我希望我自由自在。
我不确定我站在何处
在朝向翅膀的漫长旅途中，
我坦然接受，当事物来临
又让它们离去。在这件事上
我没有最终决定权。
——马克·斯特兰德《静静站立》
以下是3年前发表的文，内容起源于一个曾经离家出走至我家的女性课程的学员。
昨晚不到9点我就睡着了，今晨4点起床。
此刻已经4点半，我身上仍保留着被窝里的气息，同样的温热。
烧水喝水后，坐下来看这篇昨天就由群里的曾经做文字工作的妈妈整理好的丁丁的文字，边看边回忆起去年冬天女性课程里的情景，也回忆起这个曾经印象中有2次挑战我界限并被我在群里指出来的丁丁；回忆起这个曾经离家出走来成都找过我的在我家吃过几顿饭的丁丁，就在这间书房里，印象中我去陪小女儿睡觉，而她坐在书房的地上看书，如一个天真烂漫的孩子一般。
然而，当时，她承受着很多很多……我只能说，幸福的人是相似的，不快乐的人各有各的不快乐。
丁丁想要的，是很多人本来就拥有却又不可能不在乎的——因为一般人不知道这世界甚至身边有人会没有。
然而，丁丁拥有的那股子韧劲儿、意志力，她那不屈不挠又很安静的样子，又是很多人没有的。还有，她的五官很精致，她的面庞让我感觉她的内在很安静，也许更深处波涛汹涌，那就是因为她的平衡能力了吧。
三月老师，余生漫漫，我将不再孤单和害怕了。我会在照顾孩子时和您相遇，会在处理夫妻关系时和您相遇，也会在寂寞、无助时和您相遇，走在您曾走过的路上，遇见您曾遇见过的困难和美好，我将会遇见一个又一个未知的自己！
——今晨此文，看到最后这段，瞬间泪流满面。
其实，不止一次有人这样说并且这样做。我感动于她们的“拼博进取”，感动于她们对我的信任，也心痛于每一个生命，是多么地不容易。
年度会员在我家聚会时，我提醒当时跟我一对一咨询的学员，让她们跟大家好好聚聚、聊聊。结果，其中有两位对我说过：“我不是一个爱说话的人，我只跟你说，我不会跟别人说的。”
有时我想，我何德何能，被如此众多的人信任？！
其实我知道，是因为我痛过，自己病过离开又回来过失去兄弟姐妹孩子过……我曾经质问上帝：为何让我如此地痛？！
前几天和老代聊天，我跟他说，如果有一天我到了必须用科技手段维持生命的地步，一定要让我离开，我不需要那样没有尊严的活着。我死过，如今又多活了21年了。
这时，他问我，那年你知道你要不行了么？有那么严重么？
真的，他不知道！
我甚至在公号上写过，但我没跟他说过。
在公号上写，那是自己跟自己的对话。
而对他说，要有很多的解释——这种解释会让我从当下的那种感觉中抽离出来。
所以，我总认为，人生而孤独。没有人理解！
所谓的理解与共情，无非是成功地投射。
想必是我的年龄足够大，经历的痛足够多足够痛吧。
人生开始下半场，我以我曾经的痛和现在的平静幸福，与丁丁，与更多的朋友相遇。
我知道有一些朋友会在夜阑人静孤苦无依时读我的文字，听我的声音，入眠！
我因此相信，与需要陪伴支持的人相遇，是我余生的使命。
我的人生再没有弯路，因为这使命如同脚前的灯、路上的光，一路引领着我。
如果有弯路，那也是这使命中的一部分，是成长之必须。
刚才哭过2次，一次是看丁丁文字时，一次是写下这段文字时。
此刻内心平静，如同这深秋的清晨。
爱我遇见的一切，爱此生此世的生活！
此刻清晨，4点57分！
遇见三月老师，遇见未知的自己
丁丁
前言：
这些老师引领教会我的东西，我将受益终身。感恩和三月老师的相遇，感恩和群里所有姐妹们的相遇。我们素未谋面，我甚至连山东省都没有走出去过，可是和你们的相遇，打开了我的视野，丰富了我的生活，点亮了我的求知之路。我知道有一群可爱又可敬的妈妈们和我一起走在一条相同的道路上，我们携手并肩，相互关心、支持、鼓励着彼此。
