糊糊的偷偷呐喊：本想重发一下《没有人是正常的》，我想要无限次重发，结果违规的它发不出来。欢迎大家再去看看它！
“Hope is a dangerous thing for a woman like me to have, but I have it.”前几天我做了一个梦。在刮左手臂上的毛的我感到一阵疼痛，突然背上，脖子上，眼睛里都开始渗血。我在梦里变成了狠狠的红色。过了一天我又做了一个梦。妈妈骑着摩托车载着我，我把手放到屁股后面，因为妈妈说放在前面会影响她。在梦里醒来后就在梦里一边记梦一边想，人都会离开的，你提前抛弃我也对。反正最后我们都是一个人独自面对这个世界，没有谁会和谁在一起。越想越伤心，喉咙堵住了，呜呜呜的哭醒了。最近哭醒过好几次。有一次是在罗大佑的思念曲调+自己写的土包子歌词里哭醒。还有一次是一个抱着婆婆大哭的梦。我和梦里偏心的婆婆说，算了，不提了，哪里有什么公不公平，你感到自由就好。醒来后我开始怀疑，我的梦里已经开始出现很多别的男性，我和他们亲亲抱抱，并不记得有某人的存在。反倒是婆婆，婆婆的体内有某人的影子。我把某人放到婆婆身体里了。我又开始反复梦见小时候喜欢的那个男孩子。我很久没梦见过他了，自从和某人交往后。这个男孩子曾经象征了我的一个少年少女面：我有一个杀不死的自己，我有一个浪漫的梦，我还没有在泛黄的老照片里，金色的沙滩上，和还未遇见的自己合一。我会沉浸在自己的梦里，会分不清现实和梦境。有时候在梦里和妈妈吵架了，醒来还在生气的我要找她算帐。某人有次跟我说，我的梦里除了他把我推开是真的，就没有一样是真的。我不看解梦的东西，我只相信自己的解释。梦是我的一部分，我就反复跌进去，再反复爬出来就好了。十几年前看完《穆赫兰道》的我说我要去研究梦境的形成，我要拿科学手段探索迷语，现在也不想研究了。
在某人之前，我的唧唧歪歪少女心没有被俘获过。三十岁左右的时候我在想，自己十八岁以后就再也没有认真喜欢过别人了。我用甜腻的声音唱《我喜欢上你时的内心活动》时心里空空的。我有太多转瞬即逝的激情，我没有过对长久的深切眷恋。或者说，所有关于爱情的眷恋，都是可有可无。十八岁前，悄悄的痴情的视奸别人，渴望别人身上自己缺乏的一面，又或者是觉得自己找到了共鸣，但完全不想与对方亲密接触。十八岁后，开始一段一段基于需要的恋爱，却没有认定过谁。相互取暖的它们像亲情，像友情。它们暧昧，它们好玩，它们温暖，可都不是镜像合一。那时候我会怀念暗恋的感觉，感觉它纯纯的，毫无欲望。但同时又觉得暗恋不属于恋，因为里面没有融合渴望。有过眼泪，有过破碎，有过误解，有过不舍，有过你追我赶，有过痛彻心扉，却没有过遗憾和错过。我没有过归属感，而我认为非你不可的归属感才会造成遗憾。否则，遗憾就只是自己关于白月光的想象。一份对于自己来说珍贵，对于他人来说廉价的情感。我并不怕这种感觉，我不觉得一个人必须要有归属感。有就去拼命拥抱，没有就随心漂流。在某人之前，我听不懂Lana Del Rey。我无法产生共鸣，我觉得她的歌对于我来说太异性恋女性，而我不是，我没有过想把一个男人吃掉的邪恶欲念。我可以和男人做爱，可是我生命里没有过让我甜蜜到抠脚丫的可爱男人。我不但不听她，我也不听我其实很喜欢的大米（Damien Rice）。我很多年都不听情歌。自以为看破红尘的我觉得爱情很无趣。在某人之后，我突然喜欢上听Lana Del Rey。