被“PUA”了，怎么办？
教育
其他
2025-01-03 17:04
上海
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晓言与悦童是上下铺的室友，也是形影不离的好朋友，一起上课、自习、吃饭、运动打卡。然而，随着时间的推移，悦童开始有意无意地在晓言面前展示自己的优越。例如，一天，晓言向悦童请教高数题时，感慨老师讲得太快，自己跟不上，悦童一边拿过题，一边喊道：“这道题你都不会啊？不是很简单吗？你上课没听吗？”引得其他室友纷纷侧目，晓言也闹了个红脸。再比如，晓言喜欢夜跑，而悦童喜欢晨跑，一开始两人互相迁就，晨跑和夜跑交替着来，但是慢慢地，悦童总是以“晨跑才是自律的表现，夜跑是对懒惰的弥补”为由，劝晓言选择晨跑。类似的事情还有很多，不管是观点冲突还是行为差异，悦童总有各种各样的理由“证明”自己是对的，晓言是错的，并让晓言跟随自己的选择。每当晓言提出异议或表示不满时，悦童总是轻描淡写地表示：“你别太敏感了，我就是开个玩笑。”“我也没有强迫你，只是觉得这样更好。”“我们不是好朋友吗？好朋友不应该一起行动吗？”渐渐地，晓言开始怀疑自己的价值和能力，视悦童为权威，不断妥协、退让，并自我说服。前不久，晓言和高中朋友吃了个饭，朋友观察到晓言情绪有点低落，二人便聊起了晓言和悦童的日常相处。说完，晓言非常沮丧：“她每件事都做得比我好，不像我，又笨又没用。”听到这里，朋友突然严肃了起来：“你是不是被‘PUA’了？”
在校园生活的斑斓画卷中，人际关系无疑是浓墨重彩的一笔。然而，如果一段人际关系让你持续感到“不舒服”，包括感到有压力、焦虑、自我否定或痛苦，就要警惕，看看是否陷入了不健康的人际关系。案例中，悦童通过贬低晓言来收获自我肯定，否定晓言以说服她遵从自己的选择，并让晓言陷入了自我怀疑和低自尊的状态，这份友谊并不健康。真正的友谊应该相互支持、彼此成就，而非基于贬低他人、抬高自我的不平等关系，让他人成为自己光芒下的阴影和陪衬。那么，晓言是不是如朋友所说被“PUA”了？我们先来了解一下什么是“PUA”，相信看完之后你会有自己的判断。PUA（Pick-up Artist），意为“搭讪艺术家”，原指男性系统学习提高个人吸引力和交往能力的技巧，并以欺瞒、行为否定、精神打压等不道德手段控制另一方，以发展恋情。目前，“PUA”的概念不再局限于两性关系，已延伸至亲子、朋友、师生、职场等多种人际关系与互动中，其核心是操控。这一操控为什么能成功？基于心理学视角，“PUA”正是借助“煤气灯效应”，以达成操控的目的。“煤气灯效应”的概念最早起源于1938年的话剧《煤气灯》，并因此得名。操控者利用一系列心理机制，如心理投射、认知失调、心理依赖和权力不平等，通过否认、诱导、制造矛盾、提供错误信息或错误归因等手段，削弱被操控者的自我认知和信念。被操控者常因“煤气灯效应”下的自我怀疑而越陷越深，无法挣脱这一精神和情感的控制，并体现到行为上，表现出自我否定、言听计从，甚至患上抑郁症或焦虑症。学生可能因为家庭、学业、朋辈和师生关系中的压力，成为操控方或被操控方。例如，家长可能因为经济压力过大，将生活压力归咎于孩子，有意无意地指责、暗示孩子：“都是因为生了你，我才丢了工作，现在生活才这么辛苦。”学生可能因为学习压力过大，将对压力的焦虑投射到同学或朋友身上，通过“糖衣炮弹”、质疑和否定对方以逃避责任，为自己谋取便利。因此， 如果你察觉到他人总是企图操控你，让你逐渐失去信心，觉得“我不行、我真差劲”，就需要提高警惕，以防落入“PUA”的陷阱。不过特别要注意的是，“PUA”的手段是不道德的、目的是利己的，一般的观点冲突或负面评价不能简单地被归为“PUA”行为。
如果意识到自己或家人、朋友正在被“PUA”，可尝试以下方法，并抓住核心三问：“这是客观事实还是主观观点？”“他的真实需求和意图是什么？”“我的真实需求和感受是什么？”反“PUA”的核心是正确认识自我，客观评估自己的个性与能力，并建立稳固的自尊与自信，不轻易因他人的质疑和否定而动摇。当遇到持续的质疑和否定时，要保持冷静和理性，通过多渠道获取信息来验证事实真相。可以尝试一个很实用的方法——常问自己：“这是事实还是观点？”事实是客观的、不可否认的，但观点是主观的，可以不被认同。例如，在雨天说“下雨了”是事实，在晴天说“等下要下雨”是观点。他人的评论通常是观点，如果你感到被冒犯或不舒服，可以请他以事实来佐证，回归理性现实。案例中，悦童“晨跑才是自律的表现，夜跑是对懒惰的弥补”的言论是一个观点，晓言可以请她用客观事实做具体解释，避免直接将“夜跑”和“懒惰”画上等号，进而矮化自己、不断妥协。听其言而观其行，方能知其心。观察对方的行为是否与其言语一致，是判断其真实需求和意图的重要标准。除了对话之外，也可以关注其眼神、面部表情和肢体动作等非言语信号，以获得更多“弦外之音”。譬如，对方声称“我们是朋友，不应该互相帮助吗？”，并多次要求你提供帮助，那么你也可以适时要求对方帮自己做一些力所能及的事。如果对方拒绝，那其本质就是一味索取、不知回报的自私行为，不是交友之道。如果对方口口声声说关心你、尊重你，却露出不耐烦的神色，那其关心和尊重也有待考究。在“和为贵”的文化熏陶下，我们有时会为维护和谐的氛围而做出让步和妥协。但互相尊重是一切健康人际关系的前提，如果在你的屡次妥协下，他人依然试探甚至突破你的社交底线，请勇敢表达，明确拒绝，以守护社交的安全边界。你可以使用明确的语言告诉对方你的感受和界限。例如，当你因拒绝参与不喜欢的聚会而被说“太孤僻、不合群”时，可以回应：“我喜欢独立，善于独处，拒绝低质量的社交。”当你感到被冒犯，可以直接表达：“你的××行为让我感到不舒服，如果你继续这样，我会和你保持距离。”案例中，面对悦童关于数学题的言语冒犯，晓言可以礼貌提醒：“谢谢你帮我看题，但我就是不会才来请教的，你这样说话让我不舒服。”青春该是灿烂盛开的，不该被不健康的人际关系遮蔽，陷入阴翳。让我们与彼此支持、互相滋养的益友同行。
