昨天看完《冰血暴/Fargo》第五季的我突然想通一个问题，自恋型人格障碍（NPD）患者是一群强行压抑了镜像功能的人，而镜像功能是人类作为群体性动物的关键（《无意识系统：自动化驾驶的大脑》），所以他们看起来确实不那么像人。至于形成机制不是说他们没长大，停在了巨婴阶段。婴儿不是生出来就是这样的，他们的镜像功能是完好的，只要没啥威胁到生存和舒适的事情看见他人笑眯眯他们就会咯咯笑。这完全就是个社会病。
我还是秉持我在《寻求他人关注的巨婴式被害妄想》中说过的那句话，除了极少数的反社会人格障碍（ASPD），没有人享受伤害他人。伤害他人会造成自我厌恶。而NPD患者的自我厌恶已经被深深的压抑到他们意识层面以外的部分，导致他们会企图在他人身上释放自己全部的自我厌恶。
这是种被扭曲的共情：我欺负你，只是因为我感觉自己太弱小；我打你，只是因为我想打自己但下不了手。尽管在他人看来他们双标到了毫无逻辑的地步，但他们自己完全意识不到。他们没有矛盾，没有分裂，没有抑郁，内心的羞耻和恐惧已经高到了只能被无意识系统强行压下去才能活下去的地步。
没有镜像功能就会导致一个人在他人那里看不见自己，在自己身上看不见他人。他的自我完全无法流动，反思会导致自恋受挫，于是自己永恒正确。
我们以剧中的这个家暴男为例。他讨厌自己打老婆吗？讨厌。所以他会头头是道的教育其他的家暴男并一枪把人家杀了。但他允许自己讨厌自己吗？不允许，因为他是上帝。按照他的思路，他所做的一切都是按照《圣经》的指引，打你是因为“我想引导你成为更好的人”，因为你作为妻子没有尊重丈夫的权威。杀你是因为你的存在影响到了我的存在，我不能征服你，那我就把你杀了吧。
他是所有人的爹，是上帝本帝，权威本威。只能自己自私，不能别人自私。只能自己自恋，不能别人自恋。把自己标榜成自由主义，因为只有他们自己的自由才是自由。
女人是什么？是他们的母亲，要无条件的退让，给予，纵容。哪怕自己亮出一把刀，妈妈都要因为母爱把这把刀吃进肚子里。
孩子是什么？是他们的延续。孩子怎么可能有自己独特的声音，我叫你吃屎你就要吃屎，你要是吃不好你就毫无价值，你就不配做我的孩子。做我的孩子就是活该，因为我做我父亲的孩子也是活该。
我们世世代代都是这样下来的，这是这片土地的传统。弱肉强食是我们的天性，我们本来就应该互相残杀，你们不互相残杀的人就是虚伪。弑父对他们来说是不可能的，他们就是父亲本亲。弑母更不可能，母亲作为人就没有存在过，她们只是产奶机。
剧的结局当然是大快人心，符合我以暴制暴以毒攻毒的古典复仇主义。我说过，我再有慈悲心也觉得家暴男该被五马分尸。以及女性间跨过私欲的连接好让人感动，又把我看哭了。此刻，你不是我儿子的妻子，你是一个人，一个受过苦难但勇敢走出来的女人。在得知儿媳一枪射穿了家暴前夫的胃的时候，平时瞧不上没有学历的儿媳的婆婆说：that’s my girl。她们那个拥抱太有力量了。是女人对女人，也是母亲对母亲。
另一个大快人心的结局是家暴男相当于是死在了自己儿子手中。就像我之前在《凡事标签化就是反智的开始》中提到的《利刃出鞘2》一样，NPD患者最应该防着的就是那群捧臭脚捧的最厉害的人，也就是那群飞猴。大家本来就是因为利益被无奈捆绑在一起，利益一断翻脸翻的最快就是他们。至于儿子，他就是在弑父。
我早就写过，无法精神弑父弑母的人才会在现实层面弑父弑母，也算是一种古典复仇。不过我想他们肯定是知道这一点的，所以他们才会不信任身边人，活在恐惧中。用家暴男的话说就是，要睁着一只眼睛睡觉。可怜又可恨。
之前有人来咨询问我是不是NPD患者没那么可怕，不需要远离，因为我在给他们去污名化。我赶快澄清了自己的意思。我想说的是世界上没有什么先天发育不足生来就在捕猎他人的两眼冒绿光的怪物，每个人都是环境的产物和自恋人类文化的牺牲品而已。更关键的是NPD患者根本就不是很多心理学博主口中那群很强大的人。他们都已经完全丧失自知能力了还能可怕？可怕的是周围的人迎合他，纵容他，配合他，壮大他的权力。
还有什么NPD的洗脑很可怕。怎么可能？他们放的屁根本毫无逻辑到底可怕在哪里？除开家暴男这种在身体上摧毁你会让你无力反抗，精神上别人是摧毁不了你的。你没有那么弱小。你有你自己的判断，自己的反思，自己的感觉，自己的声音。从小没得到过养育者爱的你可以不依赖糖衣炮弹这种假爱。你有自己对自己的爱，有他人在平等连接里给你的爱，把它们都挖出来灌满自己的心。