今天是2021年2月2日，女性课程将在明天晚上结营，这几日我一直在脑海里回忆梳理着，从2019年4月19日认识老师到现在，我和我的生活发生的改变。
如果没有认识三月老师，我的小女儿也许不会顺产，我的大女儿仍旧会夜夜嚎啕大哭，也可能要送给爷爷奶奶照顾。我会继续和老公无休止地争吵。我将继续唯父母之命是从，不敢有丝毫的违背和反抗吧。我会和老公一起啃老，理所应当的接受公婆在物质上的帮助。我的孩子将继续在家庭的矛盾和拉扯中长大。这一生我将不会有自己的厨房，也不会有自己的家，更不可能会成为家里的女主人了。
【错过第一期女性课程】
最初学习三月老师的课，是为了解决大女儿夜里哭闹，老公爱发脾气的情况。二胎课、界限课、睡眠课跟下来，发现孩子很正常，没有问题。是我自己容易紧张、焦虑、情绪化，没能处理好夫妻关系，给孩子带来了很大的压力和负担。可是我该如何放松身心，减轻焦虑，管理好自己的情绪呢？
紧接着我学习了老师的阅读课、吃饭穿衣课，知识和理论是越学越多了，知道却做不到，我的焦虑和压力也越来越大了。让孩子早睡，我完全按照老师说的步骤和流程，可是大宝夜里还是会哭闹，小宝吐奶很严重。仅仅因为一个早睡，老公和公婆那里不仅不帮忙还拆我的台，一日稳定的节奏和轻松的环境更是保证不了。
我反思主要是我的意志不够坚定，内在没有力量，常常会莫名的紧张和焦虑，让自己和孩子们处于水深火热之中。后来，我被打击到了，退回到了原来的生活，开始听从公婆的建议，让她们照顾大女儿，我这才喘了口气，当时我对大女儿也有着满满的愧疚。
2019年冬，老师开始第一期的女性课程，成长的机会摆在我面前，我却是胆怯了、害怕了、不敢去学习了，知道却做不到带给我的痛苦压得我喘不过气来，就这样我错过了老师的第一期女性课程。不过我一直关注着老师平台的文章，知道了妈妈们通过女性课程都获得了很大的突破和成长，我激动不已，开始期待着老师第二期的女性课程。
【等来第二期女性课程】
2020年4月20日，我参加了第二期女性课程。第一阶段学习了时间管理、觉察练习和保持正念，我可以更专注、更用心地与我的孩子们在一起了。
老师讲婆媳关系，夫妻关系，我才恍然大悟，在老公面前说婆婆和婆家人的坏话是大忌呢，这个我中招了，让妈妈参与进婆家的事也是大忌，我又中招了。
摆正家庭序位，夫妻关系第一，亲子关系第二，和父母的关系第三。而我一直把孩子们放在第一位，父母第二位，老公最后。老师还说在家庭里谁付出的多，谁就有话语权。而我们住在公婆家，几乎没有为家庭付出过，没有承担起应有的责任，我和老公就像是被公婆照顾着的大小孩，说话也没有力量。
那么，我该怎么负担起一个妻子和妈妈的责任呢？我该怎样才能成为自己家庭的女主人呢？有一个自己的厨房，自己的家，为孩子们和老公准备健康、可口的食物，什么时间吃饭，吃什么饭，怎么去照顾孩子，让孩子们什么时间睡觉，这些都是我说了算，这感觉我只要想想就会很温暖很舒服。
于是我向老公提出安装厨房，他不同意，公婆也接受不了我们分出去吃饭。我的父母说我一边要照顾孩子，一边要做饭，担心我应付不了也来打击我。我孤立无援，却也不愿意放弃安装厨房。
一星期后女性课程进入第二阶段，觉察、运动、正向性练习慢慢地融入了我的生活。经由老师的指点，我知道自己想安装厨房的行为就是在对“自由”的追求。一直以来我都渴望摆脱父母的束缚，可是妈妈的碎碎念竟成了我的魔咒，我无论如何也挣脱掉。老师的一句话：“和妈妈在一起时，一定要带着很深的觉察和意识去应对，才能不被她带着走”，给了我很大的支持和帮助。对“自由的渴望”让我越来越清晰自己一直想要的是什么。
女性课程老师也进入了高度同频阶段，“爱情是一场真正的修行”，点醒了陷入爱情陷阱中的男男女女，“世间哪里有真正的爱情啊，不过就是自己爱上自己的玩笑。我们唯有越过另一半给我们筑起的那座高山，方能找到世间真正的自由。”我对“什么是真正的自由”充满了好奇和兴趣。
