我没有社交能力是因为小时候家里教育的不正常，被家长关在书房，不允许出去玩，也不允许看电视，除了发挥想象力跟自己的大脑玩、看书玩，我没有娱乐活动也没有社交，几乎与世隔绝。
小孩子就是学校和家里两点一线，在家里是这么个情况，而在学校里我也好不到哪去。我小时候的形象不讨喜，小学时就戴着厚厚的眼镜看上去非常呆滞（那个年代小学就戴眼镜的不多，还是挺容易被嘲笑的），没有同学来主动向我示好，我自己就更不会了。闲聊我不会，我家完全不表达情绪、只有命令式和就事论事拿主意类聊天，但小朋友聊具体事情的话玩我没玩过，电视剧和动画片我没看过，整一个格格不入。我也会觉得周围人幼稚，但从社交来说，我可以对比得出结论是我不正常，我能感觉到对比其他人来说，自己明显没有接话和对话能力。从这个基础我开始自救。下面这些是这么多年来我循环使用、交叉使用的方式。初一时因为家里开始炒股，配了电脑，所以虽然还是被关在家里，但是我可以通过网络接触到外面的人了。（我和不同约会对象都聊过被关在家里的经历，居然有小半的回应都是有相同经历但他们因为家住一楼或二楼，所以自己翻窗出去玩了……咳，我家5楼，翻不了。）
那时能上网的人素质普遍还行，QQ还是7位数，陌生人随便加随便聊。所以我创造的机会就是注册了个号，然后让别人来努力和我对话。
这个模式我一再重复，我刚去法国时也是最早一批社交软件兴起的时候，我做的也就是注册账号，然后让别人努力。我就像一个AI大模型，通过让大量的真人来和我对话，让我从中学习领悟、自我进化。
线下约会也是一个道理，约会和两性相处我更多是被法国人教出来的。我做的就是答应约会，然后看对方的言行，我挑合我心意的学嘛。包括前戏和搞气氛都是，复制经历过的好的样本最简单。在这个过程中我很知道我在干嘛，我的主线是自我成长，我不是在挑一个人。我不会有他这他那等审视视角，不用审判任何一个具体的人，我只是来经历的，我吸食任何有营养的。曾经我觉得所有人都好聊，因为我太洼地了，没有人水平比我差，怎么都是别人在带我。而等我水平上去了后，越上去越觉得很多人难聊，很需要我努力，因为我习惯高分的聊天了，所以会尽量把对话带到我自在的水平。两个人聊天的愉快程度取决于两个人能力的平均值，自己越洼地的时候越能被带飞，感受越好，受益越大。所以越是社交能力差的人，越要把自己放在市场上，创造机会让别人努力，让自己受益。有些人是那种畏缩心理，过于在意自己不够优秀不够好，越不好越不敢。而我深刻体会到了相反面，越不好越要敢，因为自己的体验会越好，进步会越快。恋爱经验少的姑娘遇到海王邀约很多会下意识地拒了，面对优秀的感觉自己配不上的邀约也是，而我非常鼓励就是该应约这种。根本不用去想拿不下、配不配之类的，只要对方愿意自己有什么不愿意的，就让我来见识下对方的水平，多见点好的，自己的水平就上去了。本来就是我搞不定的人，没有后续了我当然不会有挫败感。对方愿意努力一次来丰富我这个大模型，我谢谢他。而我浪费对方的时间了吗？没有，就算我做得再糟糕，我也至少给对方带来了一个教训。![]()
- 不容易被个体伤害，不容易过于执着于一个人陷入偏执情绪；- 无论友情还是搞爱，只要接触的人够多就会发现，有些很优秀很受欢迎的人居然喜欢自己而有些普通不过的人却看不上自己，这些显著的事实会有力破除妄自菲薄、什么都找自身原因；- 无需勉强自己适应主流，因为再小众也会有很多同行者，肆无忌惮做特别的自己也会收获很多认可；上一个部分是怎么广泛使用人群来提升自己，这个部分是深度地构建具体的关系。我的友情也好、爱情也好这么多年一直都是一个模式，就是主动搜寻发现让自己心生向往的人，然后去接近对方。最初是因为我知道自己在洼地，强烈的自救愿望让我自然生出了这种向上的模式。没有技巧和能力的时候，诚意先行。因为对方身上真的有我向往的闪光点，所以是很自然地，人家能感觉到我散发的友好和善意，而有机会我就表达，你哪哪好、怎么让我佩服和羡慕的。这种认可和真实的看见是能有好印象的。一方面积极响应对方跟我说的任何，一方面主动开启话题聊自己能聊的。我家是打压情绪和自我表达的，情绪和多话都是让人鄙视的，且同时强调浪费人时间等于谋财害命。所以，对着别人表达自己的情绪等于谋财害命。线上聊天的训练对我来说一个巨大的帮助就是克服羞耻感，毕竟不表达自己的想法和情绪那就无从交流起，对方也会抛出问题来让你表达从而延续对话。现在想来再早一些时候交不到朋友不就是因为不能主动表达自己么，那怎么交朋友。