每个人的生命都是通向自我的征途，
是对一条道路的尝试，
是一条小径的悄然召唤。
——黑塞
今日清晨，在北京
此刻在北京，来遇见我的诗和我的远方，并且专程来此。因为下周末要去广州工作的原因，需要及时离京，所以来京期间不能安排工作和见朋友，请大家理解。
每次和我的艺术家朋友在一起时，我们的三餐和睡眠都会变得极其不规律，但我仍愿意来参加相关的活动，丰富自己的精神世界。
昨天晚上近11点才吃晚餐，回到酒店时近12点。
这么一折腾我是不会立刻睡觉的，所以磨蹭够了准备睡觉时已经0：46了。在我和二姑娘不在一起的日子里，她早晨起床后和到校后都会给我打电话的。
以我之敏感，之前的我百分百会做到及时醒来接电话的。我不需要闹钟，在今年之前，我从来都不需要闹钟的提醒。
但是，昨晚睡前，我就没做这样的心理准备，当时就想，错过了就错过了。
夜里去了一次卫生间，早晨一睁眼就是8:06，心情极好，虽然几天前的些许感冒至今尚未痊愈，但身体仍是舒适的。
我很感动、很激动，甚至内心里有一种平静的欢呼雀跃。
要到年底了，从9月到现在，我已经多次确定我的睡眠模式/习惯转变了，今天早晨醒来后意识到这一次更像是板上钉钉一样，我非常确定，2024年的我已经不是过去的我了，我拥有了更多的自由，人生又多了一份自我掌控的力量。
基于这样的一种心情，我决定及时记录下来。
所以，今天上午自己内心里计划要去见的人也不去见了，我也算是有所预见吧，我没有提前告诉对方。如此我拥有了一上午的自由的时光，和自己在一起，和文字在一起，就在初冬的北京。
一般在酒店时，我喜欢在被窝里做码字等工作，脱了裤子钻进被窝，我总是能感受到更多的放松和自由。
但是，今天，我还专门思考了一下，最终决定就坐在窗边的书桌上，规规矩矩也舒舒服服地码字。
窗子微微打开，外面新鲜微冷的空气隔着绿色的窗纱透进来，我不觉得冷，只觉得新鲜。中间我打开窗帘向外望，看到的是道旁的今年生命走到最后的但仍未落下的一棵棵梧桐树的叶子们，它们几乎全在树上，一起等着一场风，然后迅速开启一趟回归的旅程。
与此同时，这些“茂密繁盛”的叶子呈现出一年四季里最美最丰富的颜色、以各种不同程度的红橙黄为主，仍然还有一些绿色。为了更精准的描述，此刻我又一次拉开窗纱，将头探出去，看到那绿色，竟然也还算鲜嫩，并不老气横气的——想必这也是它们因为足够年少，所以还没有搜集到更多的阳光罢。
今日无比美好！
我之敏感，我之睡眠
已经有十几年的时光了，我的作息习惯都算是早睡早起的。特别是我不敢晚上10:30之后上床睡觉，因为会失眠。一旦时间接近夜里11点，我能感受到我胸口里的微微串动的“气儿”，我失眠就是因为这些气儿乱窜，让我无法安定，自然谈不上安然入睡了。
因为现代生活的原因，总有些时候没有办法在10点左右入睡，那就得接受失眠的事实。
不止如此，我不但入睡受限制，无法随时随地就能躺在床上呼呼大睡，起床也受限，甚至我曾经一度以为是我内在的生物钟已经稳定，或许也算是吧。反正，我早晨5点左右一定会醒来，并且起床做早餐和工作。
十几年如一日，我都是早晨5点左右甚至4点左右就起床的，我不知道睡到早晨5点半以后是怎样的一种感觉，似乎不曾经历过一样。
按说，晚上10点左右睡觉，早晨5点左右起床差不多算是最好的睡眠习惯了，没啥可发愁的，就这样下去也算是睡眠世界里的巅峰了。
然而，生活是现实的，我个人认为自己还算是个开放的有弹性的人，我也一直都很喜欢“刺激”一点的生活，不喜欢循规蹈矩一层不变跟个顽固的小老头儿或倔强的小老太太一样，我喜欢青春活力激情荡漾。
所以，偶尔，一定会发生一些事情无法让我按时入睡的，比如昨天晚上的情况。
