一个已婚男人的自述：结婚15年，我是如何渐渐不爱老婆的？
情感
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2024-10-11 12:00
北京
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我不止一次听到李志说：“如果当年选的不是她就好了”。李志特别喜欢在婚后跑出来躲清闲，在他嘴里如今的爱人就是“莫名其妙”，好好日子不好好过，生活里鸡飞狗跳，就知道“闹”。他的妻子小慧我熟识，单纯又直接，彼时家里不同意他们的婚事，她根本不听，之后就奉子成婚。大闹的意思是：会把两家父母都牵扯进来，各种调停，半个月左右才会渐渐平息。他说：当初就图她务实好过日子，不是事儿妈，现在怎么面目全非到这个程度？疑神疑鬼，动不动又哭又闹，看着她我就胸闷！他俩自由恋爱，当时家里不同意，经过几番抗争后才如愿以偿。如愿结婚又即将迎来新生命，两个有情人仿佛打了翻身仗，蜜里调油。一转眼风月已过，两边父母开始上了年纪，孩子上了初中，并迎来了难搞的叛逆期。
李志的事业春风得意，小慧为了照顾大后方辞职了很久。每次团建、开会，她总会用不同的形式敲打敲打他：“这女孩是谁啊？长得挺好看的，平时和你交流多吗？ ”“你们晚上聚餐的时候，你们部门那几个女孩子也一起去吗？”起初，李志懒得搭理，后来干脆怼一句：“别操这个心，你是不是闲得慌啊？”如果说吃飞醋还可以说是太在乎爱人，那么小慧不稳定的情绪让李志实在忍受不了。有一次，小慧在海边的朋友寄来一箱大个生蚝，李志随口一说：“这东西处理起来挺麻烦吧。”小慧突然怼了一句：“吃了这么久，才知道这东西处理起来麻烦啊，搞笑！”等到菜上了桌，小慧喊李志来吃饭，李志说“等会，不饿”，她又爆发了：“我辛辛苦苦做了半天，你们都不饿，干脆以后不做饭算了！”这句话，只是一个开始，从A联系到B，从B联系到C，小慧会沿着工作生活情感这条线把等会数落个遍。如果他坚壁清野，小慧必定一个号码拨到婆婆家，再一个电话打给娘家，硬生生要把乱丢袜子、加班晚归等种种小事变成“你对这个家没有一丁点在乎，你不说，我让妈妈们评评理。”因为她的方式，李志一度很怕她，怕闹得家里家外人尽皆知。但一再妥协后，他又巴不得小慧在两边老人面前“发疯”，他好有机会大吵出气。“曾经那么多好姑娘，我怎么偏偏选了她。我可真是瞎了眼，最瞎眼的事情是和她结了婚！”带着调解的重任，我见了小慧，也从她那看到了“水面下的冰山”。
她是家里老大，从小就被教育让着妹妹，吃喝都是妹妹剩下的，挨训都是她顶着。这种明显的薄待一直持续到工作后，她每个月还要给父母钱，供妹妹读书。她总是觉得，家里的另外三口才是其乐融融的一家人，自己就是捡来的。这种明明有家却如同浮萍的感受，让她很早就想走进婚姻庇护所。坚定让她走到婚姻这一步的，也并不是因为李志多好，而是父母的反对激起了逆来顺受了小半辈子的小慧的斗志。这既是对原生家庭的显性抗争，又是对自己未来人生的一次绝好把握——她有信心和她扛过原生家庭风雨的爱人一定会幸福快乐一辈子。可婚姻仿佛有种魔力，可以一下子咂干甘蔗里的甜蜜，只剩下一地残渣：婆婆帮忙来带娃，让小慧很开心，可婆婆总是以小慧不懂为由，家里家外所有事都要做主。只要小慧抗议，婆婆必定会和李志咬耳朵：“当初我就不同意你俩结婚，看看你老婆啥都不会干，还在这里闹脾气！”而李志呢，从来不从中调解，而是不停和稀泥，甚至总对小慧说，你就不能让一让，老人家还能害你吗？她承认并理解丈夫夹在中间，可是她不明白，为什么曾经围绕着她的关注和呵护，在婚后都变成了搪塞糊弄。在自己娘家要让，在自己婆家也要让，是不是就看她好欺负？为什么丈夫不能帮着她说话，不是说好了要相互扶持走一辈子吗？从来没有人看到过她的需求，都是要求她，她不听，就说她不听话，说她“闹”！![]()
