儿子抑郁退学后，很长一段时间，我都想不明白：
为什么我为了儿子付出了一切，他却变成这样？
为什么我用了那么多先进的教育理念，最后却没教育好儿子？
为什么小时候懂事听话学习好的儿子，现在会变成一个脾气暴躁，不出门，不与人交流，拒绝去上学的孩子？
我明明已经做得够好了——
从孩子出生后，我就潜心学习家庭教育，看了很多书，也一一付诸实践：
6岁前，孩子要快乐教育，需要尽情感受这个世界。
所以，我带他看世界，体验各地风土人情，学画画，学乐器，有时间就去运动。
6岁后，孩子就要以学业为重。
所以，我买了最好的学区房，送他进了最好的小学和初中，报昂贵的补习班。
每天，我满心满眼都是儿子。
我随身带着一个小笔记本，记着关于他的一切，要叮嘱的话，要他改正的错误，要他一定要做的事……
每天晚上，我会专门留出时间一条一条讲给儿子听，他该怎么做，怎么想？
儿子很乖，很听话——
我不让他吃垃圾食品，就算他再想吃，也会忍着；
他从来不乱要玩具，都是用自己的优异表现来换取；
三年级暑假，我就开始教他做饭，盯着他切菜、炒菜。现在他能做很多复杂的菜式；
四年级，他就可以自己坐公交车去上补习班；
我和他出门，他都会抢着帮我提重物；
我的生日，他会用攒的零花钱给我买礼物；
学习上，他对自己要求很高，认真勤奋，所以成绩也很好；
......
熟人都夸我教育有方，我也很欣慰，养了这么暖心的好儿子。
孩子上初中的时候，一切慢慢变了。
我讲道理，他开始顶嘴、抬杠、无理取闹。
我一生气，他的嗓门更大了，冲我嚷嚷：“你干嘛啊，总是这样！”“凭什么就非要听你的？难道你说的就对吗？”
后来，他就迷上了打游戏，我们不给他手机，他要么借同学的，要么以学习的名义用我们的手机偷偷玩。
有一天半夜，老公在起夜时隐隐约约听到儿子的房间里有声音，推门一看，他正偷偷玩手机。
原来，他用攒的零花钱偷偷买了个手机，夜深人静的时候偷偷玩。
老公气坏了，狠狠扇了他一巴掌，摔了他的手机。
儿子捂着脸，满眼愤恨看着他，就像一只气咻咻的小兽，很想扑过来咬我们一口。
那一段时间，我经常苦口婆心地劝说，歇斯底里地发脾气，希望能让孩子醒悟：马上就要中考了，来不及了，你不能这样下去，耽误了中考，你这一辈子就完蛋了！
他就是低着头，一言不发。
我就像一拳打在了棉花了，太无力了。
还好，孩子的底子不错，中考后还是进了重点高中。
进了高中后，课业难度加大，他的成绩一落千丈。
我很着急，给他报一对一补习班，买练习册，劝他努力努力再努力……
但是没用，他的成绩越来越差，厌学情绪也越来越重。
他开始排斥学习，排斥学校；
他开始昼夜颠倒，不和其他人交流，不出门，不上学，躲在屋子里打游戏。
我们完全控制不住儿子，一不顺他意，他就大发雷霆，冲着我们大吼大叫，好几次甚至要动手打我。
看着他凶狠的眼神和动作，我很伤心，觉得自己养了一个白眼狼。
我们感觉情况不对，就带儿子去看，儿子就被诊断为重度抑郁。
我先是找了心理医生，但孩子没有主动意愿，就不可能有用。
朋友说，你先自己学吧，你变了，孩子也会变。
为了迅速学习到亲子教育知识，我先报了“四好家长”课，课程没上完，意识到自己需要系统学习，就加入了海蓝幸福家的践行生。
刚开始，我一直纠结：究竟是我错了，还是孩子错了？
第一阶段，我觉得自己没错。
我都这样付出了，做了自己能做的一切，还要我怎么办？
第二阶段，我又觉得都是自己的错，好好的孩子被我养成了这样！
但是，教练对我说：“你要知道，你只需要负一部分责任，孩子有孩子的人生旅程”。
第三阶段，我才慢慢意识到：是的，孩子变成这样，我只是一部分因素，还有孩子本身、其他家庭成员、社会、学校诸多因素。
当我放下愧疚，才看到事情的真相和我的局限。
我真的醒了，我看到了我的局限，我的限制性信念，过往太多太多的错误。
一直以来，我所谓的爱都是控制与伤害。
过去，孩子是很听话懂事，因为他的天性被我控制住了。
他不需要有自己的想法，自己的爱好，只要听我的就行。
我看不到孩子真正的需求，看不到他的谨小慎微，看不到他内心的痛苦。
在我眼里，什么都不如学习重要，好小学、好初中、好高中 好大学，就等于好人生，男子汉就是能经历任何磨难不退缩。
但是，世界不是一厢情愿的“我认为”，就算是我们的孩子，我们也不能左右他的人生。
孩子不会成为你希望的样子，只能成为他本来的样子。
事到如今，我只能相信、接纳、陪伴，用“爱”去抱持着孩子，让他在妈妈爱的抱持中，慢慢休息，慢慢恢复，等他恢复好了，有力气了，一切自然得解。
这是我欠孩子的，现在要慢慢还上。
我陪伴着痛苦的孩子。
小玉老师说，勇敢不是不害怕，是害怕也敢往前走。
那我就带着害怕去勇敢，带着怀疑去相信，因为除了勇敢和相信，我没有别的选择。
陪伴的过程很不容易，面对一个什么都不感兴趣，动不动就像炸药桶一样的孩子，我也很崩溃。
有那么两次，我感觉一股热血往上涌，直冲脑门，恨不得带着他一起跳下去......
