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新一季《再见爱人》，全世界都在帮着黄圣依骂杨子，我试着去理解他

创业 2024-10-23 14:53 四川

很少写综艺观后感，怕写完就反转了，也怕暴露自己的单纯幼稚，但《再见爱人》追了四季了，最近对为什么人到中年婚姻会有那么多的裂痕有了新的思考。

浅聊下。

第一幕：

杨子强势，黄圣依可怜，引发舆论声援

我其实对这一季的另外两对嘉宾不认识，是因为杨子和黄圣依而开始看。

特别是第一集节目放大杨子的爹味、控制欲、自私、对孩子不负责任、狡辩撒谎、对女性不尊重……几乎激起了所有女性和现场嘉宾、观察团的反感。

引燃了舆论战火。

我刚看完第一集的前几天也在骂。

我感觉陷入了某种集体无意识。顺着以往的认知骂一骂，可能爽了，但是对自己的成长一点儿用没有。

我试着反常识的去想，他这种少数人存在对大众的价值是什么。或许会打破某种我们的思维惯性。

最直接的价值，很多人看到杨子后觉得自己老公还不错，婚姻问题还没那么严重，不离了。

杨子也成了很多人的镜子，比如我就能看到一点我自己，也能看到一点老公。

所以打算进行更深的思考。一切发生为我所用。

第二幕：

如果你是杨子，你会改变自己做出妥协吗？‍‍

我觉得我不会。这么一想，一下子就理解他了。

他们的问题比较大的是两个，一是孩子的教育上，杨子很少回家很少陪伴缺席家庭重要时刻，把跟圈子跟朋友的关系放前面。二是作息黑白颠倒。

但这两个杨子现在都比较自洽，觉得舒服，主观上改变的动力不强。他觉得这就是自己，为什么不能做自己，为什么黄圣依不能迁就他做自己。

黄圣依也说，那为什么你不能迁就我？

这时候，我们通常都会用责任来反击。确实，我也觉得黄圣依本身身价也是高的，也是知名的，现在为了两个孩子要陪伴，肯定是她牺牲得多，杨子没有做到同等程度的牺牲，就是不负责任。

但杨子明显不是那种想活出大众水平、普通人生的人，他拥有丰富的人生经验和商场经验，他会觉得我都拥有这么多了，我还不能免俗拥有不一样的婚姻吗？

二等的婚姻互相将就凑合着过，他都混成人上人了，还不能任性点，既拥有自我，又拥有家庭妻儿吗？

如果你是他，你又真的愿意改变妥协做一些自己不喜欢的耗能的事儿吗？我是不愿意的。

你没有发现吗，虽然他是现场最遭骂的，但他是能量最高的，最自信自洽最有精气神的，这或许就是他坚持自己的热爱得到的。

相比那些被生活磨平了棱角的人、不得不妥协的人，他是有他的魅力在的。

第三幕：

做一个负责任的老公&爸爸，真的只能痛苦改变吗？

有没可能杨子不用变，黄圣依丢掉一些社会要求的妈妈要做到的好的标准，自己也放松起来，玩起来，找到自己，更自私一点，关系就会好些呢？印象中王菲就是这样，反而成就了一段佳话。

或是黄圣依不变，杨子痛苦的做出改变？那有可能黄圣依喜欢的杨子身上的一些魅力也在消失。甚至也会影响杨子的收入。黄圣依跟杨子分了几次没分开，肯定还是看重杨子身上一些品格和价值的。

我更期待前者，因为后者注定了只是二等的幸福，第一种有可能去冲刺一等的幸福。哪怕不成就分开。宁为玉碎不为瓦全，这会是杨子的性格。

我感觉黄圣依的能量有点弱，人生的主动权仿佛被拿走了，就算杨子将就了她，她自己没有一套自洽的人生观的话，还是蛮容易走着走着又被卡着。卡着的时候又需要杨子这样强势的人替他做决定。

我跟一个全职妈妈讨论过，他老公跟杨子有类似之处，事业上撑起了全部，但是更看重自己的关系圈，兴趣爱好，并且也会拉老婆在事业上帮助。

正如黄圣依所说：他没有为她分担，还拉着她去干他的活儿。

我说那你就撂挑子不干呗，比比谁更狠。她说最后烂摊子还是自己收拾，不可能真的把娃给男人的，就吓唬下，带几天就得投降，送回来的。如果孩子因此养成了什么不好的习惯，那还是自己的事儿。

