生
學習成長
命
我常常开玩笑的跟现在的父母说:「为什么小孩子会那么难教?为什么教小孩会那么苦恼?就是因为你孩子生的不够多,只生一个、两个,难怪做父母的会痛苦的要死;如果生10个,父母一双眼睛看不完,所以很多小孩就会看不到。」
当孩子不被父母时时看到,他们就不会被父母整天这样盯着看、提醒着,父母也就不会总觉得他不对劲。父母的这种「恨不得孩子是完美」的眼光,对孩子是一种伤害。
不是要纵容孩子,
但是要宽容、包容孩子。
宽容是什么意思?宽容就是孩子事情做不好,孩子犯错,不管是无心的还是故意的犯错,父母会用平常心来面对跟处理。所谓平常心就是讲话比较温和的提醒他、教导他。孩子不只是要被指出错误,他还要被教导正确。但是指出错误、教导正确的口气、手段是平和的。父母不是很紧张、很焦虑、大惊小怪,要不就气急败坏,甚至有时候不只骂孩子,还动手打孩子;这些都不是在教导孩子。学习什么是恰当的一种做事的方式,或者生活的态度,都不是一个正确的教导的方法,也不是孩子的成长必需的一种对待。
父母会忍不住去骂小孩或打小孩,会说:「因为孩子太坏,因为他该打,是孩子让我不得不这样」,其实孩子再怎么调皮捣蛋,都不会要父母用这种方式来对待他。
父母会想要用打骂的方式来对待小孩,
是父母「想要」,
而不是孩子「需要」。
父母为什么「想要」?
我常常觉得说:「就是报复啊!」
有一天我弟弟在打他的女儿,我妈妈看到了,我妈妈很不舍她的孙女被打。所以我妈就跟我弟弟讲:「小孩子不要用打的,慢慢讲就好了」,这时我弟弟就回过头跟我妈妈说:「那我小时候你为什么都要打我?小时候你为什么不跟我慢慢讲?」
很多时候父母在成长的过程,被暴力的对待、被责备、被羞辱,当他长大成为父母之后,他就有一种冲动,有一种忍不住的冲动想要去骂小孩或打小孩。所以是那个冲动使得我们去打骂孩子,而不是孩子的行为让父母必须去打骂他。
我在带领这些父母的学习成长,尤其是在我们读书会一开始,我都会强调,叫父母们回去要找几张纸,大一点的纸条,然后写下来「打骂小孩是父母无能的表现」,房间贴一张,冰箱上贴一张,厨房再贴一张;在家里走来走去都会看到「打骂小孩是父母无能的表现」。
生活中的真相是,很多父母即使他提醒自己不要打骂小孩,打骂小孩对孩子不好,对亲子关系来说,将来还要花更多的力气去修复这个关系。头脑都知道但是在生活上有时候情绪上来了,有时候被孩子气到了,有时候实在走投无路了,那就打骂。
但是有这一句话「打骂小孩是父母无能的表现」,父母会知道「是我失败了」,而不是孩子太糟糕。所以父母要学习,父母要修练,使得他有一种能力,可以不用打骂的方式来教导孩子。
很多人都会问我说:「刘老师,那要怎么做?如果我是一个很习惯打骂小孩的人,我怎么样可以成长到我不会用打用骂的方式来教孩子?」
我回说:「你没有得到的,你就没办法给予。」因为如果你没有被用和平的方式,用爱、用温柔、用耐心地来告诉你这个事情为什么是不对的,这个事情应该要怎么做才会对,小时候没有被这样的对待,即是现在看书,即使去听演讲、听专家讲话,你听懂了,你知道这个是好的方法,但是去用的时候你就用不出来。
一方面是通常这种打骂是一种冲动,这个冲动来的之快,超乎你的想象。情绪一上来,这个骂人的话就出去,动手就打,有时候骂完了、打完了,才想起来:「啊,我不应该打骂孩子。」然后后悔不已。
有时候没有学习,没有后悔;没有学习,没有懊恼。越学习越后悔,越学习越懊恼。到最后 就自我否定,对自己说:「反正我就是没有用,反正我是无效的,我再怎么学也没用。」下很多次的决心,然后每一次都破功。
父母很重要的是怎么样去爱自己
怎么样去用对待孩子应该有的那份耐心跟温柔对待自己
承认失败是很重要的
我如果骂小孩,我打小孩,我向我自己承认「我失败」,然后我为我的失败或者失控,我承认错误,我道歉。我不是说孩子的行为是对的,而是说我那样的口气,我那样的处理态度 方式是不当的。
我跟孩子承认:「我骂你、我打你,是我不对,我跟你道歉,我为我骂你、打你,我跟你说对不起。不管任何的理由,我骂人我打人,我承认,我错。」然后再来就是学习怎么样去矫正、调整自己。
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