小野兽在各种撕裂中被唤醒。狂躁调皮甜美疯狂的一面她可以帮我释放，比如Off to the races和Blue jeans。这一面的我是找爸爸的小女孩。我是你的麻烦，你的妓女，你的生命之光，欲望之火。我又做坏事了，我知道你不会嫌弃我。我们是彼此唯一的真爱，没有人会像我这么爱你。温柔强大想用胸膛去温暖荆棘的一面她可以帮我释放，比如Mariners apartment complex和California。这一面的我是找儿子的小妈妈。我是你的灯塔，你的支柱，你的救赎，你的怀抱。你要记住，我是你的男人。你就做自己就好了。你不需要逼着自己强大，让我来包裹你。原始简单直接虚无的一面她可以帮我释放，比如Burning desire和Cola。这一面的我是找生的死，找死的生。我体内永远都有对你燃烧的欲望，想着想着就湿一片。不停抚摸自己装作你在身边，可乐味的我好吃吗？把体内所有能量全都化为对你的平静的爱的这一面她可以帮我释放，比如Change和Yosemite。这一面的我是重生的想好好去爱的人。每当我感觉自己不够美丽，不够稳定，也许抱紧你就够了。我们不用逼着自己一直往前走。你在变，我也在变。终有一天我能学会诚实，坚守自己的信念，抱你在怀里不再让你跌倒。这些面释放完的我感到完整。这已经是两年前的我了。别人进来了，别人走了，别人又来了。别人就像风。现在用爱缝起来的心布满歪歪扭扭的裂缝，裂缝里吹过的风让我感到舒适，不再有呼呼呼的把我直接吹聋的风了。我喜欢身上的裂缝，让我能在一瞬间和他人互相进入。伤口带来的情绪，和歌里传来的情绪重叠在了一起。强烈的共鸣就来自于我们从来没有完整过。我们都需要别人来让自己完整。我体内有别人，可是别人不能盖过我，好像是一种绝佳的平衡。然而Lana Del Rey，这只有bpd倾向的isfp4w5，突然结婚了。看了下网友总结的她公开过的六任男友，我只喜欢California里那个前任。California在我心里也可以被叫做写给回避型的歌。我能感觉到《Norman fucking Rockwell！》这盘她我最喜欢的专辑里有好多歌都和这个男人有关，后来她的很多成长也和这个男人有关。当然这一切都是我的视角，我的感觉。我会替我感觉到的他们俩感到一丝遗憾。我不知道自己很多年以后会不会像《Diamonds and Rust》里的Joan Baez 接到时过境迁后的对方的电话。我不知道对方会不会已经尘埃落定。我不知道尘埃落定的人要用什么心情来面对那些亮亮灰灰的回忆。心死后的我不会再激烈，然而我不知道在我们的缠绕中，心死是不是一个从未存在过的选项。Lana后来的专辑我就没怎么听了。我只和她前几盘专辑有缘分。她结婚的消息不知为何让我闪回两年前和某人打打闹闹的日子。我记得他和我说，恋爱这种事，以及世间一切事，其实都只和自己有关。我不否认这一点，所以我才有相同的怀疑。我们的怀疑都来自于自我怀疑。他不稳定，我并没有比他更稳定。我们是同根生的精神障碍。我们都曾在深深的光很难穿透的洞穴里。我们各有各的变态。打闹中我有时想把他啃噬干净。有时想把他泡在福尔马林里（每次一说，他就要我收回）。有时想把他的切掉挂在脖子上，如果他变心了。我说，我要把你咬断啃掉，他说，啃掉了你用什么？你是不是傻？刚认识时我和他说，我没有占有欲，他说，这么说的人占有欲都超级强。