近30岁或30岁以上仍然母胎单身或恋爱经验不多，这是找我咨询的读者中最有代表性的一类，我相信在人群中的占比也不低。
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30+母单越来越常见了，这是环境下的自然而然。常见认真搞学习搞工作的，硕士毕业工作几年稳定下来就30了，或者读完博就30了。
我们的社会表面上看上去很传统，主流舆论还是冲着婚恋才去接触异性。所以很多人自己也没有这根筋，在父母和环境的教育下比较保守，没有把恋爱和人生体验挂钩，更不敢明目张胆地追求玩乐和愉悦。
没有恋爱文化、也不和异性交朋友的环境里，作为没有很漂亮或人缘很好很活跃的普通人，不太会遇到别人主动，要谈恋爱是要自己去费心留神的。
一个是有没有这根筋，另一个是，成长的路上很多人都一身伤需要自我疗愈。
我们每个人身上多少都带着创伤、缺陷、心理阴影等等，我们先要保自己。20多岁正是花精力梳理自身、梳理与原生家庭关系的时候，还要学习和工作、安生立命，于是没有多余的心力去特意搞恋爱很正常。
还有一种完全相反的情况是，女性在以同性为主的环境里如鱼得水活得太快乐了，朋友也好认同也好互相支持也好，都不缺。这边太自然舒适了，愈发衬得和男性交流起来费劲又代沟大。
女性30岁母单，一般是家庭或者自身有点底气的，不会迫切向外寻求依靠。
虽然多少会有亲友给介绍相亲对象，但因为各种原因没有深入接触。直到到了自己心里的一个时间点，环境给到的压力也大了，这时才会认真审视环境里的可选项，才会跳出舒适区去接触一下。而结果通常非常挫败。
越是没有恋爱经验，心动的门槛越高，越难被打动和推进关系。
能让人心动的男性会有自然而然的双向奔赴选择，他们不会费劲去打动，除非有大利可图。
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母单大多都不是奔着结婚而结婚去了，不管是找我聊的读者还是身边的朋友，这些有一定底气、能独立生存的女性，她们：
一部分人是重诉求：想有好的情感体验，意识到爱和被爱是人生的一个重要课题；或者想要构建一个生命中的重要关系，有个伴儿或队友，不要孤独地生活；
一部分人是轻诉求：想通过两性交往来从新的角度了解自己，不追求特定的结果；或者想通过两性交往来多了解男性，这对自己的思维角度和事业发展都会有帮助；
大部分的人认同爱情婚姻，如果有喜欢的对象走向结婚会比较理想，但没有感情只是为了应付家里或者纯搭伙过日子，那还是难以接受。小部分的人觉得婚姻就是可有可无。
很明显，开始觉醒、初步挣脱枷锁和环境裹挟的女性，在两性关系层面更多追求情感和体验，追求自我建设和构建更好的生活。
这是再朴素不过的出发点了，但却很受挫，因为这个市场上最缺的就是能带给人情感体验和会沟通交流的男性。
虽然网上大家调侃说外貌及格、尊重女性、会分担家务的男性极少，已经很值得珍惜了。但有一定底气也能独立生存的女性，在遇到这样子的男性时，是交往不了多久的，因为他们大多，干巴。
他们也没啥错，在父母眼里是良配。但他们就像一块石头，一根木头，让你对牛弹琴，消耗掉你对生活的热情和原有的活力，你只会陷入数倍于单身时的孤独和无力感。
在情感上不干巴的男性，寥寥无几；会沟通交流的男性，寥寥无几；会生活的男性，寥寥无几。
首先是要精神上不贫瘠，然后这个不贫瘠还要能落地到对人的情感、交流和具体的生活（很多文艺男精神上的丰富只是落到了自己的小世界里，不仅不能惠及他人，言语上不擅长沟通表达，在生活层面还可能是伴侣的累赘）。有这个能力的男性，哪怕收入只够自己花、没有经济上的贡献，我知道不少高收入女性愿意和他们组队。
所以，那些看上去很基础的要求不高，在这块市场上却是最稀缺的存在。
学生时期，大部分的恋爱是男生靠诚意和无底线顺从来打动女生这样的发生机制。
适婚年龄，大部分的恋爱是男性靠女性着急要把自己嫁出去或者实在想谈恋爱了，他们等女性自己降低要求来适应市场现状这样的发生机制。你不降低会有别人降低，总有别的女生被环境压迫得更厉害，更饥不择食。就像那个知名段子，食堂里的菜不好吃，但去晚了还没有了。
趋势明显的是，越来越多的女性不妥协了，你不改善伙食我就不在食堂吃了，我自己多出点钱在外面吃。
国情就是这里的大多男性搞两性关系靠的都不是个人魅力，能靠个人魅力吸引女性喜欢和双向奔赴的一直是人群中的少数。
所以到30岁还没有心动过、或者仅有过暗恋经历，太正常不过了。因为国男人群普遍太没吸引力了，有那么几年我都怀疑自己性取向上不喜欢男性。
当然同样的，会爱人又会生活的魅力女性也少，也很香。
不会爱这件事，在男性身上的表现更多是没有足够的情感和情绪，他们带来精神贫瘠；在女性身上的表现更多是过度的依恋和掌控，她们带来精神窒息。