很长一段时间里我都只会一对一聊天。但凡有3个人，那么另外两个人就会自然开展出更顺畅的对话而我无法加入，一方面是我的现实世界太小了，别人的很多话题我都参与不了；另一方面是，一有其他人在场，我的表达羞耻就又出现了，让两个人同时听我说话，这谋财害命的程度翻倍了啊，我是非说不可吗？（很后来才克服）我知道自己的不足，我在自救，所以我能坦然接受自己的弱，和需要别人的帮助，我知道我可以从别人身上学到很多。我深厚的友谊都是从这个心态来的，底层是感激对方愿意和我玩，感谢对方让我成为了更好的我自己，所以从未有较劲、和世俗层面的攀比之心，我就是希望人家好，可以和我无关地好。这是一种很好用的组合，就像我觉得一个人要对自己有相对客观理性的认知，但不因其中弱的部分贬低自己。就像我对自己的外貌有客观认知，我从来就不是一个漂亮姑娘，承认这方面的弱又怎么了，对内不影响我的配得感，对外只会让人觉得我有自知之明，反正喜欢我的人总是会觉得我好看的。- 多看对方的优点，多看对方比自己厉害的地方。也许我们大致上势均力敌，也许我很多地方都强过对方，但在交往中多看对方优点，自己受益、对方受用，关系越来越好；- 要看得了别人比自己好，不必通过对比来定义自己；
- 不管是友谊还是爱，都不需要在高位来掌控局面，要有配得感。反之也是，筛选人也是同样的道理，看不得人好的、不愿意承认你优点的，要远离。低位也可以说是一种客气，我这样待人，看对方是否礼尚往来。有些女生很需要别人围着她的情绪和需求、关系里只能有她这一个中心，那就避开。有一种典型的人性，他们会下意识地把人分类，一类是高自己太多，断层的好，他们能承认这类人的优秀，甚至格外追捧；一类是和自己差不多的，那么就会对比较劲，他们看不了和自己差不多的人好，或过得比自己惬意，或某些地方超过自己了，那就难受了。他们不会因为断层的优秀而怪自己，这可以归结于人家就是有自己没有的，所以能坦然承认。而拿着和自己差不多牌的人比自己好了，就无法心里平衡了。强，放在做事情上，放在事业关系里。在私下的生活里，敢弱，让我收获更多成长和爱。强，强在内核就好，自己知道就好；敢弱，反而是松弛和柔软，很好社交，反而可以拿出来遛遛，构建深度关系。好人会得到尊重但很难被爱，你人很好等于我对你没感觉。中国式好人更是面目模糊，没有情绪只有规矩和应当，让人窒息就像活死人一样。让人真心喜欢，不管是友谊还是爱，都得有真性情，有真实的感情流动、有真实的情绪表达。规矩太多，自我束缚太多，太活在别人的审视里，人太压抑就行尸走肉了。鲜活招人爱，破碎感也招人爱，这都是不同情绪、不同生命力的形式，而活死人不招人爱，最多被当工具人，所以一定要学会外放感情和情绪。
也许很多人和我一样，从小被要求压抑情绪，不外露，不任性。这样痛苦地长大到了一定阶段后，发现，呵，环境里又要求你有个性、有真情了。之后还会发现，越长大越没有机会和人慢慢处慢慢互相了解，很多时候都要迅速。迅速让人觉得亲近，迅速让人喜欢，否则就没机会了，职场和合作机会尤其如此。做个好人，可以拿到及格分，和市场里的常规待遇。而在做到这一步后，发现原来上面还有大把空间，原来还有受欢迎和被优待可争取。尤其是市场环境不好的时候，常规待遇也难受啊，比如缺爱的土壤，两性给到对方的常规待遇都很差，所以做个好人、稳稳不犯错不冒险，也就不心动，互相看不上。中国人尤其需要放肆，放肆生命力才会出来，打破自己和他人的边界。自己先把自己放出来，自己活了再引导对方活。妖女也好勾引也好，底层逻辑就是这个，人活了才会有情感的流动。- 警惕那些以爱之名给你定规矩、要求统一思想统一态度的人，那种叫做共生绞杀；- 成长过程中我做的所有为了适应小环境和小团体的削足适履行为，现在看来都是非必要的。
前阵子和老读者Banster聊了一期播客，欢迎去他的电台收听：
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其中就是聊到社交能力。
“现实生活中我发现最影响一个人有没有优质异性选择的仅仅是TA的人际跟社交。那些很E的人或者很多朋友、混得开的人，他们确实选择就是多……哪怕你不能勉强自己变得那么E，但是你不用怪自己，不用陷入那种不配得感比如是我不够好看、是我条件不够好等等，其实没有那么多条件上的原因。”
外表、颜值、财富也不是说完全不重要，但重要程度在社交能力之下。
现充一点，去训练自己这个大模型吧～