虽然他后半句说的没错，但我那么说是因为我确实对男性没有过什么占有欲啊！那时候我写爱情都是神经病追求的东西，什么致死的浪漫，棋逢对手的过招，随时等待突破那个互不退让的临界点，再反复，再突破，像小孩过家家一样。过家家表面上肯定都不稳定，不基于成年人合作陪伴的关系都不稳定，但它是我（小野兽的那一面）眼中纯粹的爱情。真正的稳定是什么？是不管外界怎么变化都拆不开的纽带，不是习惯不是依赖，不需要承诺来捆绑，因为那个融合出的新的自我有了自己独立的生命。神经病内在都是没长大的小孩子，所以才有超高防御保护那个容易受伤的自己。但相爱就是需要我们打破对方的围墙。只有打破了围墙两只阿米巴原虫才能成为连体婴，才能痛你所痛快乐你所快乐，才能长出新的血管，去供养那个融合出的新的自我。我们要分食彼此的体液和血，长出新的血肉，一旦分离就是血浆四溅。你被我爱过就无法再被任何人所爱，你无法忘记我，只能和我在一起。非常认人的专属神经病，是“我有多疯狂，只有你知道”。曾经我认为我们是因为精神障碍才相互吸引，后来再想想，同样的话别人说没用，就只有他说才有用。他能一瞬间把动荡分裂脑子里乱糟糟瞎嚷的我稳定下来。他能给我莫名其妙的自信。那种无法解释的信任感除了来自于灵魂，我不知道来自于哪。但这种闪回不是记得。我好像什么都不记得，我脑子里什么清晰的东西都没剩下，我只是心里能感知到这一切。自从我开始把我的心和脑子分开后，我能坦诚面对自己的怀疑，不让它们过度发酵出来搞破坏。同时我也不再相信我的怀疑，哪怕会有怀疑激起的各种感受。随所有的感受去。
《戏精的恋爱日记13（爱是希望）》这里面写的心情我当下已经无从体会。我有时还是会想和对方做爱，但不至于想到心里长刺了。会因为思念而哭泣倒是真的。我只看得懂这句，选择自己所爱原来是需要很多勇气的。因为爱就是希望，而我们最怕的就是希望。希望是深渊里的那道光，我们都想挡住那道光，这样就可以一直坐在暗夜里。没有冲突没有激烈没有矛盾的暗夜。
我感觉自己不在一个很好的状态里，也不在一个很坏的状态里。戴的心心项链一觉醒来断了。闭门不出两个月的我也许需要出门了，可是我不知道去哪里。我没有太多热情，我只有记录的冲动，还有听很多情歌的冲动（尤其是小时候喜欢的歌）。我感觉自己少了一个重要部分，又觉得这个部分哪里都没去。重新编程的小人有时候在工作，有时候在发呆。
我想回答《Accidental Babies》里那句话，Do you really feel alive without me? 但又感觉纯属多余。那片乌云笼罩在你头上的时候，就把我揽了进去。我在乌云里给自己做了个还不错的小太阳，只是它有时候会因为你的逃离而关灯下雨。不让雨下到你身上，就是我对自己的编程。拆掉盔甲的过程真漫长，可是我们也走到了这里。我一点都不希望我们走散，可是我得面对事与愿违。
也许那个融合过后的我一直在我们体内活着，只是我有时候认为自己感觉不到，然后就从梦里哭醒。
糊糊写过五百篇爱情碎碎念了：
（小情书1，就是这样喜欢你。心甘情愿被你操控，被你拿捏，如果爱情是场血腥游戏那我愿意输给你，但我不愿意这是场游戏。我珍惜我们有过的所有，不想放弃所有能永恒的可能性。