“那些看上去很基础的要求不高，在这块市场上却是最稀缺的存在”，这句话换成男性视角也成立。两性看的点不一样，这个性别能大量提供并自我感觉良好的，对方性别不在意甚至不喜欢。对方性别最在意最想要的，自己这个性别却不以为意甚至鄙视。普男择偶还是比普女更难的，他们只是不响。
3
没有什么恋爱经验的女性，容易有下面这些落差。
a)
人的情感需求是有成长路径的。普遍是要先经历青涩的爱，互相作、饱满的情绪、真挚的满心满眼、你侬我侬，然后才有可能过度到成熟的爱，追求相处轻松自在、合适、有分寸感、懂人性。
母单大多还是期待青涩的爱，人得被好好爱过，但适婚年龄的男性却普遍给不了。越适婚的人群，脑子里越有任务感、考量感，越滋生不出爱。爱只能诞生于自由无压力。适婚的人群也普遍在繁忙的事业上升期，他们愿意给到情感板块的心思和精力就更少了，原本精神就不富裕的他们更贫瘠了。
这种我还蛮推荐谈大学生，本科生最好、研究生勉强、博士生不行（国内的环境一定有问题，博士生一个个都像是生命力被掏空、比中年人还中年），有的是大学生想和30+的姐姐谈恋爱，他们更大比例有那个耐心、脾气和热情来配合青涩的爱。
当然也可以找条件很好所以没什么压力、有闲心有生活的人，但这条道竞争过于激烈。还有很多过了事业上升期的中年人，他们也闲、心思很活络，但他们不单身。
我觉得人是要作过的。我们的成长环境普遍压抑、要求人懂事。真的得有一种契机，去释放自己内心的小孩，去放肆，去不管不顾地被包容，这其实是一种治愈和生命力的找回。恋爱就是这样一种契机，好好作过，被满足过，也就释怀了，真正愿意做一个成熟包容的人了。
人要在拥有绝对的自我之后，才能不压抑生命力地宜人。
人要在肆无忌惮地幼稚过后，才能不委屈自己地懂事，真正欣赏成熟的自己。
b)
因为没有经验所以对恋爱规则的想象会比较表面，大众表面舆论还是以保守为主，男生应该主动，女生考验男生然后选择性接受。
“我看得上的男性对我很主动”——如果觉得这是正常的就很招杀猪盘，在国内出了校园后，这并不正常，是非常小概率事件。大概率的情况是要么自己看不上，要么勉强看得上的对自己还不热情。
如前面说的，出了校园后男生基本不追女生，被女生看得上的男生更加。在普通男生身上还是有表面上的追的，但那更多只是一种双方互有意向下的走流程摆态度，一种求偶流程，感受不到多少爱的。
所以如果心里还是等男生主动、自己挑挑拣拣这种模式，就等不来什么，卡在第一关就推进不下去了。如果恋爱是个游戏，那么难度其实在后头，一直卡在第一关会局限自己的视角，没有办法从更深远的角度去考虑人。
c)
我们事实上在一个观念非常参差、没有通用规则的地方。虽然大多数人都不信教，但在性观念上的多元程度和有不同教派的国家一样，各个人群有各个人群的自己坚守的规则。
发展关系从先上床验货开始，或者谈婚论嫁都妥了才上床，都很主流。
在第一次约会的时候牵手亲吻，有些人觉得再正常不过，有些人觉得唐突冒犯。
没有经验或经验少一般都会节奏慢，这是人之常情。我们很可能是一套道德标准，节奏的差别只是经验等级的不同造成的。
第一次牵手可能是心动了好久，约会了好几次，才终于鼓起的勇气。而牵过一个又一个人后，可能第一次见面就很自然地抓着对方的手过马路了。
好好热恋几个月再上床，和约一两次会就上床，都很主流。不要仅仅因为对方是进度快的人就把人否了。每个人都有自己舒适的节奏，尊重进度慢的人，同时也不用批判快的人道德有问题。
举个例子，一位喜欢性感穿着、也喜欢让男生送她回家的姑娘，有点不爽觉得男性都很急色，大多人在送她到楼下后会提出能不能上去坐坐等暗示性话语，她心里觉得很减分。她并没有过性经验，理想的节奏是好好热恋几个月再顺其自然地上床。
我说互相理解吧，有些女生这样做确实是在性暗示，面对不同人的不同规则，男生问一嘴无可厚非。重点是要看被拒绝后的态度，如果并不纠缠地尊重你那这人就没问题。就像你没有性暗示但个人风格就是喜欢性感穿着这也没有问题，大家互相理解。
没有经验的女生，还普遍在嫌弃男生好色猴急。而经验丰富的女生，却更多在苦恼男生的不行和不够有欲望了。
在《不行的概率和数据vs女性的不同偏好》里的调查数据截止到写文时：
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所以很多人发展关系从先验货开始，也是市场所迫。
我觉得东亚表面主流的恋爱节奏叫定义制，先要有名义。
比如从表白开始，我喜欢你，你能不能跟我交往。我们是交往中的关系，然后我们再按这个关系下的脚本做事。人在关系和角色里。
而实操上现在的主流已经慢慢转向追封制。
先让事实发生，先经历先体验，基于真实的处得好，有点分不开了，再去想我俩的关系，我们要互相给到些什么权利来增加便利。人在体验和情感里。
这篇已经太长了，主要聊市场情况，再另起一篇写具体的可行性方案吧～
