这段时间火力全开，关注数掉了一百多，竟然有一种爽感。想到某人刚开始鼓励我向外写作时对我说，不要共情任何人，你就把你平时的想法写下来，要骂就狠狠的骂，就像你把我骂醒那样，这才是你的力量所在。
我一直在看我们曾经的聊天记录。此刻我的手机相册里一共有3670张聊天记录。刚开始六个月的记录被我一气之下删掉了，只存在于我的电脑里。这三千多张废话里，肉麻的，淫荡的，遮掩的，寸步不让争论的，无比有共同语言的，恶狠狠咒骂对方的，无奇不有。本来我想写些关于双生火焰的东西。双生火焰这个看起来神叨叨的概念，要我来总结，那就是镜像，亲切，爱恨交织，以及成长。两者的合一就是阴阳合一，灵魂回归。我必须得承认，虽然你不是我唯一的梦，可是所有没有你的梦，相比有你的梦，都暗淡无光。但转念一想，去总结恋爱实在没啥意思，历程我都写过了。我只想瞎叨叨点别的，就当日记吧。我在《无意识系统：自动化驾驶的大脑》这个书评中记录过几年前的想法，我说我只是想了解自己的代码，但不想重新编写。那个时候我没有改变的动力，因为当下的样子完全够我过活。可是现在我想重新编写了，因为我遇见了某个特别的人。不是对方让我想变得更好，每个我都很好，而是我想离对方更近一点。我是一个非常未雨绸缪的喜欢找出潜在问题以及去规避的人，对危险的嗅觉很敏感。我知道人类哪些平庸之恶里在酝酿着一场危机。我能预测到很久以后的事情，我不看好这世界上的大多数伴侣。我看上去很傻白甜，但其实我并不轻易相信任何人。也许我的逃跑战斗反应有时候过度了，触到了某个点我就砰的跳起来裹着身家性命跑，但它让我长这么大没受过什么不得了的伤害，更没错过过什么让我感到遗憾的美好的人或事，所以我不觉得它有什么问题。无条件是有悖于人类生存的，它不符合利益。爱并不存在于人类的大脑编码里。这就是为什么我从来不看亲密关系的书。爱为什么会伤人？因为人类根本不知道什么是爱，或者说，不知道怎么用心去爱。那么在我想给出这种无条件的爱的时候，我的大脑自然而然的会开始防御。不仅仅是我，任何人都如此。我的大脑会给我发出危险信号：小心人类，这个世界上从来就没有什么无条件，而且也没有唯一，谁没谁都一样过。然而自从遇见某人的那一刻起，我就感到了体内有种说不清道不明的战争感。我能感到自己的大脑在和自己的心作对。我有次对某人说，你有没有觉得，其实我们就是一见钟情到认定彼此的，而我们这后来的所有徒劳努力，都是在抵抗这种我们不想去相信的感觉。某人说是。就好像是，有一个灵魂，本与我一体，但在入世时被撕成了两半。那种莫名的亲切感，好像认识了很久。虽然我们在完全不搭界的环境里长大，两个人外化的部分也完全不同，我们还是能直接感觉到对方是世界上另外一个殊途同归的自己。我是对方体内的女性，对方我是我体内的男性。我们有时候根本就不需要问对方你是不是这样，我们可以直接判断你就是这样，这就是你的想法。就觉得，这个人是自己小时候就在寻找的人。就此很多从前的感觉都回来了，自己好像变成了那个十多岁哼着情歌的单纯小孩。融合渴望强烈到好像是我们是两株植物，对方进入我的时候我的根在缠绕对方的根，想要合为一棵大树。而当融合渴望消失时，我会直接丧失掉所有的性欲，但仍然想抱着对方。深吸一口对方的味道，就感到很安心。我在这个人面前就是一名容易害羞的用装酷来掩饰的花痴女子（扶额）。从那开始我渐渐感到我自以为的清醒可能恰巧是被蒙住了双眼。