我也曾经迷失过，想装作大人过。我唾弃神经病，我只接受健康人，我不接受自己。我不懂爱是什么，在我看来消耗精力的都不是爱。我不懂言不由衷，我觉得凡事都有黑白对错。我把爱工具化，理想化，完全忽略和否定掉自己的本性。我就是又爱你又恨你，没有你无法感到完整，那么多复杂混乱的情感只对你有，就像婴儿般要把自己所有的爱欲和苦闷一股脑儿倾倒给你。只想倾倒给你，只是你的阿米巴原虫。如果你问现在老去的我有什么人生感想，就只有一点，永远不要压抑最真实的自己，所有所谓现实或者别人告诉你的狗屁真相都没有自己的感受重要。没有谁可以定义对错黑白，没有谁可以定义自己的人生。去倾听自己的声音，拥抱别人的真心，哪怕那是一颗千疮百孔用力过猛的傻乎乎的真心。）爱确实就是非你不可的执念（小情书2，爱在日落黄昏时。我一直觉得自己疯了，不稳定，一会儿一样。现在我才明白我的疯狂是因为我不停用外界灌输的东西给自己洗脑。现在我才明白我的疯狂是因为我潜意识里讨厌和外界秩序不符合的自己。我想成为应该成为的人，稳定的独立的大人。我想变强，变好，变完整。我觉得自己需要变成这样才值得被爱。也认为只有这样的人才有资格爱别人。我没有接纳自己，自然也无法接纳别人。
在遇见和自己相似的某人以后我展开了疯狂的攻击模式，因为我不能接受镜子里的那个自己。我知道自己是神经病，却从未真正接纳过自己的神经病。我觉得自己不配被爱，不停的隐藏，内耗，撒谎骗自己，拉拉扯扯。我从未真正释放出过那个有无限潜能的充满爱的自己。）The very last dick
(小情书3，做自己的太阳，就能当别人的光。当我不断回头看我们走过的路，那条用血和泪铺成的路，那些你勇敢敞开自己用心爱过我的瞬间会让我的眼泪一下子涌上来。我会责怪自己眼瞎故意不去看见你，故意不去体谅你，把你的小心眼和坏脾气上升到人格批判。固执的呆在自己的洞穴里坚信着自己的愤怒是有道理的，用各种乱七八糟的理论来否定我们的关系，你说什么我都听不见，老觉得你在操控我。当我终于扯下这块讨厌的蒙住双眼的布才发现你一直都耐心的在原地等我，不管我怎么推开你你都没有走。你以前说你喜欢笃定的人，那个人就是你自己呀，你包容了一个全世界最傻的聪明蛋。）打了一把钥匙送给你，也写给35岁以上的你们。
（小情书 4，神就是我们内心最初的小孩。我贪恋你的宠爱和贴心，贪恋你看向我真诚而热烈的眼神，贪恋你温柔的抚摸和恨不得把我吞下去的亲亲抱抱。没有这些的时候我会失落和伤心，但是我不会再去怀疑这份爱。我知道你的拧巴指数是我的好几倍，明明想靠近却要反着做，给自己套上坚硬小壳壳，对亲密又渴望又恐惧。你觉得你自己不能给我全部的自己所以反复推开我，却不知道你本身的存在其实就已经足够了，你需要的只是慢慢接纳真实的你自己。）碎掉的梦会嵌入身体，然后重新生长为我们的一部分。
（后期的某人发神经：我就是犯贱，就是从来不会珍惜已经得到的，就是又当又立，就是个自私自利的不会爱的人，就是要对你选择性的关闭我的共情力。我根本就不想恋爱，我自己活得好好的，我这一生注定孤独，我谁都不想要，我就是活该。你也不爱我，你就是没遇到更好的而已，你只是被我收拾的死去活来离不开而已。后期的某人渐渐打开自己：摆个妖娆的姿势窝在沙发里打游戏，陪我在荒岛上瞎逛，不做爱也要在一起睡（对我来说也很稀奇，以前不懂不做爱睡在一起干嘛，自己睡多舒服）。看电影时要拿小玩意戳我，等我大喊很痛哎的时候说：这多好玩呀！）我就喜欢有点自卑有点拧巴有点破碎的会伤人的很讨厌的你
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