警惕说的是让人们意识到+想开点，不是说要大家如临大敌。
前段时间翻聊天记录，看到某人说他曾经在帮助跟他有类似处境的同性上吃了不少亏。最后他跟我总结到，帮助别人的时候只能有满足自己的想法，就当作自己自私好了，不要抱任何期待，这样会少受很多伤。对这点我也是深有感触，只是我很少写。这些东西都是我在私下里和亲密的人聊的内容，写出来怕认识的人看到去猜测，给别人带去麻烦，只在《一些在医院的往事》里写过一些。虽然我一直在宣扬女性要珍惜女性间的友谊，但珍惜友谊是一回事，警惕关系里的伤害是另一回事，两者也不冲突。我写这个是因为相对于异性，我在成长过程中一直对同性不怎么设防，就觉得女孩子们都很不容易，应该团结起来。我受过很多同性的帮助，在我被欺负的时候她们站出来保护过我，包括我在《鲁冰花》里写的那个喜欢和男孩子打架的女孩。但我得坦白讲，这辈子活到现在，我遭受到的同性恶意一点也不少于异性恶意。男女平等里有一点如《利器/Sharp objects》中的妹妹所说，不要把女性想的那么美好，那么单纯，那么需要保护，女性也可以是出色的罪犯。她的妈妈会killing through kindness（要我翻译就是用对你好来温情杀人吧），她也会杀掉同伴以后还露出天真无辜的微笑来跟姐姐蒙混过关。我之前写过在这个父权社会里，女性捕猎者有时更会糖衣炮弹，更会利用舆论，更会把自己伪装成一个外在甜美贴心的假人。参考《关于帕姆的那些事/The Thing About Pam》这部真人真事改编的我提过很多次的剧，也可以参考《犬之力/The Power of the Dog》中大老粗被甜美小基佬搞死的故事。后者也是在对男性说，拼命压抑自己女性化的那一面只会带来一个发脓溃烂的伤口，一个会慢慢让自己死于无形之中的伤口。小时候不太在意羡慕嫉妒恨这些，受过一些伤害，但我不太琢磨。用我妈的话说，没见过这么傻的人，都不像她和我爸生出来的孩子，对人没有戒心，不会撒谎，让人无法理解。我傻到什么地步呢？老师让写想跟朋友说的话，我就写，朋友，你不要抄我作业了，抄作业对你自己不好，无法巩固你学到的知识。我还喜滋滋的把作文给好朋友看，好朋友哭笑不得，说你别写我名字就行，其他的没关系。我才意识到妈妈说的有道理，不能写这种东西，最后重新写了一篇交上去。现在想来真是很感谢我那个朋友的大度！没有被我这个脑残气死。初中时有位老师还拐弯抹角的提醒过我朋友会嫉妒，我想，没那么严重吧，别人认为我没那么好是别人的自由，我要尊重别人的想法。再长大点慢慢意识到了同性间真的会嫉妒，会竞争，我就此知道了要掩盖自己的锋芒，要看破不说破。十多岁时看过一句到现在还记得的话：当你飞的不够高的时候会招来地面上的人的嫉妒，可是当你飞的足够高，高到他们都看不清，嫉妒就会化成羡慕。意识到嫉妒这个东西是有破坏力的以后，我就很喜欢躲起来。尤其不想要老师家长什么的把我当作三角测量的工具，我当别人家的孩子当的胆战心惊：我已经很努力的掩饰自己的锋芒了，你们也一起帮我掩盖呀，为什么要把我暴露出去！二十多岁时我因此被一个女孩子折腾的哭笑不得过。有天查房时她跟我讲她没有住的地方了，我那时正好在外面租房子，有个空出来的宿舍，就喊她去住。没想到由此引发了一堆事件。我那时候在医学生里算英语比较好的，大三就开始准备托福，研究生英语我是免修的。我不知道这是不是别人嫉妒的原因，加上我可以直接进病房实习，总之，在我最后去退宿舍时，老师把我训了一顿。老师说，你知不知道，这个宿舍名额很难得？你要租房子还要搞个宿舍浪费了多少指标？来住你床位的人说了，你们这些啥都有的人就知道浪费，苦了他们家里穷困租不起房子的人。我对这个意见不置可否，但我没法说出口的是，我们那时候不准在外面租房子，我也是为了应付导师所以让人帮忙搞了个宿舍。我那时担心的是这话要是传到导师耳朵里不得把我骂死。于是我生气的给这个女孩子发信息，你明明知道我们不可以在外面租房子，你这不是给我找麻烦？