我的心告诉我，我并没有在看见。我的心告诉我，我不可以把我的宝贝弄丢了。在前段时间又好好清理过自己一遍思绪以后再一次决定，我不能再这么戏精了。动不动就没有被看见，一切都完蛋了，没有爱了，要分道扬镳了。我得改变自己的思维惯性，有意识的培养它更关注在幸福和爱上，关注在我内心的感觉上，而不是被自己和对方的防御牵着走。我完全不需要去防备这个人，也不需要去揣测任何。我只需要越过表象去相信我内心本身就相信的，那就是我清清楚楚的爱着这个人，这个人也一直爱着我。我们的爱根本从未停止过。说到底，我曾经想过的事情绝大部分都已经发生了一遍，还有少数我根本没想到的，又怎么样了呢？我对这个人的爱并没有一分一毫的减少，反而更笃定了。如果我们的灵魂本就为一体，那跟自己的灵魂对着干能有什么好处？我也不需要别人去接纳哪门子完整的我了。我本身就是完整的我，在遇见他以后。我们一直都认识彼此，懂彼此，难道还害怕改变了对方认不出来吗？在这茫茫人海中，我们能越过那么多阻碍，越过那么多他人眼中的不匹配，不可能，牢牢抓住了对方，还会因为一点点改变失散？我在第三封情书中写，想想外界给我们灌输的东西有多可笑。你不可以在爱情里为了任何人改变你自己，不可以妥协不可以牺牲，独立自我的人才会被珍惜，你的原则你的价值观永远高于一切。同时你要为了适应社会改变你自己，你要磨平你的棱角，你不可以太特别，你要守规矩懂规则，这个时候你的原则你的价值观就变成了屁。我们被塑造为了集体中的机器人，同时我们在爱里定做自己的机器人。我想改变自己。我想给对方一个家，这不是一句两年前随便说说的情话。我想给对方带去更多快乐和心安，美满和希望，而不是自己的恐惧带来的反反复复的推翻。我其实不在意对方能给我什么，他给过的已经足够，他本身的存在就让我觉得自己何其幸运。我想去丰盛温暖这个存在，而不是用自己的阴影给这个存在下冰雹，一颗都舍不得。我不介意自己变成一个傻子，哪怕只是个自我感动的傻子。我就是心疼他，一想起自己给对方造成的伤害就有点内疚。就比如那个我因为他打游戏而逃跑的夜晚，虽说我也是气的要死，可是他一个人待在酒店里该有多失落（当然，他要是故意惹我的话那他就是活该了！）。透彻的分析以及针锋相对的计较公平在我们的关系里已经不再有意义。嗯，公平。有次我问他，“不去计较公平不公平”是哪首歌的歌词？某人秒回：约定。顺便，这首歌我以前就没相信过，我爸妈也觉得很可笑，不计较公平？生活里鸡飞蛋打的事情多了去了，不计较怎么可能。这个世界就是主观的游戏，那我得让我的主观更契合我当下的渴望。我得让我的脑子更好的服务于我的心。所以我和我的大脑说，谢谢你保护我这么久，但是旧的你已经不适合我的新旅程了。我为了把你变成一根好用的拐杖我得对你重新编程。我要打破旧的突触网络，形成新的网络。我要把爱渗透进去，让我的大脑都围绕着爱旋转，就从对某人的爱开始。![]()
我喜欢写一些批判性的文章，可是它们都只是我在指出问题而已，不是我最终的使命。我最终的使命是要进化成爱。我要成为爱本身。这个俗世不是我的归属。我要和某人一起建造一个新世界。这是一个在反复迷路中通向新世界的旅程。我不怕。自爱，自我接纳，自信这些东西就是重新编程。我一再告诉人们，编程也好，重塑也好，没有那么难，可是人们普遍都不愿意尝试，好像那个旧有的模式是唯一可以让自己安全的模式。为了走这条路，我建立自己的理论体系，在自己的回忆中换各种视角去探索，慢慢实践。