生
學習成長
命
孩子幼儿期时，父母没有把握到机会，
没有运用「一手坚持，一手温柔」的原则训练孩子、引导孩子，
那等孩子长大了，
可以有补救的措施跟机会吗？
这个部分要看孩子多大了。如果孩子只是到了学龄前，就是幼稚园的阶段3-6岁，或者孩子已经进入小学，还在中低年级小学一年级到四年级这个阶段，因为这个阶段都还属于是一个「儿童」的阶段，父母在幼儿期没有做的，或者没有做好的部分，都是可以补救的。譬如说怎么样坚定原则？怎么样温柔的、温和的对待？这些还是可以实施的。
另外，就是「设定界线」，父母怎么样跟孩子设定界线？越小的小孩，父母的权威就要越重，也就是「父母说了算」，父母做决定，孩子遵守。当然这个父母的决定是以孩子的利益为出发点，父母不是为了自己的利益来决定孩子，而是从对孩子的利益考量来决定孩子。
但是如果孩子年龄更大，孩子有更多他自己的想法跟主张，这时候父母的权威就要开始缩减。缩减的方式就是开始会听听孩子的讲话，然后父母也会表达自己的看法，然后父母跟孩子可以讨论、可以商量、可以共同决定一些生活的原则，或者互相对待的方式。
亲子之间透过沟通、透过谈判来解决。
如果孩子年纪更大，孩子都已经是成人或者进入青少年，你要跟他来这一套，但他已经不跟你来这一套，这时父母可以承认，承认自己在这方面的缺失，在他小的时候没有这样的对待他，承认这个部分对他是有影响的，父母为曾经没有做好的部分跟他说一声对不起。至于孩子接下来决定要怎么样，我们要学习尊重他。
每一个人长大都要为自己的生命承担百分之百的责任。
即使小时候你被影响了，被错误的对待了，这个影响跟所造成的身心的状况，我们长大了都要概括承受。也就是说，这些影响与伤害已经变成每个人各自的责任。我们可以选择去看书，去上课，去寻找一些老师来协助疗愈过去的伤痛，走出这些不良的影响。
如果长大成人以后，
曾经受到的伤害必须自己要学习去处理，
因为没有人可以为你负责。
父母常常也有一个迷思，就是这一句名言：「我是为你好」。这句话少说为妙，这句话说了 并不会让孩子了解你，但是父母真的都是真心觉得如此。
因此父母可以很真诚地去表达：「我当时的想法是什么什么，当时我认为什么样是对你好的，但是我可能是错的。我当时认为是对你好的部分，我可能是错的。」
父母与其说：「我都是为你好」，不如说：「我可能做错了一些事情，对你造成了伤害」。对一个孩子来讲他更能接受你这样的一个表达的方式。因为父母说「我都是为你好」，意思就是说：你应该要了解我，你不能怪我，你要听我的，或者即使你很痛苦，但是你要忍受。
孩子他想要听到的不是这个。
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汤玛斯‧高登 著
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