她当时道了歉，我本身也没多生气，就算了。只能摇摇头，有时候帮助别人真的是给自己添堵。当时我还和我妈妈说了这件事，她嘲笑了我一番，叫你不要随便帮助别人吧？倒是爷爷表扬我做的对。爷爷一直和我说，做人要宽容，要看见别人的不容易，要乐于助人。我没想过这件事还没完。过了一段时间我回家做手术，刚做完就接到学校各方电话，质问我为什么出国了不告诉他们一声？这么不尊重别人的吗？我很懵逼，我只是请假回家做个手术而已。回到学校遇见一堆根本没怎么说过话的同班同学，他们都很惊讶的问我，你不是出国了吗？我那时才反应过来，她们都和这个女孩子住一个宿舍。这件事从她口中神速的传遍了整个年级：有个人根本瞧不起我们学校，读着读着连招呼都不打就出国了。我只能一个一个老师的去澄清，去道歉，才把我惹下的祸平息了。我还跟导师证明了我真的是去做手术了，拿着电筒给他照我割掉的扁桃体。其实出国这事除了导师，就只有科里带我的老师知道，因为我会跟她请假去办一些相关的事。大概在请假时女孩子听到了吧。最后到真要走的时候，总住院也为难我，说你走了，那我排的班怎么办，你必须去找人顶自己的班。我就一个个的去问，问了一圈没人帮忙，最后一个和我一起战斗过的进修医生站出来说帮我。她很大声的在科室里说，就这点忙，算不得什么，你就发达后记得我就行。我还真记得她。是她，在我力气太小做骨穿扎不进去时悄悄接手帮我扎了进去，也没和任何人讲过。是她，一个看起来有点凶巴巴的人，每次在我搞不清病人情况时给我讲很多她的经验。要说我有什么对不起这个女孩子的，她让我帮忙打印的东西我打印了，她让我帮忙顶的班我都顶了，那时她老因为将就她男朋友上班迟到。所以前段时间有个朋友问我怎么处理这种自己男朋友大过天不惜因此侵犯其他女性的女性，我说要划清界限，这种女性本身就是父权社会的一份子。这也是我的经验。后来我想，这个女孩子大概被欺负惯了，多年的媳妇熬成婆以后得抓个人来欺负，不然浪费自己多年的苦。传染病社会里的大多数人都这样。这也是我会警惕陷入受害者思维的人的原因，他们有在别人身上找补的倾向。还别说装出来的可怜兮兮受害者，真假从来都不是人们眼中看到的表面。我和同性的关系谈不上多好，也谈不上多坏。我本身就不合群，不管什么性别的群。别人说我清高，那可能我就是清高吧。我确实觉得人类聚众的时候大多数时候都是乌合之众。我也不喜欢女孩子聚在一起叽叽喳喳说别人坏话，或者谈论一些在我看来毫无营养的东西。我们家的女性都是这样不合群。我还经常和我妈争论，在她看来很多女性太把家人当作逃避工作的借口了，该自己干的活不干，依赖性强，自己削弱自己的竞争力，不好合作。可是我觉得女性更好合作，尤其是东亚女性，总是勤勤恳恳的。她们是要做一些损人不利己的事，可是男性不也这样吗？可能是我们经历不同，带来的视角不同吧。但妈妈说是这么说，她和女性关系还好，和我差不多。倒是她的妈妈和女性关系不怎么样。婆婆气场太强了，作为大家闺秀，走到哪里都是一副很有定力很惹眼很自在很特别的样子，年轻时慕名而来的男性能把家门挤爆。她招来同性的嫉妒简直是不可避免的事。那个自信是由内而生的，不是吃太多苦心态又不好的人能靠努力装出来的。所以我们都甘愿做婆婆的小尾巴。等我完全想通嫉妒这件事都已经是近几年的事了。感受到了就心里有个数，不露声色。不用太当回事，和人保持距离就行。像李玟二姐对妹妹的那种赤裸裸的嫉妒，我隔几个宇宙都能感受到。或者纯净有天赋又有爱心的迈克尔杰克逊遭到那些心灵肮脏的人的嫉妒，我也能感受到。大多数人都不知道自己是什么样子，也不知道自己嫉妒心是怎么起的，就只是跟着洪流做一些我眼中属于平庸之恶的无聊事。某人之前还跟我说他在小时候琢磨出来的人性，就是优秀的人会被周围人诋毁。一个优秀的女生，会被追人追不到手的男生诋毁，也会被眼红的女生诋毁。要我总结，这都不只是优不优秀的问题，而是你跟别人不一样，你就会被钉在耻辱柱上。大学时我和好朋友两个人和班上同学的关系不怎么样。