我是不是该放弃我内心一直以来跌跌碰碰却还算执着的东西。
MAY最后彻底打掉了那个一直驻守她心中的彼得求恩。一直一直的求证，不是那一瞬间的事情。最后她仍是走向了那个看起来没那么美好甚至阴暗颓败的角落。因为那是她自己，是真实，是内里纯真善良的自己。就算再不好，没有一个人应该违背自我，所以彼得最终也没有能带走她。
MAY把自己定义的爱情的虚无罩衣亲自揭开，纵使经过了重重磨难和她内心的自我挣扎，他们曾经走近过的心还是分开了。
MAY还是她。她爱的那个纯真的彼得不见了，于是最后她放弃。就如她所说，热恋中的人都瞎了双眼，对方的什么都是好的，她也不例外。可最终她还是一点一点让这所谓变质的爱情，让这寄居者之间受迫害受污染的爱情，屈服于自己坚定的内心。
MAY逃走了，留彼得一个人在去往澳门的船上，而MAY也没有能和杰克布在一起。杰克布是“宁愿去要饭也不会让MAY过苦日子的男人”，有一段关于杰克布的历史，是关于这个带他来上海使他的生命发生重大变化的中国女人。其实这段战乱时期的故事，令我联想到乱世佳人，有点那些浅浅的影子。三个寄居者，杰克布令我想到白瑞德。
如果要屈服我自己的内心，那关系到多层面的意思。感情屈服于感情，感情屈服于自己，自己屈服于自己。当你一层一层的解决的时候，到最后一步，你不知道该怎么办，然后发现前面的努力都是徒劳。
小时候，我喜欢坐汽车的时候打开窗子吹风，打着晕车的旗号，吹得头晕脑胀也不肯罢休。只记得有次长途自己开着窗在大人聚精会神的谈话中一路吹回去，吹到嘴唇爆裂。不知道什么时候开始就不怎么开窗了，嫌风吹乱了打理过的头发，吹干了嘴唇，吹疼了头。而有时候却会一个激灵的把窗子打开，一条缝也好，像小时候，不亦乐乎。
知道么，人长大了，某些激情，某些不顾一切，只是一种调味品。我偶尔吹吹风，体会儿时的快乐；我偶尔疯狂一下，贴近内心那个激烈的自己。可是，我们毕竟回不到儿时，同样，我们也不做不成激烈的人。很简单，因为我们想让自己拥有幸福。一时的拒绝是自虐是发泄是调节，长久的拒绝幸福于门外？你需要去看心理医生了。
爱情带给我们的激情，真有种稍纵即逝的错觉，经过的每个人都盯着在原地站着的我，说太快了; 我对原地站着的傻瓜说，太快了。
太快了，我们已经走了。这真的只是错觉么，还是一个事实？
“热情被浇灭，芽只有缓慢生长”，我不知道该如何评价这句话。这不是一个借口，这是一个拒绝，这是一个活生生把你的热情打下去的利器，让你再没有十足的勇气。因为你的心软了下去，没有热情给予的貌似坚定的支柱了。
两人的爱情总是很少同步，一段很短的重叠期被叫做热恋。然后两人就开始漫长的交换的追逐了。人总是怀念热恋时候那给人貌似坚定支柱的热情，想找回来，所以舍不得这段缘分。恋恋不舍，总是让其中一个人危险。所以两个人会经历热恋期，追逐期，危险期，自我解救期。等你一次又一次被浇灭掉热情，你总会看清一些事实，譬如你还有更重要的事情要做，譬如我不是真正的爱他之类云云，你就逃出了，冷静了，自我解救了，表面上把感情屈服于自己了。
MAY不想让自己走入这个俗套，她热烈的爱着彼得，利用杰克布牺牲杰克布，最后却还是果敢的跳出这个怪圈，承认杰克布才和自己是一路的。人有多少可以让自己屈服于感情的，这样屈服的感情恐怕也是被认为没有力量没有根基没有责任的。人要一份感情，还要它勇敢理智的主人。人未免也太贪心了。
我在这样的路口徘徊挣扎，把问题一层一层的剥掉却发现仍然不能解决，取舍到底有多难。对于到不了的东西，是不是真应该随手放它去，自生自灭；一份感情，没有悉心的呵护，是不是像沙漠里的一粒沙，满天乱舞没有归宿。我只是不想落入俗套，可是毕竟也没有信心，于是想在最后时刻跳下船，回到安全的自己身边。
可是此刻，我的爱情还没有违背自己，这就是矛盾所在。也就是，不到下船的时刻，难道要提前下船，为了某些无谓的预见，或者其他因素。而这些，跟别人说了，也没有人懂得，因为我自己都不懂，关于权衡的必要性与可能性。
