是因为与我从一个做育儿知识培训的老师“转行”做女性成长课程有关，也跟我从去年起正式做咨询有关。
我原本只是做育儿方面的指导，但事实上，我在咨询中辅导夫妻关系更多。
其实，无论是过去纯粹咨询因育儿理念导致的夫妻之间的困扰，或是孩子本身安全感等问题，还是如今直接找我咨询夫妻关系甚至一方出轨的问题，也许我有一些武断，但我看到的，本质上，几乎全与性能扯上关系！或者说，至少，可以通过这方面的和谐来做平衡。
比如说，关于育儿理念不一致而带来的家庭冲突，其实只是经由育儿理念表达出来而已，本质上是夫妻关系出了问题。而夫妻关系间的问题，几乎都与没有性或者性不和谐有关，或者说表现出来没有性或性不和谐。
夫妻床头吵架床尾和——这句话是有道理的，非常禁得起考证。
有很多夫妻可能三观并不太相同，理念也谈不上完全一致，但两个人不致于杠起来，鸡飞狗跳，甚至闹离婚。
同样地，一对夫妻，如果有健康稳定有节奏的性生活，如果在这个过程中他们能愉悦彼此，共同朝向巅峰时刻的话，我相信，这样一个两人相互支持相互成就共同到达同一目标的过程，也对应于他们在生活中遇见的种种艰难困苦时携手面对共同闯关的过程——前者会是后者的基础，当然，后者也可以成为前者的基础。
这样的生活，这样的关系，难道其中还会有其他的障碍吗（那些障碍还会成为真正的障碍吗)？会有小三小四插手的空间吗？孩子选择什么理念的学校、什么样的兴趣班还会成为问题吗？
当然，我并不认为两个人就啥啥都一致了，这不可能，而是大家不会因为这不一致而产生实质上的冲突，进而影响到关系。
我是一个好奇心很重的人，以我多年来生活及工作的经验，尤其是近一年来的咨询工作经验，我开始涉足“性”这一领域。
其实，大概在10年前，我涉足幼儿教育的最初就与朋友说过，如果我不研究孩子，我就去研究性。
世间事的发展很有意思，我研究孩子，但终极却是，发现得研究“性”。
一桩鸡肋般的婚姻
在生活及工作中，我接触的无性婚姻非常多，多得超越我的想象——这些年以来，这事儿一直震惊着我。
1年多以前，我处理了如下的一个案例，经与当事人沟通，对方愿意我写出来与大家分享。
这个朋友是我曾经的家长，所以，我对她比较了解。近知天命的年纪，结婚20多年，除了最初的几年，之后夫妻间不再有性，只是形式上的在一起，搭伙过日子而已。这样的状态可想而知的是，两个人也没有了深度沟通、情感上的碰撞、共同的成长。
这对夫妻双方都没有二心，所以，没有出轨现象发生。
其实，性不象食物和水那样必须，一生没有也不至于直接带来疾病或者是死亡——这因此让很多人误以为是可有可无的。
因此，这对夫妻看上去每一天都是平静和谐的，是人们期待中或者说想象中的“岁月静好”。
然而，事实上，这只是两个孤独灵魂形式上的在一起而已，是一种浅表的合作而已，尽管吃一口锅里的饭菜，甚至睡同一张床。
夫妻如果没有性，看上去缺少的是身体上的连接，而实质上，心理上也不会真正地在一起。家庭的能量场是不一样的。
这是一段我非常了解的婚姻，女人漂亮能干，但任性。男人朝九晚五，承包了家中所有家务，老好人一般，老黄牛一般，经年累月勤勤恳恳地奉献着，似乎他活着，就是为了这样的当老黄牛奉献，你仿佛看不出对方会有什么欲求。
男人不表达，中国男人的情感一般都压抑在心中，我想，这也是男人寿命普遍比女人短的原因所在。
