觉知：察觉到自己的念起念落，包括所有的情绪，随它们去的同时深挖出后面的原因。我之所以用挖这个字，因为太多原因都是浮于表面的东西了。内核，或者说本质这个地方，需要你用决绝残忍的看起来不带人性的理性，或者，用不带任何逻辑不带任何相关经验的感知或直觉，才能抵达。哪个小孩看不见皇帝的新衣？一针见血的敏锐洞察力，是你可以找回来的能力。有时候剥离开你的自我，才能让你看见你的自我。它需要在与人的连接中完成。看书，看剧，与人对话，写日记，读日记，反思，都是和他人，或者说某个自己，进行连接。进入别人的视角也许会导致自我攻击，这都没关系，任何能攻击到自己的东西都是让自己成长的契机。很容易破防吗？那说明你在修行的路上还有很长很长的路要走。接纳，也是需要被挑战的。未经挑战的真善美只是种说辞罢了。不要去理想化曾经的自己，用自己今天的视角去白月光化那个未经磨练的小孩。所有的希望都在你意识到的此刻，不在过去，也不在未来，更不在别人身上。臣服：听从于你的心，放弃用头脑抵抗，顺势而为。如果把心看作是灵，那脑子只是心的工具。这个工具是个可塑性很高的很好用的工具，但它也是个容易被集体无意识操控的工具。做你脑子的主人，而不是让脑子成为你的主人。这个世界上只有你才知道你想要什么，也只有你才能为你的渴望负责。有些时候，比起你的脑子，你的身体也许更知道你想要什么，以及你处于一个什么状态。人为什么会有心理疾病，就是因为人企图用脑子让心降服。如果冲动是魔鬼，那你可以多做一做魔鬼，对魔鬼好一点。魔鬼长期不见光，会发疯。压抑导致变态。我是谁？我想成为谁？我是如何走到今天这里的？把那颗上灰的心拿出来擦干净，问问它。它可能已经被揍的奄奄一息，或者被蒙上了无数假面，剥开它。剥开的过程会让你跪下痛哭，那就哭。心碎的眼泪和真诚的笑容一样珍贵。放心的做一个脆弱，流动，敏感，矫情，裸露的人，不要管别人怎么看自己，给每个人再创作的自由。他人对万物的解读只能说明这个人自己是谁，说明不了你是谁，除非你从心底深处认同。知道一味强硬的人都怎么样了吗？死了。死了的人就始终坚硬。心是软的，它渴望自由呼吸，不要用社会灌输的铜墙铁壁去折磨它。如果把觉醒当作目的，那人永远不会醒来。人活着根本就不应该有任何目的，人这一生只是来体验的。当你抵抗你的心时，你会体验很多本不属于你的体验，这是人痛苦的一大来源。你的脑子在制造痛苦，而你的心，在承担痛苦，所以你会心痛。这也是我为什么会说痛苦都是你自找的，为的是让你找回你对你生命的主动权。然而痛就一定是坏事吗？你能感到痛，说明你还活着。当痛积攒到一定程度，你就会被破痛醒。觉醒的人就没有痛苦了吗？狗屁。人活着不可能没有自我和外界的斗争，不可能不受到集体无意识的影响，更不可能不去承担他人的痛苦。人类是连在一起的，我们谁也不能独善其身。把所有发生的自己认为不好的事都当作是让自己学习，把所有没发生的自己渴望的事都当作是自己还没有准备好。心痛，本身就是生命的礼物。没有心痛，你怎么会知道自己在意什么？我痛故我在。人这一生就是在痛苦中成为自己，成为人类中的一份子。找回心中那个原始干净的视角，那个没有经过打磨的灵魂，不等于否定掉这个被塑造的刻上一堆印记的经历总和。当一个人渐渐接纳了自己，ta就不会再去后悔，去如果，去责怪，ta会完完整整的喜欢今天的自己。喜欢到不想用墙皮擦去抹去人生任何一笔经历。因为去掉任何一笔经历的我，都不会再是今天的我，而今天的我，我千金不换。这才是臣服于你的心，臣服于你的命运。任何经历都是丰富你的人生记忆，都是你的财富，都是运气，毕竟你还活着不是吗？你还能看这篇文章不是吗？这是走出创伤不和它进行纠缠的唯一办法。你不是要原谅他人，你是要原谅自己。
合一：人和自己的合一，就是人们与彼此的合一。分裂是人类最原始的防御。合一里最难的在我看来是双生的合一，因为你不合不行，你无从逃避。三年前要是谁给我提双生火焰这个概念，我会觉得是胡扯。直到自己遇见了以后，才发现也许是真的。要我来总结我的体验，那就是镜像，亲切，爱恨交织，以及成长。关于这点，我会专门写一篇文章。与某人的合一直接启动了我与自己的合一，让我发现了自己内心的神。我在动荡中不断涅槃重生，每重生一次，我就离自己的神更近一点。我的信念感在慢慢长成一棵参天大树。我写《我相信你》，不是相信某人，也不是相信自己，而是相信那个一直在守护我，带我穿过电闪雷鸣的住在我心中的精灵。我相信希望。今天妈妈跟我讲说她最近刷到好多弑父弑母的文章，说意思跟我的意思差不多，只是比我写的更接地气。她刚开始还嘀咕说人家的阅读量都可大了，不像我的那么默默无闻。但后来又说，这也许就是我的影响力开始显现，越来越多的人开始说到弑母，这个以前压根很少人提到的事情。我心想，哈，我又在和某人的辩论上赢了一局。他以前说我写的东西都没用，我只能影响到很小很小的一部分有思考习惯的有文化的那部分人。影响不到广大底层。底层是我撼动不了的。我当时回答传播从来不是垂直的，而是网状的。我这个喇叭下面还会有很多其他喇叭，每个喇叭都有自己的表达方式。也许我这个表达方式比较小众，但是还有更大众的表达方式可以传达出同样的意思。还说我撼动不了底层，我不就撼动了你吗？你不就是你自己口中的没读过书的底层吗？我自己的力量很有限，但我相信每个力量有限的人合在一起，力量就会很大。我也知道文字的力量很有限，就我自己的生活里，都无数懂了一堆道理却无法实践的人。我爸就是一个典型，天天被他妈妈折磨的死去活来。怎么跟他说，不要期待妈妈爱你，自己给你自己爱，他都无法融会贯通，就是心痛妈妈为什么不但不爱我，还要折磨我。但我也不灰心。任何事情都是一个过程。每个人都有自己的成长历程，该经历的一个都逃不过。他还不够痛彻心扉。我没有那么多痛到活下不去的夜晚，我也不会写出这些可以帮助到别人的生命感悟。失眠那夜不知道为什么想起了《誓鸟》这本我不记得讲了什么的小说（婆婆还看过！我的小说她都看），今天我在找《誓鸟》的时候找到了很多二十岁左右的日记。那个时候的自己一定不会知道十七年后的我如此坚定，如此有信念。那时候的我还被责任，被应该，被社会人这些概念捆绑的很累。我不停骂自己，在骂自己这件事上，没人能比的过我。三毛把她还是二毛时候的文章给大家看，我也继续把小糊写的玩意贴出来。两年前我还是《Million years ago》里那个笃定人生已经走入毁灭的，最好的时光已经过去的，自己再也无法望向天的，无法随心的死去的人。我今天不再是她了，但她也永远活在我的体内。
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