文 | 李雪
一位上过多种育儿课的边界课学员问了我一个问题，我觉得特别关键，分享给大家：
“孩子在学校无辜被老师批评了冤枉了，有的育儿课程教的回应给人感觉很温暖，而边界课却讲要闭嘴，看上去比较冷漠。李雪你为什么要求父母此时闭嘴呢？
举例，孩子回家气嘟嘟地说：同桌上课看我的日记，结果被老师没收了，老师要求我下次考试90分以上才还给我。
温暖的回应孩子：老师没收了你的日记，又不是你在看，你真得很难过、很委屈。
而边界课教父母闭嘴倾听就好，除非孩子提出具体要求，否则不要做什么。”
01
我为什么教父母闭嘴，这不是冷漠的位置，而是空性的位置。
孩子的大脑是量子态，也就是脑神经尚未被坍缩成一种固定的反应模式。父母后退一步，处在空性无为的位置，就会给孩子的量子态大脑保留空间，让智慧得以升起。
你们想一想，如果你处在孩子的那个位置，一个倾听者立刻“共情”你被连累的难过和委屈，你会怎么反应，你是不是就顺势滑进了无辜被伤害的角色里？
如果另外一个倾听者，她稳稳地存在，只是听你说，你的感受如何？可能说着说着，你的情绪就平复了，可能会开始思考，我能做些什么，我需要那个日记本的话，可以怎样去跟老师沟通。甚至进一步思考，老师为什么会这样行事，不分青红皂白的没收日记本，甚至能洞察到老师看见同桌不听讲看日记时，瞬间自恋暴怒的心理动机。
这时候智慧就开始产生了。智慧只能产生于“角色之外” —— 剧情里没有爱，也没有智慧。
02
所以温暖的回应没有错，那会是很好的妈妈。但我的边界课指向不同维度，因为我的目标是智者 —— 保护孩子的智慧不被坍缩，孩子自然会成为智者。
孩子天然的处在空性中，脑神经尚未固化，同时孩子无条件依恋父母，也最容易被父母带入剧情。之前发过的一个视频，各个国家的父母抱着孩子，用手指敲下墙壁，假装孩子的头被磕到了，关心安抚孩子“宝宝磕到了，宝宝好疼吧，妈妈摸摸”，孩子立刻都配合着大哭，没有例外。
这是人类的初始设置 —— 孩子无条件忠诚于父母，配合父母的投射。
所以父母的位置几乎决定了孩子的位置。孩子日记本无辜被没收，有点不开心，此时孩子依然处在各种可能性中。
如果父母站在了剧情角色位置：你被连累了，你被冤枉了，你难过你委屈，我共情你。那么孩子立刻顺势缩进被伤害的角色里，真切体验到难过、委屈的情绪。
如果父母站在空性的位置，孩子便有了观察自己，观察老师，思考事情因果逻辑的智慧空间，孩子的量子态大脑可以自由运算。
如果你是父母，你希望孩子站在什么位置呢？
03
多数成年人的脑神经已经彻底固化，比如我妈妈，最喜欢跟人倾述：“男人没有一个好东西，姓李的全家都对不起我......”同时她最喜欢被“共情”：“是啊，你命可真苦啊，你这么好的人...”只有这样的“共情”，会让我妈觉得温暖。
你必须认同我的角色，你才是好人，否则你就是要害我 —— 这是很多成年人的心智水平。
我管这种人叫做“活死人” —— Ta们肉体还活着，但精神已经彻底不再更新。
可能有人会疑惑，如果父母处在空性才能保护孩子的智慧火苗，这也太难了吧。
是的，如果你真的处在空性状态，那不用上任何课了，面对孩子，你说什么都是有益的、智慧的。边界课教的其实是，知道什么时候该闭嘴，不让满脑的剧情外溢到孩子身上，即便你内心故事乱如麻，但只要行为上守住边界，孩子的心智依然可以保持量子态。
人类的初始设置，是孩子无条件的忠诚于父母，但只要父母下大决心闭嘴，等于给了孩子自由 —— 孩子可以无条件忠诚于内在的智慧。
04
网友留言：我发现我家孩子不需要被共情，只是听他说，孩子就很感激我愿意耐心听。而我自己有情绪时特别需要被共情被抱持。最近两年觉察到自己没有主体性后，人格开始独立起来。
李雪回复：说明你养孩子养得好，孩子主体稳稳哒
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网友留言：以前我问孩子：“你希望我怎样跟你交流？”她说：“就是你听我说，你别bb。”我：“就是在你身边做个人形立牌就行了是吗？”她说：“差不多吧，但是你要在。”——这个【在】是太难了，孩子不需要父母多少言语，他需要父母安住在体内。
李雪回复：【在】可以落实为 —— 我如实听见你说了什么，且没有改变你的欲望。
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网友留言：之前上过的育儿课，教的那些话术说起来很矫情、不自然，果断放弃了。现在上了边界课，感觉完全不一样。老师教的工具可以让你有清晰的判断，判断客观事实，感觉这是理科客观题，不是文科主观题，理解了李雪老师想用物理学的逻辑来解释心理学这件事情，我喜欢。
李雪回复：我的目标是用物理事实解决人类的精神痛苦。
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网友留言：我妈再跟我说她儿媳妇、婆婆怎么不好，我只回：噢，嗯，啊......不像以前那样认同她的剧情了。于是她整天说我学了邪教，我说：我现在可是邪教的人，你可别刺激我啊，邪教的人很容易犯邪啊。你也得想想你是邪教人的妈，出去左邻右舍说你咋养的女儿可咋整。
网友留言：我婆婆跟我吐槽她婆婆，我就两个字“少去”；跟我吐槽我公公，我就两个字“离婚”。所以她基本不找我吐，都找她儿子，她儿子会给她讲道理，最后俩人打起来…...
网友留言：茅塞顿开啊，我受到不公平的对待，会到处诉说求认同和同情。如果别人跟我同仇敌忾，就是跟我一伙的，否则就是敌方。这里没有事实，只有情绪。无限循环，生不出智慧。
李雪回复：好赞的觉察
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作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 李方
插图 | 齐白石《炼丹图》
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