昨天妈妈义愤填膺的跟我讲了瑞士一名二十三岁的中国留学生挥刀砍向三名幼儿园小孩的事。据说，这名男子之前深深的单恋着他班团支书，说自己爱她就像爱亲爱的祖国。在得不到以后又说人家也就是一晚只值三千块的货。
相比妈妈的震惊，我很平静。为什么我不感到震惊？不是因为我看过太多类似的事情，而是我越来越看得见平庸之恶放大一百倍后的样子。丧尽天良的毒瘤爆发下人类社会的根早就烂透了。很多在西方的中国男性就知道欺负偏向于忍气吞声的中国女性，他们不敢欺负外国人。这下女性欺负不成，就去欺负小孩子吗？妈妈的奶不好喝，所以我们要砍向无力反抗的人。我经常在人类歌颂的时候面无表情的反胃。当别人说我反社会的时候，我只是在心里静静地想，你们就看我的预言吧。只要父母文化不被连根拔起，所有发生过的人类浩劫就会大大小小的反复出现。社会形态不管进步了多少，都是同一个东西从1.0到10.0的更迭，本质不会变化。人类找出的罪大恶极领头羊，也只是人类文化的替罪羊而已，是自相残杀的人类自己在毁灭自己。Incel，所谓非自愿独身者，他们的网络相当广，相当深，不然我也不会写关于厌女妈宝的文章。这些离不开妈妈地下室的心智水平停留在三岁前的恶意儿童，都像爱祖国一样爱妈妈。只是当妈妈的奶不只属于自己的时候，当妈妈的奶不能满足自己需求的时候，残忍的刀会毫不留情的砍向妈妈。当然了，这个妈妈未必是妈妈本人，它可以是任何被ta选中来填补自己空洞的工具。这个厌女妈宝未必也就是男性，心中藏着一个厌女妈宝的生理/社会性别为女性的人并不少。这是反社会人格障碍吗？哈哈，这恰好是社会人格障碍。自恋型人格障碍本就是社会病，和基因屁关系都没有。难道有人生来就对权力上瘾？好些从事精神病学在医疗领域里的人可以拿下那顶有文化的帽子，质疑下自己被灌输的带有法西斯土壤的权威。再散发的远一点，爹中爹这种病席卷全人类。宗教里的神就相当于被人们神化的父母。人人都想跪下叫爸爸，同时又想当这个爸爸。精爹今天有多狂热，明天就可以多残暴。人类本就是狂热的残暴体。精爹群体需要双标爹来发泄，所以被动主动的从内部分裂出了那么多制造灾难的被捧上神坛的精神领袖。我有时候觉得巨婴世界连鸟拉的屎都配不上。爹根本就没什么领导力，跟着他们的飞猴完全是在他们身上投射自己。这种狂热的追随只会带来毁灭，不会带来创造。爹味是什么？就是那股腐朽的权威的不尊重个体不看见个体的味道。味道轻点的就发表点爹言爹语，味道重点的，伪装的好点的，只在行动上得不到就毁灭。我有时候希望建立在爹味之上的商业心理学粉碎。不是说它完全没用，而是也许它造成的灾难比幸福多。就那本DMS-5精神病小册子在我看着都是益处小于坏处。它就是人类企图简化一切绕开本质的发明的不太好用的工具，反正在我这儿没有我的工具好用。就好比网红心理学家龙虾教授，他人格里的爹部分占比不小，反正超过了我的阈值。不是说我多讨厌他这个人本身，有时候看着他剖析自己我还很理解，而是他很多观点在我这里就很爹。在他看来巨婴是不能在相应年纪履行相应社会责任的人。女性也不要抱怨男女不平等，只要承认自己比尼泊尔的女性生活好就不要得了便宜卖乖。他本人就是还没觉醒的父权制度的牺牲品。从这些专业人士身上我很少看到人本主义。他们的人本主义都是针对他们自己的。他们会为自己哭泣，觉得自己委屈，很不容易，很少看见被自己对立的他人。我有时会烦所谓专业人士，想打压别人的时候就拿学历说事，一边冒出些狗屁不通的高大上名词一边说：你好自恋，你都没读过书，你没有知识，你凭什么这样那样，你都没有能力。而且每当我质疑的时候，总会有人们讲，人家读了那么多年书难道是白读的？可是有可能就真是白读的。不光是白读的，还有可能把脑子读坏了。表面上看起来追求自由的极右其实只是在和极左争夺话语权而已，怕自己当不了爹。人们争夺权力的时候都不爱承认自私，相反要说自己为了别人，为了群体，为了祖国。不管什么职业，什么学历，什么立场，什么性别。从身边到远方，从东方到西方，都差不多。
拿着放大镜去找别人的道德瑕疵的人在我看着都是嫉妒心超强的乌合之众。不知道幸福为何物的人才喜欢多管闲事。管的时候大义凛然，无法忍受自己不是上帝。手不伸到人家体内搅和就难受，找不到自己的存在感。极力避免反省自己，希望历史上自己的污点能被抹去，发生过的都不存在，让我们去批斗那些不守道德的人吧！当年那些打死老师的小红花会觉得自己有错吗？以为去了MIT就可以洗去自己手上用带钉子的棍棒打死的人的鲜血，以为受害者家属时间长了就会忘记？历史从来不会遗忘。忘记的人会重复。要想不重复，记录下发生在自己身上血淋淋的场景。我不恨你了，不在意你了，我随你去了，不代表我忘记了。十三邀关于曾孝濂那一集让我想了很多。曾有个生存哲学，就是别把自己当回事：我这个人不重要，我就是给大家服务的，可是我做的事很重要，别人不能不尊重自己做的事。曾孝濂是幸运的，他找到了自己爱做的事。“不要把自己当回事”的哲学里其实是时代印记，悄悄的来，悄悄的走，现在提起家庭成分的时候都是小小声声。相对来说他妻子没有那么幸运，她的憋屈眼泪让人看了难过。曾孝濂的画画的很好，我很喜欢看他笔下的世界。他说光是植物的渴望，时代要补救人和自然的断裂，所以他现在突然受到了关注。但是我不喜欢他让伴侣原谅当年那个伤害自己的人。你要原谅就自己原谅，为什么要别人原谅？而且我们为什么要原谅这些人？那个一脚踢在他妻子肚子上的人真的反省过自己吗？哼，大概是想让自己晚年好受一些才想一起吃个饭吧。我才不用我的一笑泯恩仇来成全你的自我感动。
不原谅是一种对自己的保护，我不接受任何人以爱的名义这么对待我。去接纳指的是随他们去，这是他们的局限性。我已经长大了，不是那个无助的小孩了，我不再期待你的认可，你的维护，以及你的爱。
这是面对一位来访者提问“我要不要原谅父母的种种行为“我的回答。
首先，尊重才是一切关系的核心。你以亲人，家庭，父母之爱的名义否定我，打压我，控制我，剥夺我的自我价值感，不尊重我作为独立个体的存在本身，这种行为我不原谅。如果我原谅你这样的行为那我就会很容易原谅他人的这种行为，丧失对个人界限的敏感度，不断跳入类似的坑。
去接纳他们指的是接受他们的局限性，把他们当作普通人一样去接纳，而不是当作父母去期待。
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