我感觉女性从生理上来说，生完孩子后无论再自我、再外放的女性都是有内收的，都是护崽的，会主动担起照顾家的责任的。虽然累，也是能从中找到一定价值感和快乐的。

但男性未必。你让他多赚点钱多在外狩猎他或许有兴趣，让他多在家呆他很难受。

所以女性一定要因为自己回归家庭了而拉上男的吗？能不能给他派他更喜欢的活儿呢？

你说自己还不是不喜欢的事儿也在干，你生气你不甘，所以要男的一起，看不惯他还那么的逍遥快活。活得像没娃的单身。

是滴，我也看不惯。比如我自己，在家又要弄两个娃，还要赚钱，我是有不平衡的，会成为吵架时发射出去的箭、筹码，我好像更容易吵赢。

但吵赢了又怎么样呢？也没放过自己呀。

我觉得我有娃后的生活是有所禁锢的，但我自己又解不开那把无形的枷锁，要把他一起锁起来吗？

男士在有娃前后变化没有那么大，你发现他们还是有少年感的，他们还是能出去潇洒社交的。

而女生，让你出去玩几天都很难，有时候是自己不想出去，拿孩子当借口，有时候是想出去，娃每天一个电话打过来就觉得心里欠点什么，无心看风景了。

慢慢的，世界就越来越小了。

自己的世界小了，羡慕嫉妒男士好像没受什么影响，“我都这样了，你为什么还可以那么自由快活”。快和我一起关起来！于是有了很多争吵和婚姻的破裂。

普通的男生只能忍了，也认命了，婚姻就是一地鸡毛，将就着过。

但杨子自命不凡，他不认。有这样的老公是好是坏呢？

有没可能也有一个好处是，他能量没有被拉下去，假以时日他还能把你拉上来。

拉到自己高兴了就弄孩子，不高兴就不弄，拿得起放得下，做就不抱怨，抱怨就不做的程度。

这样的男性有可能唤起女性的自我，一起向更高质量的婚姻迈进。

这对女性来说，挑战确实很大，可能需要打破一些主流的教育观。对孩子的责任是要履行，但也要尽量要让自己开心的做，创造性的做，杨子设计的让孩子去体验生产间、传统文化、甚至去公司开会虽然新奇反传统，但不一定不好。

第四幕：

我们抨击的不是对方，是不理想的自己

为什么有七年之痒，我觉得大部分人结婚7年后就到了中年危机，35岁左右的时间。

这时，我们离理想的生活渐行渐远‍‍，我们会嫁祸于另一半，觉得他没有兑现承诺让自己幸福。

我们其实没有办法做ABtest，进入婚姻的A和没进入婚姻的B两条路到底有何优劣，区别。

我们记得的就是当初我们怀揣梦想，憧憬理想生活，意气风发。跟你在一起后没有了，没有因为有了你更好，反而更差了。

我们会把求而不得、身不由己、力不从心的很多沮丧都撒到对方身上，要求对方和自己一起痛苦才是同甘共苦。

这其实不是某个人带来的，换个人依然会。这是一些社会因素叠加上去的，那个人被当了靶子。

比如孩子上课迟到、学习跟不上、工作上遇到瓶颈、老人生病、经济不好房价下跌……都会成为炸药。

我们攻击对方，就是在攻击与理想中不相符的自己，不愿意接受的自己。

唯有自己对自己负责，才有可能让花成为花让树成为树。

尾声：

婚姻里只能靠牺牲一些自我，两个人才能在一起吗？

有没可能都做自己，还能尽到夫妻/父母的基本责任，不用太好，过得去就行？

我蛮想尝试的。

岁月未曾饶过我，我亦不会饶了岁月。不去争取，人生的重压只会一个个加上，不会手下留情，只会越来越没选择权。

修行，修行，这就是一个个的功课呀！

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzIyNjAzODgwNg==&mid=2651547231&idx=1&sn=a0091e7c88bf7c47353a47a27ab7981b

8年前从阿里离职，gap year后开启个人事业，发起运营圈子社群。著有《我在阿里做运营》《自流量创业》。线上线下累计赋能学员10000+，服务企业30+。正在打造一所运营届的创新学校，赋能理想主义者把热爱运营成事业，把大愿落地。

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