受害者思维会让人陷入无助，正好就中了他们的下怀。家暴男这种极端NPD患者当然要远离，不然难道要把自己和他们关在一个屋檐下普天同庆对方把你当牺牲品吗？我以前在没看清自恋型人格障碍的机制的时候还说过BPD和NPD的纠缠是必然的。这点我在这里就要推翻。我作为BPD生平最讨厌的人就是NPD。
我非常排斥个人界限被侵犯，不被尊重，强行教我做人，给我灌输些不能自圆其说的毫无逻辑的“权威”。“爹”在夸夸其谈的时候我在内心想的是能不能把这跟有气无力的管子从我嘴里拿走？很多和NPD患者纠缠不清还感到痛苦的人患有的不是BPD，是斯德哥尔摩症候群。这是完全可以扭转的。
我在好多文章里都表达过我厌男。不是厌恶某个具体男性，而是厌恶这个父权文化下的男性形象。那些显意识层面自我厌恶感强的男性，总觉得自己是恶臭直男所以不配得感很强的男性，我祝贺你们，你们是清醒且可爱的人。你们感知到的所有痛苦都是因为你们没妥协，没跪下，没受那场所谓成年男性的成人礼的洗礼。从这个角度说，回避男虽然可恶，但他们已经在放过你了，总比把你关起来让你做他们妈妈好吧？
我做为一个双性恋从来没有和男性进入过正经亲密关系的一个原因就是男性总体处在全能自恋阶段的人更多。勇敢真诚且自信温柔的男性很少。真正把女性当独立的人看，欣赏亲密关系里的这个女人，从而帮助她自我实现的男性屈指可数。没人能不受父权思想的侵蚀。哪怕很多标榜自己女权主义的男学者高谈阔论要尊重女性，他们在亲密关系中也很难以身作则。
接纳和改变应该并行存在。《反观自照》里那句“我看见你的愤怒，却想躲开你的愤怒，我看到，我还没有允许你愤怒“很动人，但话说回来，我凭啥要允许啊？你有愤怒就哪里来的回哪去，冤有头债有主，又不是我让你愤怒你没事对我发什么脾气？你觉得这是可以接受的表达方式那别人用同样的方式对待你的时候你干嘛受不了？亲密关系是给你疗伤的吗？你不是不找妈妈吗？我子宫里住过你吗？就算住过我也不因此欠你的吧？我一次两次的允许是因为爱，如果你不领情反而变本加厉那我就不客气了，我又不是你的心理医生。
没事就“我我我”，谁关心你的“我”啊？你哪根葱啊？当谁爹啊？你喜欢啥关我屁事，你有关心过别人喜欢啥吗？你要什么就自己去争取，难道非要妈妈把一盆菜做好送你嘴边最后你还耍赖倒打一耙“这不是我想要的，是你逼我吃进去的”？
我以前一直都是这么骂某人的，弱鸡就是我挂在嘴边的一个词。我无法用温柔去应对他人的双标和发泄，隐忍就不在我和男性相处的字典里。要分手就随便，爱去哪去哪。
在可笑的父权家长制人类文化下男性毫无疑问是更缺乏共情力和逻辑思维的。一个不反思自己的人哪里来的什么逻辑能力？双标是有逻辑思维的表现吗？所以我才一直在强调《女性是一种处境，也是一种礼物》和《女孩子们，你们一定要珍惜女性间的友谊》。女性力量很宝贵，是人类最终的答案，但同时以其人之道还治其人之身也很重要。两者需要平衡。下面引用一段第一篇文章里的话：
女性不止不比男性差，在相对两性公平的环境里更会合作的女性反而竞争力会远远强于男性。你们也可以说这是苦难的意义吧，男权社会里的女性早就看透了男性的那一套，而男性却一直都不会女性的生存策略，所以无比玻璃心。他们真的蜜汁自信所以什么都不知道吗？他们内心清楚的很，所以他们才恐惧，才害怕，才自卑，才会更有所谓的占有欲。
我欣赏很多男性艺术家的作品，但我并不欣赏他们的人格。就比如顾城，诗写的蛮好，但这个巨婴实在是无法获得我的认同。你非要找第二个妈妈就找吧，干啥要在失恋的时候杀掉第一个妈妈啊？想要自我毁灭的时候能不能不拉上妈妈？
女性朋友们，真的不要去当伴侣的妈妈和女儿。在你们关系进入到深处以后偶尔当当没事，每个人都有一些碎片在阿米巴原虫阶段，或者当成性关系里的调味品啥的。但是在关系刚开始的时候就形成了某种固定模式你们以后就很难再纠正到别的模式。
与其觉得他人不要脸，不如培养自己说不的能力。别人摩擦自己的底线那就说清楚自己的底线就好了。同时你也可以让自己不要脸一些，关系中的底线是磨合出来的。亲密关系没那么可怕，同时有毒的乱伦式的亲密关系会消耗掉一个人的心力。对方如果完全不能理解你，那可能就不是对的人。放慢你的脚步。该走就走。你多半只会错过一个屁。
（我永远支持荡妇，支持贪婪，支持人探索自己的欲望，反对所有的道德绑架。）
