【一天天都是煎熬】
文章整理/刘晓芸
以下一段一段的,是位妈妈给我的讯息,每天她的心境都在变化,我唯一的回应只有:把自己照顾好,把自己的一天慢慢地过完。
但是看着这样每天来的讯息,我有被感动到,这位妈妈很努力的在向内探索自己,学习跟自己的感觉相处,而不是用改变孩子的状态来改变自己的心情。
孩子五年级,自从开学至今,上学的情况一直都不稳定,没去学校的日子比有去学校的日子还多。但是我很相信当一个妈妈能够先稳定住自己的情绪与状态,这个妈妈才会有力量成为孩子的支持,支持孩子去探索自己的人生。
今天周一,孩子没去上学。她在家玩平板。学校的作业没有完成,今天早晨我7点叫她起床,她和我说她作业没有完成,她没法去学校。刚刚班主任老师打电话过来,问孩子怎么没去上学,我如实的和班主任老师说了。我现在的心情好焦虑。我好怕,孩子现在把自己关在房间里。我担心她会不会就此放弃自己。我又害怕她觉得我做妈妈不关心她、不管她。我不知道现在这样做对她的成长是对是错。我也不知道如何去帮她。
刚刚写完亲职对话练习。我很自责,我认为她今天这样子全部都是因为小时候我没有温柔的照顾她、陪伴她导致的。我和我女儿年幼期间都承受了太多父母在生活中不如意的情绪。我看到她的现在,也看到自己年幼时的样子。我很难过,我把很多的对生活无能为力的坏情绪都发泄给了她。同时,我父母曾经对生活的很多无力的情绪也给了我。
写完亲职对话,我现在比我想象中要好很多。我还能保持一点稳定,没有去对她大喊大叫。我还是很希望她能自己在家思考,但我的直觉是她在房间里正在逃避。
我刚刚跟孩子聊了一下,我以为她是比较消沉,结果她像没发生什么一样。我问她是不是怕我责怪她、说她,她说没有,被说多了也无所谓了。她还跟我分享她2次买的抹茶粉的味道不一样。我感觉她完全没有把2天没去上学的事情放在心上,似乎我的担心都是多余的一样。
我不知道是不是自己担心的过多了,还是我太把「学习」这件事当一回事,我看到她现在2天没上学似乎很舒服的样子,我真的受不了。
我快坚持不住了。昨天说好去医院看医生,上午起不来要睡觉,下午又说她没问题,她在网上查了她没有抑郁。今天周四,每天都是半夜睡,早晨起不来。已经4天没去上学了。
白天她在家玩平板,从我回家开始说想跟我谈谈,到我洗完澡一直等,等到11点左右,我催她说我要睡觉了,她才说几句。孩子说感觉没人管她,空落落的;又想在家玩,又觉得在家玩有罪恶感。然后我睡觉后,她开始想要补作业,就这样每天搞到半夜1点多,早晨又起不来。
只要不提上学的事,她都好好的,还让我一起跟她看动漫,我实在没这个心情陪她一起看,我觉得她这样不去上学,我陪她在一个房间都是煎熬。
现在是凌晨3点,从我不说她、不管控她玩平板开始,她已经无所顾忌了。这个点还在玩,然后白天睡觉。我8点多下班回家,9点多跟她聊,问她这一天过的充实吗?舒不舒服?她告诉我舒服是挺舒服的,就是有点无聊,觉得游戏玩多了也没什么意思。
但是这个点她还在玩游戏。因为这几天玩平板,我也对她好声好气的说话,她现在已经光明正大的边玩边和我说话了。我真的不知道放任她玩平板,不管这件事是不是错了?她只有11岁,她根本无法控制她自己。让她完全自己玩够了醒过来,是不是冒险了?我看到她现在这样,我恨不得把她扔出去。
我也知道在学习生命课题上,反复的强调要照顾好自己,但是那种压抑感,我就是一时无法摆脱。
今天孩子一天没去上学,我也没力气上班,我们各自在自己的房间待了一天。她早上问我一个问题:为什么当初没把她打胎打掉。我知道她问这个问题时应该很痛苦。我当时情绪也没稳定,我和她说:勇敢的活着,其实才是最难的。
我在自己的房间想了很久,为什么生活变成这样,如果活着这么痛苦,我们努力活着的意义是什么?我努力的工作,努力的让家人和自己生活的更好一点,其实是一种欲望让我一直在努力。孩子呢,她的痛苦来自哪里?是对现在的生活没有欲望了吗?我找不到答案,但我一天过的也很颓废。
我发现自己今天的一个变化,我以前碰到这样的事情,我会想到处找人述说,然后期待有人能理解我,安慰我。但今天我就这么把自己关在房间,体验这一切的痛苦,和想以往所经历的,然后去店里上班。在刚刚跟你发完讯息后,我感觉痛苦也没有那么的痛苦了。没人比自己更了解自己的痛苦,当我面对痛苦时,似乎还轻松了一些,我还感觉到了爱,有一种力量似乎在身体里涌动,就是「我要好好的」,似乎也有力量来面对着这一切,没那么难受了。
我这周比上周好一些,感觉自己放下一些执着,轻松一些,今天我和孩子的相处也比较愉快。我感觉很轻松,真的需要温柔的对待自己和对待孩子,才能获得内心的安宁和从容。我感觉今天自己不在像以前那么执着,此时我感觉自己多了一些坚定和对未来的美好的憧憬。很久很久没有感受到这样的轻松和喜悦!
孩子现在上学还是有一天没一天,我也没逼她一定得去上学了。说实话,她现在躺平的状态,我之前也有过一次。看着她我有一个念头闪过:她能为自己做主,做自己想做的,真的挺好,我很羡慕。其实她现在的状态,我很羡慕,有家长支持她躺平,随心所欲,她做了我不敢做的事。
有家长的关心,做自己想做的事,有家长的支持,是我一直深深渴望的。我很羡慕她,所以我现在没有逼她去上学,也随她自己想去就去,不想去就请假。
妈妈辛苦了
这一段时间下来,孩子的情况几乎没有太大的不一样,还是躺平,还是没去上学,但是妈妈的变化好大,特别是当妈妈有一次把自己关在房间里面,很扎实的体会、陪伴自己的痛苦,我感觉在那之后,妈妈的力量出来了,妈妈慢慢可以找回稳定自己的力量,让焦虑稍微放松。妈妈对自己、对孩子的接纳、允许,让生活中的痛苦(压力)减少许多。
虽然现在一天天看着孩子,内心还是有着煎熬,但至少感觉目前日子还能慢慢走,也相信会慢慢走出来。
祝福她们母女,也祝福正在面对相同经验的父母孩子们。
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