之前的我在睡眠上有两个非常顽固强大的困扰：一是我不管几点睡觉都会在早晨5点左右起床，本来睡晚了身体就不会舒服，再加上睡眠不足，那可就真是太不舒服了，我没法让自己晚睡晚起；二是经常出门的我不敢坐早班飞机，因为我不能设闹铃。
如果设置了闹铃，我接下来的状态便是一直紧张，我不是紧张起晚了，我是怕闹铃的声音，我的心啊，随时提溜着，就怕闹铃响，我甚至会特别警惕放手机的位置，感觉那里放的不是一个普通的手机，而是一个炸弹。我也曾让酒店前台提醒我早晨起床，那座机便也变成了炸弹。
我是如此地紧张。以我当时的能力，我无法控制住自己不紧张。
这是我多年以来的习惯，说实话，我近些年能在不同城市的不同的酒店顺利入睡并且也睡得深沉，我曾经以为都是了不起的成长了，我不曾料想会遇见更加放松的自己。
真的，我从没想到有一天我会拥有今年所能达到的睡眠自由，仿佛这是意外之喜。
每一年从入秋开始，我就会在心里酝酿女性课程，也更有意识地开启我的一次成长中的突破，虽然突破什么我都不知道。
去年的此时，我很清晰未来一年里我要做的一件事：我想遇见更未知的自己。
我不知道那个自己是什么样子的，但我想遇见一个自己料想不到的自己。
那么，我如何成长呢？我的手段或者说技法是什么？
我的学员会来听我的女性课程，她们有我的陪伴，可以走快点，或者说少走一些弯路。
但是，我没有导师。我没有是因为我太过挑剔，我绝不喜欢理论型的，而且，我不太接受离婚的，因为大家都无法绕过沟通、情绪、合作，如果自己不能很好地解决自己的问题，呈现出一个样子来，其实，别人也无法理解他的道理/观点。
让一个离异的导师去辅导学员的婚姻、关系和情绪问题，多少会有些没有底气。
所以，我选择纯粹的自我成长，我可以到处观察了解涨些见识，我最终都是要自我成长的。
所以，我如何才能遇见未知的自己呢？
我很清晰，我们的看上去普普通通的物质身体承载了我们所有的过去。我们过往人生中每一刻的经历，在头脑里过去了似乎不存在了你也不记得了，但是，你的肉身不会忘记，它帮你真实而又客观地记录着。
只不过，它不言不语。
不说话并不意味着无话可说。
我相信，所谓的成长就是对自己的身心有更多的意识，让那些冰山底下的，再浮出水面一些。当我们无意识越来越多地显现，变成有意识，我们就可以更多的掌控自己，包括掌控自己的身体、自己的人生。
于是，我决定更多地去放松自己的身体。通过在真实的物质身体上打开更多的空间，进而在心灵的层面，也打开更多的空间。
以上是我去年大概这个季节的思考。我是一个想到就去做到的人。
去年底我开始试课瑜珈和普拉提。最终决定练瑜珈。
从2024年1月起至今，我已经上了88节课。非常明显的变化如下：一是肚子瘦下来许多；二是身体更加灵活，不是表面肉眼可见的灵活，而是自己才能感受到的更多的空间和自由；三是我的脖子明显变长了，之前有两条比较深的颈纹不明显了，以我当下的视力照镜子是看不到的，除非使劲儿细看。写到这部分时我专门去镜子前看了一下，细看也没看清楚，因为光线以及镜子和我之间也是有些距离的。但是，之前是明显的，我甚至在穿衣服时还对此有顾虑。
以上3点可能会让许多人生出兴趣来，然而，我认为，但凡肉眼可见的，一般一定不是最重要的。
我更专注于自己的内在发展与外在的关系。
关于睡眠的明显变化发生在入秋之后。以前我睡觉是要戴手环的，夜里看时间。大概是在今年9月前后，我开始不用手环，也不用手表挂钟什么的了，我只管自觉，不需要知道时间，睡醒了天也亮了就起床。
以上的情形是先发生的，之后就是9月15日那天，大女儿大学报到，16日开学。
我送她去南京上大学，就住在学校附近的一个年久失修的酒店里，我心里其实非常排斥装修三四年以上的酒店的，但我依然睡得好。
大女儿15日报到后就留在了学校。那时正赶上台风要登陆南京。