然而，女人内在的情感却是丰富的。她工作成就辉煌，走到哪里都发光发亮，职场上似乎随时都是高光时刻，被人尊敬被人羡慕被人效仿。
但是，尤其是中年女人，特别是有孩子的中年女人，事业上的成功很难填补婚姻生活的遗憾、养育孩子的无奈与艰难，反倒彰显出更多的骄傲、更多的牺牲感、甚至更多的愤怒。
无数个加班的夜晚，在回家的路上，停下车，趴在方向盘上痛哭——她一直很孤独很痛苦，她知道其中一定有些原因，但她又找不到那原因。
我近几年见过她几次，总感觉她在社交中过于生硬，表情也不够丰富灵动。虽然一眼看上去漂亮有气质，但以我的敏感和职业经历，很容易判断出她的婚姻没有滋养到她。
她曾经遇到过一个感觉比较好的心理咨询师，上过几天课。她想继续跟课时，问我的意见。因为她工作真的很忙，抽出几天时间并不容易。
我当时很诚恳地建议她去跟课甚至约咨询——我认为，遇见自己心仪的老师并不容易。
但是，机缘不到，她放弃了。
第一次沟通
当她又一次找到我，希望我帮她时，我感觉很难，甚至算是拒绝了。
因为在我和她一起针对这部分工作时并不容易，我想也是因为对方头脑很强大平时在职场上也久经考验的原因吧，她总觉得，一切的一切，自己都是对的——而我，似乎没有能力撼动她。
那段时间我们连续进行了3次沟通。
第一次谈到无性婚姻，她说她从未体验到性带来的愉悦，以至结婚几年后她就放弃了此事。她完全无法容忍对方靠近自己的身体，更不要说接触！
当我们分析这一部分时，她认为是对方没有带给自己愉悦，以致最终让自己厌恶此事。
我告诉她这也许只是一部分原因，但我相信这不是根本原因。
但她不认可。
第二次沟通
第一次沟通我只是浅浅地在门口观望，当时想我肯定帮不了她，我甚至也不太有这个意愿。
第二次我们有机缘约在一个我们都很喜欢的地方，一进去就心情大好，我们坐在一起吃午餐。
当时我有一件事想与她探讨，于是我开启了话题。
但我们沟通得很艰难。
在探讨过程中，我感觉她忽略了人的差异性，所以，她比较坚持自己才是正确的——但我冒险地指出了这一点。
我提到了她成长中的卡点没有解决，所以才会有这样的困难。
她有些任性和耍赖：我知道我有问题，我就是希望你能帮助我解决问题！
而且，她还刺激我：你不是帮了很多人吗？你为什么不能帮我？！
我在那一刻，冷静而又坚定地对她说：“你固执、任性、不开放，你的一切都是对的，我帮不了你，你找别人！”
我们是朋友关系，且近几年交织较多。所以，在我们的互动中，我没有严格意义上的界限。
那天中午我有工作，丢下这句话后，我们就分手了。但我们之前就约定了晚上还要在一起吃晚餐。
我们是友好分开的，但内心，肯定会有什么东西不一样了。
第三次沟通
在晚上见面时，她给我带了我爱吃的两样食物——其中一种代表着我今年的喜爱，而另一食物直接让我心动，因为，它寄托着我的思乡之情。
一见面我就很感动，内心顿时柔软起来，而我见她时，也有别样的不同，感觉脸部的肌肉都放松了——有一种圣母般的感觉，虽然这么说有些夸张，可这就是我在那个当下的感觉。
我很在意就餐的环境，那个晚上吃饭的地方仍是我格外满意的。
但刚一落座，她就接到了电话。
在电话里，我听到她固执地在劝对方一定要安排孩子去哪所学校，那口气，就象父母在安排未成年的孩子。
电话大概打了三四十分钟，我一直在观察。
电话结束后，一寻问便知，是她弟弟的孩子需要转学。弟弟已经给孩子选择好了学校，她得知后不认可，坚决要求对方给孩子重选，选自己认可的心仪的学校。
