一枚从纯爱到海王的人类样本

文摘 2024-09-11 21:20 上海

这是一枚初长成的海王，让我看到了一种清晰的变化路径。

他有着非常纯爱的校园阶段，然后在名校毕业、考进编制工作了一两年后，朝着海王的方向去了。

他父母都是外省普通工人，无法给他提供更多帮助，但他自己很聪明，不仅是在学习和考试上的聪明、也懂得规划和自我成长。他在很小的时候就发现了父母的眼界和思维方式是很有问题的，他得独立思考、交际、吸取环境里一切好的，他才能成长得好。他颜值、身高、身材都非常好，本来是大帅哥级别，但因为品位还没跟上，所以看上去是接地气的小帅。

他是我前段时期的饭搭子，也是社交软件上刷的人。

因为地理位置靠近，附近好吃的多，所以在那段时间里我们时不时会约个饭。

第一次见面时，感觉是个冰冷的帅哥，我心想说考验我聊天能力的时候又到了吗？但我现在已经不会往你好我好的方向去聊天了，只想找任何可能有意思的点去挖掘，所以在寒暄几句后我就直接问了，你是为什么单着呀？

他说了一些无关痛痒的话，类似毕业后就是在认真工作，没考虑这方面之类的。然后礼貌回问，那你呢？

这明显是打安全牌和需要抛砖引玉他才知道能聊到哪个尺度。我说，哦，我是因为不想和人亲密相处，所以不适合谈恋爱。我就喜欢那种很松散的关系，偶尔见一下，太长时间和人待在一起我受不了，我很需要独处。

他眼睛亮了。

因为他才是这种人。

他也不是一开始就是这样，他的感情经历是从超级纯爱开始的。

他从小学开始一直暗恋一位女生到高中，欣赏对方的才华和远超同龄人的思想。他等到高中毕业考上了好的大学、阶段性完成了对自己的要求后，才去对女生表白。不少对自己有要求的男生都是如此，事业或学业是他们自我认同的基石，要在基石稳了的情况下，他们才允许自己搞爱。不管是少年时期还是《两个关于婚外真爱的故事》里写的有所落定后的中年。

但两人只谈了几个月就分了。

他还记得女生的分手总结，女生的说法再一次体现了她远超年龄的思想，她说，我清楚知道我答应你是因为感动，我一直都知道我们并不合适对方，真实的相处会有问题，我觉得你也知道，但这是你多年的心愿，我也想成全这样的心愿。在一起过、真实知道不合适了，心愿就了却了，这样你比较好放下。

在大一的时候就这么通透，好天才啊。

他真正伤筋动骨的恋爱，是大学里另一段谈了3年的，是在这段之后，他觉得自己不想再谈，自己不适合谈恋爱。

对方是活力满满、热情洋溢的那种女生，人总是会喜欢有着自己向往、自身却还没有的特质的人，他也是如此。大学校园又是人很想也很适合搞爱的阶段，满满的诚意加上真的喜欢，再加上对自己有要求的个性，他在这段关系里用力过猛了。

女生很活泼很有生命力，但骨子里偏传统，进入关系后会比较粘人且没安全感，比如希望尽可能多的时间两人都是待在一起的，希望男生跟所有女生都保持距离等等。

男生都照做了，并且毫无怨言。那时两个人一天天地都待在一起，他觉得因为爱，对方想要的就是会全力配合。而现在，他是个只想要简单轻松的约会，完全不想要深入相处的人。

那后来为什么还是受不了呢？因为太多的情绪消耗。

他举例说，她经常让我猜，如果我没有猜中她就会有很多不开心的情绪，而我又会因为她的不开心而很难受。我觉得谈恋爱会不可避免地走向这样，女生会要求你懂她，你们总会因为对方而多出非常多情绪，超过可承受范围。

呃……他遇到的女生类型很有问题，这里要先插一下我们就男女间友谊的聊天。

他觉得异性间没有纯友谊，因为他认识的所有男男女女，都有把认识的异性当潜在对象考量，总是先考虑对方在性别之下的价值。

比如大学的时候，他们寝室有一个联谊的女生寝室，4个女生和4个男生经常一起出去玩，虽然表面上都是朋友的样子，其实大家都在彼此考量试探，一段时间后并没有发展出结果。而在其中两个女生找到另外的对象之后，两个寝室就约不上了，自然就不玩在一起了。

而他生活中都是这种例子，和异性的接触都是带着对对方性别魅力的考量的，他不相信和异性做朋友可以不看性别之下的价值，大家脑子里总归是在想对方适不适合做自己的男女朋友的。

