我发现很多关系的矛盾点讨论，都需要引入轻重的概念。而整体上，我们正在从都是“重关系”往越来越多的“轻关系”转型。
比如想要特定兴趣爱好的搭子，我们只需要在一件事上有所交集，而不想要费劲去经营一段常规的亲密友谊。
比如有时只是想要享受心动的感觉，Crush一下就完事了，并不想进入需要彼此评估、磨合、妥协的深入关系。
比如在感情中，常见双方因为想要的轻重不一样产生矛盾。
不是说一方想玩玩一方想认真这种显然的矛盾，而是哪怕双方都认真都想经营好长期关系、甚至已经在婚姻中了，也仍然经常出现轻重的矛盾。
典型的“重关系”，是深度捆绑的利益、高度重合的生活，双方长在一起形成“我们”，“我们”之下的你我不再是重点。
典型的“轻关系”，是你是你、我是我，我们是我们。我们只是结伴而已，各自的重心还是在自己身上，还是独立个体，然后各自拿出一部分来构建我们。
典型的矛盾是一方脑子里是重关系模式，把关系置于自我之上，喜欢用牺牲和付出来强化关系；一方脑子里是轻关系模式，希望每个人都更看重TA自己，喜欢通过双方都做自己之下的合适和默契来稳固关系。
典型的矛盾还包括，重关系模式的人喜欢一致的行动，哪怕一方有所勉强但共同行动本身就意义重大，值得勉强；轻关系模式的人觉得你做你喜欢的我做我喜欢的，这就很和谐，为什么要勉强一致。
所以看似双方都诚意满满的关系，仍然可以因为想要的轻重不同矛盾重重。
现代都市宝宝的体质似乎越来越适合“轻关系”了。
越来越多的婚姻也“轻”了起来，包括通过协议来保持各自在法律层面上的独立地位，财产不混同等；包括过年各回各家，一方不需要和另一方的家庭打交道。我们只是结个伴而已，可以只关乎你我。如果搞得那么沉重，这个伴可能就不想结了。
我们越来越不想要“重”了。
提前很久约好以示郑重其事的见面越来越少了，和不同人敲定时间本身就很累就是消耗，所以和朋友或约会对象的话越来越是临时有心情了说一声的碰碰看的事，碰不上也不介意。
以前认真约人至少得提前一周，后来提前几天，现在提前一天或当天临时约都很常见。
对轻关系的偏好，我想有两层压迫在背后推波助澜。
1-我们对自己的生活缺乏掌控力
很多人都说不准自己今天几点能下班，这周末是不是一定有空。大家经常经历到了下班的点临时被老板拉着开长会，临时被安排一个活周一要做汇报。为了配合工作安排，订好的假期不能成行（包括婚假）的例子屡见不鲜。
缺乏掌控力到如此地步，生活里容得下什么提前好好计划、慎重其事。约饭都只敢说暂定，因为加班而迟到是经常的事情，早到的人也不会无聊，很多时候就是坐在那同时继续在手机上工作。或者吃着吃着饭，有些人就消失在手机上的工作里了。
很难有计划，很少的心情，巨大的无力感和不由自主，没有人恋爱脑，都是工作和赚钱优先，那当然轻关系更适配。
2-传统给人过多负担，多过好感
传统的情感、婚姻、亲子、家族、人情……等等任何关系，都主打一个重，都是忽视个体感受地讲规矩讲礼数讲责任讲义务……也都非常讲究经营。在角色里被捆绑着付出和要求，却没有让都市里的年轻人看到相应的、值当的、他们在意的收益回报。
而哪怕有足够的收益，很多主体意识觉醒的人，也选择不如此负重前行了。他们越来越不愿套用已经定义规范好的角色，各种描述轻关系的新词就此而来。
对于需要依靠家庭家族的力量、需要依靠伴侣的人来说重关系更实用；对于独立的、依靠自己的人来说轻关系更能没有束缚地发展自我。
把“重”放在自己身上，把“轻”放在与他人的关系上，彼此减负，维护自我、亦维护他人的自我，有所陪伴但无需相融，彼此启发也彼此独立，这是我最喜欢的轻关系，大家都能开阔而自由。
有位个人条件很好的很传统的读者姑娘，年薪近百万，但生活圈里没有同等背景条件的，只能向下择偶。在她一定要结婚的前提下，我说你要找律师签婚前协议啊，把自己的风险最小化。
她说这样不好吧，一开始就分这么清人家不会接受吧？人家怎么会想结这种婚呢？
所以我想，轻关系这件事就像性解放一样，得放到台面上来多说，大家才能发现，有些事情已经习以为常了。