一切都不是安排好的，我跟随着我的心之流，莫名地开始给她讲了一个我个人成长之路关于投射的故事。
受我故事的影响，她随口讲了她的妈妈与她的关系。
她说，一直以来，她和妈妈之间的关系就不象是两个成年人的关系，妈妈倒象是她的孩子，动辄跟她哭闹耍浑。
我问她，父亲什么时候过世的。
她说初中时。并且说，父亲去世后妈妈很郑重地告诉她：你爸爸不在了，以后你要象爸爸一样照顾家照顾弟弟妹妹。
这是一个非常能干的女人，做为母亲的孩子，除非特别有意识，否则她别无选择。于是，她默默地承担了下来。
甚至，在她还是一个学生的时候，有一天，妈妈在厨房做饭，而她在客厅教训不好好上学的弟弟时，妈妈都没有干预过。
在这个家庭里，俨然她是母亲的另一半，成功地扛起了半边天。
从青春期的少女，到成年后的中年女，她一直帮妈妈扛着那半边天。尤其是，妈妈年岁渐长，智慧并没有随之增长，再婚后跟老伴有任何的不愉快都要找她不管不顾地倾倒。弟弟妹妹有任何烦恼，无论是妈妈的要求，还是自己由内在升起的责任，反正她都会及时地稳稳地扛起。
在后续的描述中，我捕捉到一种感觉，她妈妈在她面前的要求、任性等，不是一个母亲对待孩子的正确方式，而是一个女人对待另一半的方式。
是的，我敢确认，在她妈妈丧偶之际，她就把天生思维敏捷又肯做事的女儿投射成了另一半。
这个女人，在她还是一个女孩儿的时候，就在母亲的要求下扮演了成人。
她不曾当过孩子，即便是父亲在世的时光里。
她一直都是一个负责任的大人。
她不曾当过小孩，没有在父母面前任性过。
她没有青春期，也不曾叛逆。
因此，在她成年后的伴侣关系甚至是朋友关系中，她很容易地就扮演着一个任性的小孩。
一个人，会无意识地寻求平衡。
我们一生追寻的，可能都是童年时缺失的那一部分。
当父母不能给予时，那就找伴侣要，找亲密的朋友要！
所有的东西只要能超越性，必能在其官能性的充实极限中，摇身一变成为精神性的东西。性欲是一种官能的体验，它为我们带来一个大而无限的经验，是一种世界性的知识，也是所有知识充实的光辉。
（奥地利作家）里尔克
听她聊种种夫妻相处的细节，我完全感觉不到那是两个成年人的相处，完全是一个包容的父亲和一个任性的女儿的相处。
加之我与她有共同的朋友，我发现，只要朋友对她多一些迁就，她就会报以更多的孩子般的任性。
说到此，我也大概明白了，为什么在性的方面她排斥得如此厉害。
夫妻间原本是两个成人的相遇，那些闹腾的夫妻，很多都是两个孩子的相处模式,或者一个孩子和一个成人的相处模式。
尽管在婚姻最初的两三年，两个人由于大自然的繁衍目的的驱动，或是由于荷尔蒙导致的身体上的渴望，两个在性的方面并没有多么地不和谐。
但是，随着时光的流逝，两个人之间的新鲜劲儿一过，繁忙琐事拖住了人们，走着走着，那些化学反应及荷尔蒙会减退，蜜月期终究会结束，很多夫妻间的性就变成了可有可无的东西，以致到最后，再也升不起一丝的欲望。
同时，我经验上的总结是，夫妻两人的相遇，是双修的开始。如果两个人长期没有深度沟通，或者不成长，与对方的关系总象孩子与父母的关系或者孩子与孩子的关系，这样的关系就不会促进彼此的成长，不可能滋养到对方，甚至也不可能长久。
两个人都得从父母那里成长出来，彼此相处时呈现的是两个成年人的相遇相处——过了蜜月期，这样的关系才可能平衡发展、持久，也会有正常的稳定的性。