以前还对自己没学心理学之类的有点遗憾，现在已经完全没有了这种感觉。我为什么在人性方面这么聪明，就是因为我什么相关的都没学过。就像某人为什么在我看来那么聪明，有个原因就是他没读过什么书，不受各种学派的束缚，啥都是他自己提炼出的感悟。虽然在我看来他是个聪明反被聪明误的把自己绕进坑里的傻子。那些古老的，刻板的，经验的，保守的理论，里面肯定有很多可以借鉴的，就像我们的古老大脑一样，可是我就是看不进去。我太排斥无聊了。曾经我还咨询过一个前辈，想要学习精神分析需要看些什么书，她给我推荐了一些书，结果我发现我一个字都不想看，遂放弃这条路。再说这些理论有多少都是受困于限制性思维的人想出来的？哪来什么权威。我就是如此自大的合理化自己的阅读障碍。人就该首先照顾好自己，生而不养真的没有强行养糟糕。我就压根不相信孩子必须父母带。所有强调母婴互动的理论都被我唾弃，就是这些破理论才把好些母亲逼疯了，接着小孩也被逼疯了。这么养，那么养，都不如这个母亲先为自己活，她每天躺在床上睡大觉看电视丢给孩子吃薯片都行。说真的，我从各种别人的理论里获得的启发还没有从和某人的谈话里获得的启发大。我现在写东西都还在用很多我们曾经讨论出的观点，他就是我的灵感源泉，是我千金不换的宝贝。除了某人，我妈妈也给我很多启发。我经常一边和她辩论一边记录我们思想碰撞出来的新东西。所以所有让我推荐书籍的人们，我想说我真的没什么好推荐的，我就是个文盲。最近几年看过的东西都在看剧读书笔记里。我不感到羞耻，也不感到光荣，我只是陈述一个事实。今早妈妈还在说我是个文盲输出狂，不是在睡觉就是在唱双簧自言自语。对我影响最大的书是童话和地摊（黄色）文学，以及各种流行文化。比起诗歌我更喜欢歌词。而且我看书也好看剧也好，都很慢，一个段落能被我琢磨出花，一本米兰昆德拉都被我翻来覆去写了好几遍。我看的东西和别人没什么不同，只是视角很丰富罢了。妈妈倒是喜欢看书，她可能要给大家推荐海明威，怀特，保罗奥斯特。但她也不喜欢看心理类的东西，家里有本她年轻时买的佛洛依德，就没有一个人读过。所有自己需要的东西都会在自己需要的时刻来到自己身旁，不用刻意去寻找。这个信息过载的世界上没有一套模式是适合所有人的，有时候做加法不如做减法。我就觉得我拥有我妈妈比看什么书都好使。她除了看书就是看各种奇怪的云彩，还害怕吃无花果，说无花果是异形，外星生物。她喜欢研究钱，是个钱串子。她的偶像是居里夫人和林巧稚。她说林巧稚在那个年代就可以坚持住不结婚，专注于事业，是位她钦佩的女性。她还喜欢做黑暗料理给我吃，比如臭火腿炒苦瓜，又臭又苦。相比于妈妈，我就是个恋爱脑神棍。《*ears and *ears》（自行加y字母）里Edith把意识上传到终端的时候，说她不是信息，她是爱，脱离她的记忆是爱，让当时愤世嫉俗的我爆哭。我就是相信神是每个人内心的小孩，是小孩间的连接本身。我就是相信某人的灵魂和我的灵魂本为一体。我喜欢我们两面镜子的融合，这个改变让我的生命更广，更深。看聊天记录的时候我一直在哈哈大笑，哪怕是看那些吵到死去活来恨不得置对方于死地的对话。还越看越喜欢，喜欢到躲在被窝里抠脚丫，觉得这个人太可爱了。两个明明爱对方爱到头昏脑胀的人，还在那里互相防备，互相攻击，吃个醋都吃的拐弯抹角到了天上。哪里还有什么理性，完全是两个神经病纠缠在一起。