我在一栋很大很阴森的实验楼里，找了很久很久的厕所，最后来到了地下室。心里祈祷不要迷路不要害怕不要没人，结果出来一看果然没人果然更阴森果然找不到出楼的路。
从小到大做多了这样的梦就明白噩梦是因为害怕。后来就会在梦里跟自己说不要想着害怕就不会迷路这只是梦而已，果然阴森的实验楼里会多出来很多人，我也会很顺畅的出去。可是如果那种害怕太强大以至于我被箍住了我就不会走出厕所，然后很难受的告诉自己逃不出去了，往往这时我会大汗淋漓的醒来。
不害怕坠落，因为漂浮在空中的时候我会想：在梦中我不会摔死，还不如就此过把瘾。不害怕野兽，因为我会把梦设计成我想方设法逃走了。也许野兽吃掉了我的很多朋友，但是我不会救他们，因为我看不见。我不想看见的场景是不会出现在梦里的，我只是知道它们发生了。只是一种意识，没有切身的感觉。
早就不害怕做梦了，因为在梦里我从来都知道自己是在做梦。
可是我害怕迷路，害怕长长的走廊，害怕陌生人，害怕妈妈在前面不理我一个人走了。即使知道是做梦。
我讨厌失去做梦的乐趣，甚至怀念噩梦，在我学会控制梦境以后。我越来越感到睡觉的时候还保持清醒的大脑是很恐怖的事情，因为我好像没有了可以休息的地方。弦绷久了总有断的一天。我是不是过多的剖析自己了？我经常剖析自己剖析的头疼，分析过去的我现在的我，然后得出将来的我必将走向灭亡这一结论。
不知道从什么时候开始讨厌的喝酒。好像从很久以前我就开始潜意识里的排斥了。我开始排斥自己没有理智让自己厌恶作呕的模样，于是再也做不到放纵自己在晕乎乎的感觉里面。从那种厌恶开始我就再也没有真正的醉过。
大概是一年多以前？一喝到有点晕就开始厌恶自己，告诉自己即使晕过去了也什么都不能解决，干吗暴露丑态，干吗软弱空虚当鸵鸟，这样的我还没真正的晕就先恶心了。但是还是一次次地去买酒，可能是行为依赖吧，犯了经验主义的教训，以为还跟以前一样大醉一场心就晴了，结果每次都很失望因为根本醉不起来。最近我越来越清楚地意识到，酒，再也不能解救我。我已经认定自己在依赖它们的时候是在纵容自己懦弱一面的壮大，必须要遏制这种让人鄙视的行为。
梦没有了，醉没有了，还有什么呢？清醒是一种病。
每日思考的时候就会很想把那些绕人的思路记下来，可是思维跳跃太快而且感觉无法用言语表达。有时灰心的觉得人与人之间是无法真正懂得的，了解又是很容易的一回事，所以了解你却无法懂你的人是最让你难受的。我身边从小到大一直都有这样的人。
我从来都不缺了解我的人，他们也都或多或少的懂我，可我总是贪婪的觉得不够。找个懂你又可以让你完全信赖的人几乎是一项不可能完成的任务，就像我问这世界上有多少人知道冥想和发呆的区别，我知道一个人也许可以，老狼，可是他不认识我。
由此我联想到那盘高中毕业就不知所踪的《青春无悔》，实在是堪称经典，高晓松是真正的诗人。那我万一哪天也碰到个我的文，我有没有勇气为了这个千里难寻的懂我的人而放弃一切呢？虽然感情上觉得似水年华里的结局是很遗憾的，但事隔多年我重新思考这个故事也不觉遗憾。因为理智上要放弃，生活又不是好莱坞。
暑假时看了海伦性学报告，最后总结了一下二元论是很可笑的。男性＝主动，坚强，侵略，女性＝被动，柔弱，受虐？远远不是这样。这样看来佛的女性主义的核心是阳具嫉妒就有点男权主义了。
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很早就发现自己是两头人。一头雄心壮志一头万念俱灰。我正在努力改变这种畸形的心态，学会平和地看待自己。
从前有段时间，我无比地欣赏自己写的东西觉得这个比喻恰当那个自创词贴切，吆喝着大家来看来评论。然后就很长一段时间没写东西，老觉得自己写不出比以前还好的东西了。后来突然某天开始极端厌恶它们，看都不敢看，觉得那些扭转的句子标榜着自己“小资”的可怜的资本（即看过的小资代表作），那么煽情还一个人陶醉的津津有味的。我开始明白一篇文章看起来有着浓厚的别人的影子是多么好笑的事情。
那个时候我开始看清我是张悦然郭敬明宋静茹亦舒安妮宝贝等等等等的可鄙结合体。我明白了没有生活阅历写出的玩意儿都是屁，都是给同样没有生活阅历的人膜拜而有生活阅历的人所不耻的。这又导致我长久不想写给别人看的东西，害怕嘲笑，害怕自己真的成了"小资”。
现在的我终于看清一部分事实了：所谓空间主要是给自己看的，谈何嘲笑？只怕别人都没功夫去细看你的一会陶醉一会鄙视的哪门子比喻。我不需要造作，因为我不是在创作，我只是在发泄。造作永远不会是自己需要的，那只会助长内心深处的虚伪。那些措辞不是我的，我不会再大量的占为己有，我不想我的发泄里都充满了虚伪。我为那六七年的我感到有一点遗憾，我没有单纯的去学习然后写出自己的一套风格。
可是我也不会再去全盘否定那时的我了。谁没有过这样一段时期，他们最初的小说里不也看得到他们所喜爱的作家的影子么？至少我为自己那时对文学的热爱而庆幸，让我是回忆如此丰富的一个人，当看到那么那么多日记的时候我不会再去蔑视自己拙劣的模仿。不过我不想再在一些个人琐碎的情感上用大量的语言技巧了，弄的一个日记华丽过分实在不足。搞得博客成了炫耀场所，不过去看看现在小孩的博客，不能控制地惊叹：在展示自我上年轻人实在是太勤快了。
现在我面临的问题是：除了个人情感个人牢骚个人批判，还能写什么？这是一个我七年前就意识到但一直不敢对自己提出的问题。深刻的看法来自生活，既然我无法丰富生活，那就让我多看些较理性的书吧。这可能是我最近连电影小说都看不下去的原因，小资没有错，文艺电影是好的，范晓萱是好的，小王子是好的，高晓松是好的，张爱玲是好的，但我是不是应该适当的远离一下它们？感觉自己在被毒害的边缘。
毒害是什么？毒害就是某样你太热爱的东西带给你的。相对来说你讨厌的东西会对你有益。我们不能被热爱蒙蔽了双眼，它会扭曲我们的价值观。有时候越是热爱就要越要远离以此来看清本质，人也一样，即使永远都看不清。政治课为我打开了另一个世界，但我也过渡不到热爱看参考消息那种境界，不过至少我不会看譬如黄碧云像当年看亦舒似的了。她们是好的，但就其本质她们都差不多。
那天我教育了某个人，我告诉她什么时候都要有自己独到的见解，不了解的话就持保留意见，尤其不要做的事情就是复制别人的思路。我想，无论是看小说还是写东西，都要有批判的思维。妈妈看张爱玲，是百分之八十，我看张爱玲，是百分之二十。我没有她的知识，也没有她的阅历，我的理解自然也就没那么深刻，但我至少得学会运用辩证的思维来看。
末了说一句，这篇即兴公开给自己的日记目的有三：给自己下诊断 - 清醒病；吐一吐就不会再想暴食了 - 我要扼杀冥想；给自己长久以来丢弃的写作一个交代 - 和懒惰无关。