那时，我真的很绝望：我的孩子，你什么时候才能好，我不求你上学了，不求你考什么名校了，只求你能健康平安的过这一生，怎样都好！
崩溃的时候，我像在大海的狂风大浪里沉浮，被海浪卷起来又抛下，一次次，一次次……
伙伴和教练告诉我，“回到自己，回到自己，千万次的回到自己”。
我开始不理解，为什么要回到自己，回到自己有什么用？孩子能好吗？
后来，我才明白：回到自己，只要我稳住了，孩子才能好。
我要做海里那艘永不沉没的大船，抱持着我的孩子，不管外面风浪多大，我都稳稳的。
在教练和小伙伴的帮助和带领下，我用淡定的自我关怀去陪伴自己。
很多时候，我不知道说什么，只能拥抱儿子，“吸气为我，呼气为你”，陪伴着在风浪中的儿子，他挣扎，我看着他挣扎，也伴随着自己的呼吸，陪伴自己随着他起伏。
陪伴孩子的过程中，最重要的是父母情绪稳定。
情绪稳了，什么都稳了。
孩子有情绪时，我不被孩子的情绪带走，还能稳稳接住他的情绪。
我一直坚持静观，坚持觉察，一有情绪就用865情绪梳理工具，一次次从情绪红灯到绿灯。实在不行，就离开现场。
有一次，我受不了了，就去地下车库哭，哭够了，擦干眼泪上楼，平静稳定甚至是面带笑容面对孩子。
在泥泞中，践行很痛苦，一个人真的撑不下去，同伴就鼓励我，陪伴我，他们就是我的加油站。
在我家书架上，我摆放了一个小弥勒，笑眯眯的闭着眼睛打坐，后面是儿子四五岁笑嘻嘻的一张照片。
我每次看向小弥勒，也看到小时候的儿子，我就告诉自己：他天性是个快乐的孩子，现在只是生病了。
有一段时间，孩子行为退行，就像个小宝宝一样依赖我，我起初有点害怕，后来随着我的成长，我就让他依赖，每天抱抱他亲亲他，就让他做回那个五六岁的小男孩。
我告诉自己，退行也是孩子给我的机会，接纳，无条件接纳，欠下的债还够了，孩子就好了。
抑郁后，人就对什么都提不起兴趣。
我开始感恩游戏的存在，起码儿子还能好好的在卧室里玩游戏。
最开始，他玩游戏也是满面愁容，也说没意思，后来他玩游戏时开始有笑容了，有笑声了。
再一次听到他的笑声，我边做家务边流泪：我的儿子啊，我终于又听到你的笑声了，太好了！
他仍然日夜颠倒，除了游戏还是游戏，不出门，但他发脾气的频次越来越少，声音分贝越来越小。
有一天，我和孩子聊天，孩子突然说：“妈妈，我还是得上学呀！”
……
孩子恢复的过程极其缓慢反复，如果用数轴表示，只是贴着刻度线0的缓慢微弱的上升。
就算是这么微小的上升，也给了我信心，起码儿子没有更糟，没有更糟，就会更好，无论一年两年三年四年......
有一段时间，儿子说想在互联网平台写小说。
之前他也有这个想法，但我大力反对，觉得太耽误学习了。
现在，我是大力支持，不管怎么样，书写也是疗愈。
他做这件事极其认真：画了详细故事脉络图，写了人物小传，翻阅了大量的历史地理书籍，不放过每一个故事细节……
他沉浸在一个由自己架构的世界里，把自己的喜怒哀乐都写进了故事，融进了人物……
一开始，我还怕没有读者他会被打击，后来我发现：儿子对人生，对世界，对生活都有很独到的认知。
我努力理解他写的文字，听懂他创造的故事，慢慢品味故事中的人物，这就是我了解儿子内心的窗口。
儿子探索新的构思和角度，我也陪着他，听他的进展是否顺利。
当他有情绪的时候，托举他，支持他。
有一段时间，他的故事暂停更新了，我的心情一下子到谷底了，他不会又要回去了吧？
很快，我稳住了自己，不会比过去更差的。
短短半年，他连载作品近十万字，拥有了接近上万的固定读者，成了平台的签约作者。
孩子开始规划未来，想继续文学梦想，思考未来的专业和学校。
慢慢的，孩子恢复了正常的社交活动，开始和同学一起聊天了、一起出门了。
直到有一天，他对我说：“妈妈，我想复学了……”
曾经，我给小伙伴这么形容自己的心路历程：
从周遭一片黑暗，伸手不见五指，到慢慢看到一束光，这束光越来越亮，遥远的地方有一个光明的出口，我走在了一条小路上，周围明亮起来，路边开始出现小草、小花、大树，我看到了美好的世界，就在我前方......
现在，儿子复学了，可以独立生活，他的文学梦想还在继续。
那个乐观幽默善良智慧的儿子回来了，我也成长为了更好的自己和更好的妈妈。
现在，我无比相信：一切都是最好的安排！所有的孩子都是天才！
未来，不会因为经历磨难就一帆风顺，但有了这次经历，我也能完全接纳。
这就是孩子的人生，有些弯路就是要他自己走一遭，我要舍得看他经历和受苦。
人生就是体验，不要剥夺他体验的权利。
也许正是因为经历过这些，他的人生才会真正焕发生机，走上属于自己的那条路，那条独属于他的、肆意的、绽放的人生之路。
『海蓝幸福家践行生：悠然』