我定的中午的飞机停飞，于是改签到上午10:16的班机。我定的车子是早晨5:30到酒店接我。
这种情况下，一般5点就得起床。
我当时是因为担心台风原因回不了家才改签这么早的，本来选择也不多。安顿了大女儿还要回家继续安顿刚上初中的二姑娘，加上那酒店住着也不舒服，我不想折腾酒店，更不想被滞留。
我就如此被动地选择了早班机。平时我都选择中午12点到下午两三点的飞机，这样我就不紧张，我喜欢从容地走在路上。
那天我设置了闹铃。绝没料想到的是，我入睡很快，并且安睡至闹铃闹醒我。
我都震惊了，这完全不是我，不是过去的我。
那一刻的我真的不是过去的我了，不是时间意义上的过去，而是我跨过了人生的一个拦在我面前的栏杆，我的面前，从此少了一重障碍。
之后，在睡眠一事上，我就更自由了。
我不再执着于一定要10点左右睡，偶尔11点睡就11点多睡，反正早晨多睡一会儿就是。特别是做第9期仙女营期间，我在回顾结束后总要缓个把小时才能睡觉，所以，我只有1天是12点前上床睡觉的，因此我一般都是早晨六七点起床，甚至有学员建议我不做早餐干脆带大家去吃门口的查渣面算了。
我只要起得晚，那天就吃面，三下五除二地，基本上不会影响7点半吃早餐。
以前的我坚持用砂锅熬米粥，一熬就2个小时左右。现在的我不得已经常用电饭煲预约煮粥，我也接受了。我更高兴于我内在的放松，让我拥有了睡眠的自由。
所以，我现在不紧张偶尔晚睡了，我不能睡得晚还睡得少啊，在量上能够保证也是退而求其次的选择，比如昨天。
成长，如此美好；
成长，永无止境！
年幼/年少的时候，时间无比漫长，怎么过都长不大。
而成年后的时光，飞逝一般。
还有29天，我就53岁了，成长的道路上又走过一年。
生而为人，如果不开启一条走向自己的成长道路，真的不知道生而为人的无限美好。
物质上的、肉眼可见的、技术上的这一切带给你的美好和幸福相比自我成长带来的由衷的喜悦和幸福而言，可以说不值得一提，
最初想要改变就是因为母爱泛滥的我想要给孩子一个更好的妈妈和更好的家。以我如此强势的一个女人，怎么可能在男人面前低三下四？
是的，没成长前以为寻求合作便是低三下四没有自我。我只是为了孩子才去对老代好的，那时的我绝对没有想到这样的突破带给我的礼物如此之大，翻转了我的人生，我成为了一个自己从来都不曾料想得到的人。
我的内在丰富而又宁静，不断向上。我的外在也发生了料想不到的变化，我从小到四五十岁都为此感到自卑的外貌，如今竟然令我骄傲——很多时候我都觉得不可思议。
总而言之，年过半百之后，我遇见了一个前所未有的越来越放松越来越天真越来越有责任感越来越有创造力的自己。
我不可救药地，深爱上了自己！
此次来京，是为了见我喜欢的诗的作者，那些之前只能在网上和书上看到名字的诗人。
昨晚，在我的艺术家朋友的家里，和一个奥斯卡获奖导演的女朋友一起准备晚餐。我特别喜欢和欣赏那个女人，她的清晰、利落、友爱……让我看到一个有力量有魅力的女人的样子。
近些年，我认识的事业上有成就艺术上有造诣或者是经济上特别富有的人越多，我越知道自己是谁，在哪里。
我在事业上安居一隅，不去做大做强，而是做小做深。在自己的家庭建设上，越来越温暖有爱。
我很爱这样看上去不求上进跟朋友比经济贫穷的自己。
我内在的丰富圆满，已经足够让我强大和幸福。
超爱这一生一世！
未来有一天，当我离开这个世界时，我想，我会如维特根斯坦一样，告诉我的朋友和亲人：我过了很好的一生。
阳光三月 2024年11月15晶上午10:50于北京（此刻，泪含眼中）
你只要尝试过飞，
日后走路时也会仰望天空，
因为那是你曾经到过，
并渴望回去的地方。
——达·芬奇
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