我听从了老师的劝告，心里琢磨着该怎么让老公同意我安装厨房。性是亲密关系的润滑剂，我试着放下自己的矜持，放下对老公的偏见，像对待世上最纯洁的圣品那样对待老公，最后老公和我都迷失在了这场爱恋里。我们两个都比较激动，事后我向他提出了安装厨房，他竟然答应了！这让我激动得一整晚都没睡着觉！
谁知道第二天，他竟然反悔了，告诉我等天冷了再安装厨房，我感觉这也不过是他的推辞罢了。我的世界坍塌了，我猜测我的“自由之旅”将遥遥无期……
在愤怒和失望之下我离家出走了，我甚至想过离开孩子们，一边挣钱一边学习，去探索未知的自己。最后在老师的一句“如果不想孩子们继续我和老公的不幸和痛苦，不想家族的业力继续延续在孩子们身上，那么从此刻起负起自己做为妈妈的责任，不要拿着追求自由的借口去满足自己的内在小孩，更不要辜负了投奔我们而来的孩子们。”老师的一席话，如醍醐灌顶，让我迷途知返，停止了我继续追寻所谓的“自由之旅”。老师劝我放下安装厨房的执念，先臣服再转化我的困难。
从老师那里学来的知识和那些引人深思的话语，不停地在我的心湖荡起一层层涟漪。
【觉察让我活在当下，学会了去平衡的生活】
2020年10月中旬，在历经许多波折后，我的厨房终于装成了。11月第三期女性课程开课时，我开始在自己家厨房里准备一日三餐。
自从我们和公婆分开吃饭后，再也不用吃油腻腻的肥肉和凉菜。大女儿不再挑食了，小女儿吃饭也能坐得住了，孩子们吃饭和睡觉的时间固定了，慢慢也习惯了早睡。这种自由带来的舒适和美好是我从未体验过的。
时间管理、觉察和运动也融入了我的生活。
长时间没有空闲的繁忙让我很累、很疲惫。我早起准备早餐，两个女儿醒来看不到我，都会嚎啕大哭。婆婆和公公经常会来楼上看望儿子和孙女，担心我没能及时做好饭菜，我能感觉到他们还不习惯老两口生活，也看到了他们对儿子、孙女的在乎和牵挂。这时我试着给自己减负，降低要求，量力而为。早餐也请公公帮忙准备，老公习惯吃婆婆做的饭菜，就隔三天让他去婆婆那里用饭，满足他们的心愿。我也会在一周里至少准备一餐，邀请爷爷奶奶一起享用。现在婆婆上午上班，下午打牌，晚上跳广场舞。我也不会对她不及时做晚饭心存不满和怨言，因为我自己搞定晚饭，可以满足小家的需求了。
看见家里每一个人的感受，尽可能去满足他们的需求，这就是平衡的生活吧。而我选择了安装厨房，自己去做饭，我便要为之担起应有的责任。
【有中心感，有自己的判断，守住自己心】
前段时间在娘家和父母吃饭聊天，我妈妈说他们想要一个孙子不想要孙女。我问他们：“我不生儿子可不可以？”我妈说“那人家要你啥用呢？”“你婆家人和老公之所以让你装厨房，也不过就是为了要一个儿子罢了。”“不然你以为人家为什么事事都依着你呢？”我哭着质问他们：“你们要的就是一个可以传宗接代的生育机器，这真的就那么重要吗？”
同样是女人，妈妈的观点我真的不敢苟同，是谁造就了女人不公平的命运，是千千万万有我父母那样思想的人们！
我是一路哭着回到家里。到家时看到老公已经为两个女儿洗漱好，躺在床上准备睡觉。她们看到妈妈回来，都开心地哭了起来。那一刻，我的心里满满的都是感动，不管别人怎么重男轻女，怎么看待女性，我会尽可能地呵护、照顾好我的两个女儿，让她们生活在爱与自由中，我也要为我的两个女儿做好榜样！
情绪不再激动后，我跟老公哭诉了刚刚的事情，他竟然说“别哭了，再哭你的眼泪也变不成珍珠”，一瞬间让我破涕为笑。感觉老公很幽默、很可爱，我也觉察到父母的话有偏见，我和老公、公婆一起生活了五年，我比父母了解他们。即使我不生三胎，就只要两个女儿，我老公也不会和我离婚的，因为以我对他的了解，他是个很善良的人。如果一生没有儿子，可能会很难过会有遗憾，不过他一定不会抛弃我的，我公婆也不会允许孙女们没有妈妈，我的家不会散的。
