文 | 李雪
网友留言：刚刚拿衣架打娃的时候不小心打到自己了，真是疼，衣架都打弯了，姐姐就是个死脑筋，让洗手在吃东西不听，让把饭盒吃完擦干净做不到，做不到还要找理由，既然你的脏碗要我洗，你就按我的要求来，自己又不愿意洗，还说什么其他同学的碗也很脏，同样的事说了一百遍！非逼着我拿衣架打她。没管她学习，因为跟我无关，说了不跟她洗碗了，还非要跟我争辩。
暴怒的瞬间就是娃对我踢垃圾桶，瞬间气得想打死她，真的，因为我不允许任何人这样对我，瞬间让我想到小时候的场景，被欺负的弱小，这个时候我化身成我继父的样子，暴虐，孩子跟我小时候的处境一样，还好我老公在家，把我拉出来了！真怕哪天把她打死。
01
一边发脾气一边说“我是爱你、为你好”。这是欺骗。
我发脾气是因为你惹的、因为你违反规则。这是欺骗。
要不是我管着你、你就完了。这是欺骗。
这些欺骗就像大坑上的伪装，不断地坑孩子。孩子陷入边界不清的幻想中，未来继续跟人制造这些纠缠关系，自己挖坑埋自己，荒诞地耗费了一生。
那些翘首以盼“我放开控制给了孩子爱和自由，孩子就会如我所愿”的家长，我会说，你还是明目张胆地控制吧。明枪易躲，暗箭难防啊。
真正的爱和自由，是走出自体自恋的视角，明白孩子是“我之外”的存在。是发展出边界意识后，自然不会去侵犯孩子的自由。
附：《用打一顿的方式教育孩子要听话》
02
另外一个网友留言 ——
我曾经在“不伤害他人”这件事情上深深地伤害了孩子。就是用伤害他的方式让他不去伤害别人。
我对“不伤害他人”的执着，来自于蒙台梭利的三不原则。即不伤害自己、不伤害他人、不破坏环境。
这三条规则，我用了几年，现在来反思。
1、不伤害自己
一个孩子不会去主动伤害自己。做危险的事情算是伤害自己吗？那危险的度又在哪里？答案是在他自己的心里。所以这条规则不用给孩子定。
客观的安全知识，比如如何用电，我一说他就懂了。
2、不伤害他人
如果孩子从出生就生活在一个平和有爱的家庭环境，他不会去伤害他人。所以，应该成人先去不伤害他人。不是给孩子定规则不去伤害他人。
3、不破坏环境
家里洁白的墙面，孩子喜欢往上画，厨房里锅碗瓢盆拿来当玩具。我觉得买个玩具也是要花钱的。锅碗瓢盆摔摔打打，洗洗还能用。墙面花了也不会漏风。大概过了三四岁就不玩了。
我现在对规则的理解是，规则不是父母或老师给孩子制定。而是我们都做好自己，给孩子一个平和稳定的人文环境。孩子自然与环境和谐共处。
孩子是独立的个体，与我们平等。制定规则是上级对下级的游戏。
03
可以看到这位妈妈从“头脑幻想规则”到“看见真实孩子”的觉醒之旅。
同样的，这也是打破思维惰性的旅途。迷信“规则”的正确性，却不去思考，孩子为什么要伤害自己、他人和环境？这是孩子的本性，还是错误养育造成的？制定规则能让孩子变好吗？
如果迷信权威不独立思考，很多家长会一边伤害孩子，还一边觉得自己先进正确，沉浸剧情。
剧情是这样一种存在：你身在里面的时候，所有的境遇、情绪都是那么真实，包括躯体化的症状，让你无法相信它只是个剧情。
当你终于走出了剧情，会难以理解曾经沉浸剧情的自己，是怎样一个傻X？恍若隔世，无法相信那是自己。
附：《规则的背后，其实是敌意》
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网友留言：我娃小时候鼻炎湿疹不断，随着我的成长，孩子越来越健康活力。我在微博上和雪相识十多年了，从开始做到不打骂孩子，到不批评控制孩子，到看见孩子，再到完全接纳孩子，走过了很长的路。即使现在，我仍然要警觉我潜意识里和孩子间隐秘的共生。
这十年，我从一个寄生在老公孩子身上的怨妇巨婴，成长为一个独立自我负责的人。这十年，我收获了一个独立思考逻辑清晰阳光健康的孩子。因为自我负责，我看到了老公对我深厚的爱，收获了一个和美的家庭，我们家已经好几年没有争吵了。我无数次感谢雪，但是雪告诉我，我应该感谢我自己。
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作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 李方
插图 | taryn knight
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这款龙年香插大礼盒，紫光檀满雕花香筒，高级的深紫黑色不是油漆颜色，是木料本身的色泽，原木直雕。雕刻精细程度，甚至很难看到盖子在哪里，所以贴纸的位置，是盖子的接缝处，旋转即可打开。这款美好的盒子，摆放在显眼的位置，时常提醒我们：守神，观身体在呼吸。
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