经历了一段最黑暗的时光。可是伤心没有比较级，这个”最“字并不准确，只是时间最近，所以回忆中感觉最强烈。我一手造成的不是么。但是为什么很多时候我还是感到无限委屈。委屈于自己转了个圈圈，一点没有长进，喜欢在独角戏里面挣扎，把对方和自己都折磨的很疲惫。委屈于自己非要屈服于善变的世界中善变的感情。委屈于为什么不能回到一个最近距离的时刻。委屈于为什么大家都喜欢说回不去了。委屈于要克制住那迟迟不愿意走掉的挣扎。我常常把这一切幻想成报应。
我懒洋洋的沉默着，思考着为什么每个人都要有自己的克星，就是逃不掉，而逃掉的那一天，就是你麻木的那一天。回到这个有点冷清的家，我还是懒洋洋的沉默着，感觉时光缓缓的急速流淌，流淌掉我计划着做很多事情的时光。只有沉默，才能抵御孤单与敷衍，才能忽略掉自己忽略自己的惨景。在沉默中做事，更会有充实感。我沉默的收拾三年来的零零碎碎，沉默的清除无所不在的灰尘，沉默的不去看手机上让人满心失望的东西。这是个彻底安静的世界，连音乐都没有。
MAY说一颗鱼的心脏在脱离了身体还在孤独的有力的跳着是很可悲的。就像他们在一双双巨大的命运的掌心上赤裸裸的挣扎，是命运短暂的娱乐，注定不可逃遁。所以那些一刻不停的质问，关心，假设，那无端的脾气，失望，退缩，都是一些徒劳的东西。那心脏似独角戏的主角，在众目睽睽之下，在无数贪婪的电灯泡照射下，辛苦演戏演的心甘情愿，最后灯已灭，自己还不知道什么时候散的场。
戏的生命，最后决定于观众；那我们的爱情，决定于谁。自己，还是我们所处的这双大手。
我在思考的当学会了沉默，至少，我不能再做徒劳又可悲的事情。那段时间给我的冲击太大了，后来我却只是想爱情没错，只是不应该这样操纵，或试图操纵。
如果真是一双大手，我们又怎么有还击的力量，还击的我们不是很像奋力在体外跳动的心脏么。这双大手，抓满了人性，未来，周遭，等等的不定性，把我们蹂躏在里面，让我们屈服，屈服于这个世界的不定性。
我在摇摆中怀疑了，原谅我晚走了这一步，本来我应该如所有人一样现实与冷漠。人性，无法预测更是不在掌控之中，你只有难过的接受善变，接受那不被你所知的一部分，你的信念与勇气，也在这过程里平熄了。一切的连锁效应把我变成了一个灰麻的人。
我仿佛看到了我在俗套的连锁中屈服的未来，可是无能为力，我到底还可以为自己争取些什么呢。一再的理解一再的理解，然后呢，忽略掉伤害，然后呢，别人和你一起忽略掉了。这样的理解和这样的忽略是爱情必须的么？
思考这些会让你满心大乱，这时急切想得到一个结论，结束这慌乱。
我在努力屈服于人性，我在理解与忽略，我在自我反省，我在大手的蹂躏中努力保持平稳的呼吸，我让自己不再像个小丑，被贪婪的光笼罩。这是我大乱时候做出的结论，我只能沿着这个结论走，也许会麻木，麻木到做只会自我保护的笨蛋。
执着，都源于某些深达内心的感动。有些是你一辈子都装着的，有些却是你必须要忘记的。执着于善变，这到底是个悖论呐。具体到我是该执着于这个人，还是这个人的感情，还是我对这个人的感情，又或者什么都不是，我只是不该再执着于从前那些感动？
用来珍藏的东西不可以用来当作爱情的动力，更不可用来当作根基，我要什么时候才能彻底明白。我责怪自己做事太没有目的性，什么都是喜欢与不喜欢，开心与不开心，偶尔严肃的说有用还是没用，也都屈服于自己的性情。
可知这个世界不是由着自己性子来的。别人的生活，怎么也不能是自己的。差点忘记我从前对一个朋友说过，到了最后，谁都是一个孤独的岛，充满了回忆和未来，生活的波折与繁琐总让你的当下孤独。有很多幸运到并肩的人，可别期望你们会是他们，期望总让人很容易受伤。
一个《寄居者》，一篇表面颓败消极内里不甘而痛斥的文章，结束了我的烟台三年。最近老是怀念好多温暖的东西，可想想就咽下去了，再说就变味。有时候看疯玩的照片，坐在一个地方静静想在婆婆爷爷宠爱下的童年。最好的东西真的是只能一个人想，一出口，一落笔，就像葡萄干，没了水分，只剩甜腻。
我想的远远不止这么多，我想要做的远远不止这么多。
我的结论很长，逼的自己很紧，我有责任，来自四面八方。