当初，成为家庭主妇也不是她的选择，而是他和她一起商量决定的。每天早上六点起床，开始给孩子丈夫做早饭，然后就是没完没了的家务，一直到晚上十点孩子睡觉，她才能歇口气。而且，每次问丈夫要生活费，他总要说句：“省点花！”刚开始，她忍着，后来她不忍了，回怼一句：“我还不够省吗？”她对手中的每一分钱很珍惜，只会合理地用在其他家人身上。明明如此努力了，她却被老公说：“你看你现在除了柴米油盐，就啥都不懂，完全和社会脱节了。”我们也许知道爱情是怎么来的，却不知道它什么时候没了。就像小慧一样，在原生家庭，她就被忽略，被要求，所以有了自己的家庭，她就把这一需求放到了丈夫身上。但是，丈夫完全没有满足她的需求，没有听到过她，所以她就会去“闹”。“闹”的背后，有一个小女孩伸着双手在乞求：看到我吧，理解我吧……在关系当中，人绝大多数的情绪都来源于：没有被听到、没有被看到、没有被理解、没有被接纳、没有被尊重、没有被肯定、没有被重视、没有被关心、没有被爱。一方面，她们把婚姻生活当作事业，所有的反馈都是“成果”，她们会因期待成果，而要求更高。另一方面，我们牵挂着家庭成员的一举一动，出现问题的几率大大增加。我们希望婚姻治愈我们过去的伤痛，找一个人为我们遮风避雨，结果一不小心，那个人却给我们带来了更大的风雨。用年少时干净纯粹的感情与婚姻琐碎相提并论，这山望着那山高，高要求伴侣，低要求自己，本身就是一种错误。而认为感情不再需要经营，没有再试图“看见爱人”，同样是一错。谁都渴望对方能改，谁都渴望得到对方的温暖，可最终都是竹篮子打水一场空。有一句话说得好：靠山会倒，靠水会流，只有自己才是永远可靠。爱人固然能给我们几根稻草，但唯有自己，才能给自己永远可依的大树。当爱情消失时，我们不要做那个自怨自艾、自我困顿的人，而要看懂这些真相：许多人以为，相爱的人，激情淡去，慢慢像亲人一样就没爱情了。其实从激情满怀到平淡，才是真正爱的开始。人不可能永远激情满怀，就像车不可能永远踩着油门，从浓烈到平淡是必然。荷尔蒙的驱动，总会在漫长的婚姻生活里，熬成缠绵的丝线。如同棉花糖到棉被的转变，虽然不再那么甜，却让人感到温暖踏实。不必纠结婚姻与恋爱的不同，让它们就在不同的岁月里各自灿烂。靠别人的光照亮自己，你最终还是要面对黑暗；靠自己的光照亮自己，你才会有恒久的光明。人生最深的功课，就是学会爱自己、去接纳目前的状态、满足自己需求，自我负责、自我创建、自我完善。永远不要把自己当作他人生命的镶边，不论爱人还是孩子。“闹”永远不会让伴侣幡然醒悟，而会把人“越闹越远”，最终两人分道扬镳。不管你为他人做过了多少好事，一次脾气会爆发的一笔勾销。亲爱的，也许你会很委屈：TA这么对我，我还不能发脾气？凭什么？如果不想要了，那更没有必要发脾气，好聚好散就可以了。消散的是建立在海市蜃楼上的情愫，生活的真实面目慢慢暴露；开始的是我们彼此支撑、各自成长、相濡以沫的深厚情谊。真实的夫妻总要走到这一步，各自面对内心，然后继续同行。看见藏在婚姻表象下的巨大冰山，看到站在这背后不被“看见”的自己，和缺乏倾听的爱人。![]()
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