只有这个人，能把我骂到心服口服。只有这个人，能让我觉得世界再大都没有他的内心世界好玩，哪里都不去都行。只有这个人，让我爆发了强烈的占有欲和归属感，觉得这个人身上所有汗毛都是自己的。只有这个人，让我变态到如果对方敢喜欢别人，那我就要去亲这个别人，我要体验他体验到的一切，看看有什么好的。只有这个人，让我不但不介意对方的吃醋，还觉得对方的吃醋很好玩。只有这个人的陷阱，能让我义无反顾往里跳。只有这个人的刺，能让我想要忍痛狠狠抱住，哪怕会刺穿自己，哪怕少活几十年我都觉得无比值得。想到去年有次见面，这个人喝了点酒在大街上抱着我狂亲，还把手伸到我衣服里，我把他手拽出来还被他抱怨：你和那些人是一样的！回去后这个人想做爱，我说喝了酒不做，然后光溜溜的像八爪鱼一样粘在他背上。左手垫在他脖子下面，右手伸到他胸口箍住，右腿紧紧环在他腰上，直接伸到了肚子那里。这个人转头说，你确定你这样抱着我是不想做爱吗？我说，不想，睡觉。然后这个人就像一坨馅儿秒睡在我这个勺子里了。还有神奇的一点是，不管这个人多冷冷的推开我，我关于他的梦大多都是暖暖的。再冷的情节都不让我伤心，也不让我害怕。第二次见面时我梦见我俩出门买菜，回家做饭，醒来告诉这个人，这个人感叹，你都梦见一起生活了啊。毕竟那时俩人表面上就像很有界限的炮友。最后我要把一些两年前肉麻到死的聊天记录贴在这里，太不符合我俩平时的形象了。这个人不然就不腻歪，要不就死腻歪，并且腻歪的时候还要不要脸的说，不行，我不能这么可爱，不然你会更喜欢我从而离不开我的。1.
某人：（在我睡觉时叽里呱啦）今天晚上我要去参加一个我不想参加的几个朋友的聚会。叫了我好几次，我推脱了好几次，这次决定去一下。我还是无法彻底拒绝别人。我看见我们一起吃的面了。刚刚打车，路过那个酒店，我们在那个面庄吃过的。
（发现我醒了）糊糊醒了，抱糊糊，我每天都要发很多牢骚给糊糊。我：我也好爱你。
2.
某人：我以前可是会为（咳咳咳）流泪的。
我：被pua的你。
某人：被pua的毛毛。你又和我洗脑！把我洗脑成毛毛了。下次见面，把毛毛吃掉。3.
某人：其实我爸没怎么打过我，就小学动过我几次。其余时候他还要维护我。我妈才打我打的凶。用锄头追着我打。某人：对，那件事，那次是最无理的（委屈表情）。可是他大多时候都是维护我。我妈太作了，各种作，各种打我。某人：因为长大后发现她委屈，挺不容易的。没文化，在关系里很被动。慢慢看见本质了吧。也不怪她了。4.
我：我今天想你想哭了，就觉得你不在，好伤心。
某人：糊糊不哭（拥抱表情），你多想想我混蛋的时候，欺负你的时候。
我：暂时想不起来呜呜呜。
某人：你不说我是个施虐狂魔吗？
不可以忘记糊糊是神棍：
喜欢看剧听歌的蔑视权威的质疑专业的我就是觉得每个人都可以做自己的心理医生，可以自己分析自己，举一反三精神分析的那套玩意，然后成为自己的小太阳，影响那些暂时忘记怎么发光的小星星。
我们不如把过去和未来的连接理解为一个此刻和另一个此刻的连接，在这个连接里它们是同时发生的，它们在一张图画里。通向目的地的道路从来都没有那么蜿蜒，弯路都是人单纯追求效率和结果走出来的，无用之事才最有用。一窝蜂的洪流之中始终保持独立的思想，加上真诚和善意，就是一个人活在世界上最有用的武器。
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