还有，和异性做朋友很有难度，比如老是玩在一起别人会传你俩的闲话，很不自然。如果没有别的心思为什么要顶着压力和异性做朋友？

虽然我理解他说的情况，是很常见的事实，但我仍然说明了对我来说男女间的纯友谊就是真实存在的。人作为朋友的价值和性别之下的价值是两个板块，我认识一个人先尊重TA是一个人，这个人三观如何，人品如何，好不好玩，我们有些什么共同语言和可能的交集，这些都是真正的人的价值。

而性别之下的价值更多是彼此物化、工具人化的价值，人和人之间可以单纯地因为欣赏对方这个人类而来往，抱着很实用的目的性其实挺悲哀。

另一个我觉得有点悲哀的事情是他对女性情绪化的刻板印象，包括近期还新增了一点，他发现女生都很想要发展认真的关系。

在校园里还普遍是男生追女生，到了社会上感觉都是女生更想发展关系。这从他工作后开始用社交软件开始，他的使用体验可好了，作为愿意好好聊天也礼貌的人，颜值学历背景都在线，他很容易就能和人建立往来和安排约会。约会的反馈通常是对方还挺喜欢他，推进上床也非常水到渠成。

而这些对象都是怎么断了的呢？都是对方想要更深入的关系，而他想到谈恋爱的那一堆情绪往来，就回避了。

所以他现在就是在这样子的循环中间。永远不缺新的对象新的约会，而一旦和对方往来到一定程度，女生开始入侵他的边界了，他就回避了。这个入侵不一定是要求专一的关系，而可能仅仅是热络地线上聊天。时不时就想要和他聊天，想要有很多的情绪往来，这种他就不行了。

我说，你这种大部分时间都想自己一个人的人，其实一段轻关系完全可以满足你的需求，你为什么不去固定一个呢？

他说，因为需要新鲜感。很多人在刚开始时的聊天都是有趣的，但后来就不了。大部分人的有趣程度都撑不起一周见一次这样的频率，要隔一段子见一次会比较好。

我预判了他的答案，我只是让他自己把话说出来，我写《新鲜的无需维持的关系是困顿生活的解药》时就是这个心情，我经历过这个阶段，只是我做得比他到位。

所以我说我懂，但你的聊天方式很有问题，你总是非常积极地把气氛往上拱，对方感到安全而与你愈发热烈地你来我往，直到那个度过了你可以承受的情绪边界，太多了，触发你的创伤了，然后你就无法面对，无法继续回复对方的消息，对对方来说就是断崖了。

虽然他没有说一句大学女朋友的不好，但从结果来看，这段感情就是给他留下创伤的。这个创伤不单是前女友这个人造成的，还有当年那个勉强自己的自己。

如果把太多事情冠上以爱之名，如果以爱情的名义强迫成功，那么结果可能是失去爱的能力，可能是让很多人回避爱，而不是证明爱情的伟大。

我唯一谈过的一段谈婚论嫁的恋爱也是如此（见《太下头了 - 爱是如何瓦解的故事三》），当时被裹挟的我在做那个年龄该做的事情，我太有诚意了，太勉强自己要磨合了，所以在这段感情里把自己的心力掏空了。

我觉得每个人的心力都像一杯水，受到滋养是往里面注水，心累是把杯里的水舀出，在遇到这个前任时，我有着满满的一杯水，直到被耗尽。分手后我一年都不想和任何人约会，并且在之后的几年里，都只想要很简单的约会，不想要构建任何关系，也就是这位男生现在的状态，因为杯子里没有水了，没有一点心力了。

加上他想得很清楚自己不可能走向结婚生子，他可以预见自己会完全受不了那样的生活，所以在男女关系上除了新鲜感和体验，他没有别的目的性追求。

受异性欢迎这件事是一把双刃剑，当人很容易在这上面有所收获的时候，就很难找到其它足够好玩的事情来填充生活，很难静下心来搞点兴趣爱好和创作。所以对于收入有限，每年也没几天假的他来说，生活留给他的空间有限，在男女关系上找新鲜感似乎是他打破困顿生活的最优解。

我们最后一次聊天以把他聊emo了收尾。

一个是点出了他目前生活的困境，他并不得意于他受女生欢迎这件事，在男女关系上找新鲜感是他的困局而不是骄傲。另一个是，他终究是向往爱情、想要好的爱的。

前文说他觉得谈恋爱会不可避免地走向一堆无用又沉重的情绪往来，而我跟他说并不是都这样，只是暂时来说你遇到的是这样而已。

不仅是靠说的，而且还是这么一个鲜活的例子在眼前，他看到之前还和他步调很一致只想要轻关系的我，现在可以和小白这么大量时间相处还毫不互相消耗，那是有点emo~

Alpha101x的人类观察

活成一个人类样本，观察其它人类样本。爱，自由，快乐。关于自我主体意识、如何自在地活的探索记录。

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