如果一方总象一个孩子，或者双方都象孩子，那么最终彼此会对对方失去兴趣，真实的生活也将难以为继，最终导致情感破裂，关系难以为继，或者免强维持。
比如这个朋友，他与老公的关系本质上就不是两个成人间的关系。而是自己一直象个任性的孩子。
她问我为什么会如此，我想，她在原生家庭中没有当过孩子，因此在亲密关系中，她把模式过成了潜意识深处自己渴望的孩子与父母的模式。
她问我为什么对方也会配合自己活出这样的模式。
每一段关系都是彼此共同经营出来的，如果不是有意识地成长，很难摆脱原生家庭带来的影响。对方也一定有对方的模式，对方的功课。
如果没从父母那里成长出来，那如何才能成长，夫妻关系如何才能修复？
我认为，至少，看见了这关系背后的运作模式，这已经是具有决定性意义的一步！
接下来，要保持觉察能力，更多地生活在正念之中，事情自身就会发生转变。不必强求什么，如果身体不够好，我会建议多睡早睡，运动晒太阳，甚至去做做理疗。
朋友又问我，那当初妈妈让她承担父亲的职责时，她为什么不反对？
不排除有孩子能成功反对，但更多的是，孩子与母亲在生命早期建立的母婴关系决定，他们没有能力也不会有意识去反抗母亲！
如果没有母亲的接纳，哪一个孩子会拥有生命？
如果没有母亲的哺育，有多少孩子会顺利长大？
每一个生命的入世，都是一趟谦卑的旅程，孩子便是那谦卑的孩子，他们哪儿来的力量和勇气去反抗带他们而来的母亲？！
我经常说，一个人与世界的关系，取决于他与母亲的关系。
母婴关系是一个人一生中所有关系的原型。
我的这位朋友，她与母亲的关系，时而退行到母婴关系，更多的时候更象是母亲的左膀右臂。
那是神奇的一个晚上，当我们谈到她母亲的投射时，她开始痛哭，同时咳嗽，一直咳痰，这种情形持续数日，之后大病一场。
然后，她惊奇地发现，自己于另一半的关系不由大脑主宰地发生了变化。而再见到母亲时，母亲仍象过去一样唠唠叨叨，但却没有激惹她发怒。
那天夜里，我们一直聊到了2点。
成长是如此之艰难，但也如此之美妙。
愿每一个人，终究走上自我成长之路，不负这一世的使命！
我们文明的最大灾难就是对性的病态的憎恨。
（英国作家）劳伦斯
后 记
本人曾在中专学校任教，短暂当过行政领导，期间游走在官场，得以增长诸多见识。之后辞职做幼儿教师，曾经在入行前粗浅学过一点幼儿心理学，未曾真正深入涉足心理学专业。
因此，我的培训咨询仅是个人人生经验的分享，也许经不起专业人士的推敲，但很多建议被学员证明行之有效。
关于本文，涉及到专业知识方面，如果有异议，愿闻其详，但不会深入探讨。我对充满烟火气的人间生活的兴趣远远高于理论知识的学习。
又
本文文字初稿于数月前写就，但从未发表。主要是因为这涉及到我平时所工作的另外的领域。并且，关于“性”这一话题，对于从我们文化中生长出来的我来说，谈论其也需要积攒勇气。
这一次，是因为过去这些年来陪伴母亲成长的过程中，意识到解决问题之根本的重要性——而这根本，之前我意识到必须得涉足女人的成长，从情绪、关系入手。
而今年，我认为应该向情绪和关系的更深处挖掘。
新一期女性课程早鸟价倒计时4天，期待有关系、沟通与情绪困扰的朋友前来加入，相信会带给你不一样的世界。
女性课程链接：活出女性的力量，养育安全感充足的小孩@阳光三月NO.7女性课程开始招募啦……
海报：