我们老是洗澡，还用手机。她被男生教育不可以穿如此不能显示出女性身材的肥大裤子，不能看见别人不微笑，这样不礼貌。我被人教育不能这么不合群，因为自己是城里人就瞧不起农村人。我心想我哪有瞧不起农村同学啊，我和我们宿舍的人都关系挺好的，是有些人瞧不起我吧。我手机掉了的时候，班长让帮着找，结果他们在底下笑说，有钱人丢了再买一个呗。其实他们很多人都有手机，只是要在申请完补助以后再拿出来用。而真正需要补助的和我同宿舍的一个很要强的女孩，因为不会站起来声泪俱下的表达自己（就是不会正大光明的诉苦），汶川地震后都没拿到补助。她家的猪圈都塌了，猪都死了，没钱交学费。我们一堆人给她凑了一千多块钱，她非要报答我们，天天起大早打扫卫生，被我们说了一通才算了。我回家和婆婆讲了这件事。婆婆说要不要给她一万块，帮她读书，我说千万不要，她不会接受的。我就连因为看她袜子破了，给她和她家人买了袜子，都得到了她妈妈专门给我织的一件毛衣。对我来说一件很普通的毛衣对他们来说很珍贵。我当然会认为这样的人才值得去帮助，那些会因为你的帮助而对你产生恶意的人不值得帮助，只是有时候人哪能时时刻刻快速判断出别人是怎么样。像某人说的，放低期待，甚至是准备好受伤再去帮助别人是一个方法。还有就是我说的，保持警惕。这种警惕不是被害妄想，不是整日一惊一乍，而是对人类有个基本的认知。人类的善恶就一念间，嫉妒这个东西也是无所不在，从父母对子女的嫉妒开始。我察觉到的嫉妒以及后面伴随的恶意多了去了，可并没有让我放弃真善美的信念，善只是更需要智慧而已。痛是伴随人一生的，可是痛苦，也就是遭罪，是人可以选择的。适当掩饰自己只能算一个生存智慧，它不是解放。解放自己需要敞开，光是从心里发出来的。你要想飞起来，要想活出自己，你必将会遭受到比别人更多的嫉妒。有无数沉睡的人会想办法来诋毁你，把你往回拉，不要理他们。记住，当自己飞的够高，飞到地下的灯都看不见时，没谁的乱箭都够的到你。死死拖住自己的关系就暂时斩断好了，关系本来就是为了自己的需求服务的，做个他人眼中狠心的人。只有当你在高空飞惯了，才能向下兼容他人，才能伸出援手把跃跃欲试的人们拉高一点。在此之前，先学会怎么摆脱束缚，飞起来。就像歌里所唱，你的翅膀不是用来走路的。Oh my darling if you try, you just might kiss the sky.
把裹脚布撕掉，放心的飞：
权力欲才是巨婴的核心，他们最怕的就是你的觉醒和反抗。
记住，你是翅膀虽然被折掉了但是会用爪爪笨拙飞翔的雄鹰。你是马蹄被巨石包裹磨到血肉模糊但会用睫毛和尾巴扇风一瘸一拐奔跑的野马。你的神经通路可以被自己重塑。你可以用自我肯定，自我接纳，在一次一次的正向练习中慢慢释放出自己所有的生命潜能。只有输赢，或者没有输赢，都会枉过这一生。
把人生当成单一维度上的输赢的人是走火入魔鸠摩智，但不敢输又不敢赢的完全避免展现自己优势的人是在逃避自我。爱就是可以让一个人飞跃云霄：我在你心中是最棒的，那我就永远是最棒的，我不怕。）成年人生存技能：在摆烂中笑中带泪的拥抱失去。
我们不可能像没受过伤一样继续去爱去体验，每一次的失去都给我们打上了烙印，千疮百孔的心就是经历给我们的纹身，为什么要去抵抗呢？我们只能说希望带着大大小小的破损和补丁的自己仍然有勇气去敞开心扉感受这个世界，像没受过伤一样去爱，去活，但这并不等于我还是当初那个什么都没经历过的自己。觉醒就是不再把痛苦当作什么不好的东西，痛苦体验只是每个人觉醒中要经历的必然道路。只要敢于挣脱俗世的束缚，打破自我找回自己，不再纠结对错降低内耗，相信自己的内在力量，你会感觉到内心有一股源源不断的生命力在冲击自己引领自己。
1. 看见痛苦：打开被你关掉的感受器 2. 承认创伤：分裂就是人们面对伤痛的防御 3. 打碎已知：创建自己的游戏规则。4. 接纳他人：分裂爹们其实也很痛苦 5. 看透了你还爱你，是我做过的最勇敢的事。