【看到自己的期待，解读自己的期待】
想通这些后，我很开心。这一次父母的话虽然让我很伤心、难过，可是通过觉察，我及时地从悲伤的情绪跳了出来，有了自己的观点和看法，这让我激动不已——我开始透过事物的表象去看待问题了。
我之所以伤心、难过、痛苦，是因为我投注在父母身上的期待落空了，那么如果我以后不再对他们抱有期待，我便不用再承受期待落空后的痛苦了！
【当我改变后，老公也有了变化】
后来我尝试着不对老公抱有“让他理解我、爱我的期待”，我发现自己很轻松、很愉悦，我开始看到老公的好处和优点。他不上班时，都会为一家人准备午饭，让我和公婆免于辛劳，吃现成的饭菜；他对两个女儿说话从来都是轻声细语的；他对父母很孝顺；对我也很迁就。他慢慢地接受了厨房的存在，这简直就是一个良家妇男啊！
前几天他跟我说：“这日子过得一点意思也没有，和你说话，你总是对我爱理不理的。”听到他这样说，我立马怼回去：“我常常感觉你对我爱理不理呢，我还以为你不喜欢我，不在乎我。”我越说越激动：“原来你也很在意我的态度，也想让我多关注喜欢你呢。”“老公，你也是爱着我的吧。”我越说我老公的脸越红，连耳朵都变红了，简直太可爱了……哈哈哈……有了这一次谈话，多了这一层认知，我开心、激动极了，原来我们一直是相互在乎，喜欢着彼此的。只是都不会表达，不愿意倾听罢了！
自从二宝出生后，我们夫妻几乎没有单独在一起的时间。在以后的日子里，老公在家看电视时，我会放下手中的事情，抽出20分钟和他聊天。上午他不上班的话，我会把孩子们交给爷爷照顾着吃早餐，给他按摩腰部20分钟，只为了让他开心、舒服，我也想和他单独相处呢。他也破天荒地在早晨给两个女儿洗脸、擦香香呢。
现在回想起来，难道是因为我自己改变了，开始关注和靠近他了，他感受到了我的靠近和温暖，也开始回报我了。
【感恩一切的发生】
这些老师引领教会我的东西，我将受益终身。感恩和三月老师的相遇，感恩和群里所有姐妹们的相遇。我们素未谋面，我甚至连山东省都没有走出去过，可是和你们的相遇，打开了我的视野，丰富了我的生活，点亮了我的求知之路。我知道有一群可爱又可敬的妈妈们和我一起走在一条相同的道路上，我们携手并肩，相互关心、支持、鼓励着彼此。
感谢我的孩子们，引领着我和她们一起长大。感谢我的婆家人，让我体验了到另外一种生活，这坚定了我学习和改变自己的信念。感谢我的老公，感谢你的闹腾和不配合，最终让我走在了自我成长这条路上。
感谢我的父母，完全听从我的安排，帮助我照顾两个女儿，给我一个安静的地方，让我可以完全的静下心来写课程总结。
三月老师，余生漫漫，我将不再孤单和害怕了。我会在照顾孩子时和您相遇，会在处理夫妻关系时和您相遇，也会在寂寞、无助时和您相遇，走在您曾走过的路上，遇见您曾遇见过的困难和美好，我将会遇见一个又一个未知的自己！
三月老师，谢谢您，我能感觉到您在我看不见的地方，默默得为我付出了许多，给了我许多的包容和接纳。您于我，有点化之恩，再造之情。我爱您，这爱，是从您那里流淌过来的，以后，这爱也将流向别处，温暖黑暗中的他们。
又
如今，女性课程已经进行到第7期，昨天才放了第5节课。这一趟几百人穿越之旅刚刚开始……
深秋开始，初春结束。冬夜漫长难耐，让我们相到陪伴，一起出走一个冬天，遇见未知的自己！
链接如下：
女性课程链接：活出女性的力量，养安全感充足的小孩@阳光三月NO.7女性课程开始招募啦……
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