昨天写的。不明原因，被平台删除了。重发如下:
前阵子，抑郁症。我其实不知道自己是不是抑郁症。去了医生那里。讲了下这几个月，遇到的一些头疼问题，这个头疼，包括身体的头疼。和睡眠情况等等。医生就告诉我是抑郁症。给我开了药。
(太太悄悄拍下的图片)
药我没有吃。也许是缺乏吃药的动力。就像缺乏跟人聊天，社交，和做许多事情的动力一样。还有记忆力严重下退。过了几天。我都忘记药放哪儿了。到现在也没找到。
也可能是懒。只想躺平。什么都不想干。陪老婆，陪孩子，也懒得做。尽管孩子们都很可爱。尽管太太那个时候也尽心竭力做一切可以做的事情。
比如她写信给我非常尊重的长老Jim 寻求他的帮助。比如她联系以前在北京认识的洪牧师，让他隔着十万八千里来问候我的近况。
我都是应付着来。但我也确实非常感谢太太。她觉察到我跟以前不太一样。一边照顾四个孩子，一边还得尝试帮助一个什么都懒得去做的丈夫。
我也告诉了工作单位抑郁症的事情。他们很重视。还主动告诉我可以休息一阵子。但我还得赶紧补数据发文章。不能休息。
精神问题，例如抑郁症，在国外，是很严肃的问题。虽然表面看起来好好的。但和身体重疾一样，可以请假很久，也可以受到相当程度的专业关怀。
但是这种类型的"抑郁症"最严重的问题不是我自身。而是和世界的关系。包括和家人的关系。我只想脱离世界。什么都不想关心。这给家人，尤其太太带来相当程度的伤害。后来，伤害到一定程度，我们之间爆发了严重的冲突。
冲突最严重的时候，太太跟孩子哭诉，"你爸爸不再是以前的那个爸爸了"。
我跟孩子说，"爸爸要离开一段时间"。老大眼睛就红了。问我，"明天能不能回来"。我说我"不出意外的话，明天就回来"。老大就问，"爸爸，你说的意外是什么？会出什么意外？我是不是要打911"？他一边问，一边眼泪就要掉出来了。然后我就去地下室。我实在不忍心。
我想说尽管如此。尽管被诊断为抑郁症。尽管和太太爆发冲突。尽管生活好难，精疲力尽，不得不负重前行。但当我看历史，面对一些特定时代背景下的人类苦难，我这个人真是无病呻吟。
我开始翻开日记。书写自己的历史。写自己现在的感受和祈祷。最初充满抱怨，愤怒，失意。慢慢的，我发现我太侧重自己的感受。仿佛这个世界除了我自己的感受，什么都没有。什么都不重要。好像除了我的感受最真实，其他一切不过是虚幻。
我的感受是那么重要吗。我问自己。我现在的感受不过转瞬即逝，但我却把它当作一切，当作我的全部。我用这短暂的，不值一提的感受，肆意破坏那本应该存到永恒的关系，我和太太，我和孩子的关系，与本来我们应该拥有的结局。
在日记里，我看到很久之前的记载，
"太太今天做了葱花饼。真是好吃。人在国外，能够吃到国内的食物。上帝恩典。这样平平常常的日子，是最应该感恩的日子。当我回到家，坐在沙发上。浩浩在那里谈琴。太太在厨房做饭，妹妹则在客厅学习走来走去。一会儿看看这个，一会儿看看那个。日子很平静。外面也很安静...."
这是多么美好的日子。
真不应该破坏。
我去跟太太和好。我不应该再以抑郁为借口，以压力为借口，以我的焦虑为借口，继续下去。
太太也跟我和好。我可能还在抑郁。但她开始喜乐。看到她的喜乐。我也释怀了。我突然想到圣经上说，喜乐的心乃是良药。忧伤的灵使骨枯干。
我告诉太太，如果加入一点主语。应该是太太喜乐的心乃是丈夫的良药。丈夫忧伤的灵使太太的骨枯干。或者反过来。
因为夫妻二人，本为一体。当我抑郁的时候，请你一定，靠主喜乐。你的喜乐，乃是我的良药。而我要止住忧伤，因为忧伤的灵，使你枯干。
