现在回想起来，我真的很感叹那时候我那么小内心却是那样的强大。对，我是第一个知道自己得了不治之症，而且我都没有告诉任何人，包括父母。
之前不是说过敏后脸颊一块红斑一直都没有消退，后来又关节发肿疼痛吗？那时候是去了一个老中医那里去看的，现在想想那个医生真的是没有半点医德的。那是我第一次听到狼疮这个名词，而且那个医生也是故意有所隐瞒，只是想我继续在他那里看病买药吧。记得那时候听到他说莫不是狼疮吧？后来也没有给我确定是狼疮，就只说风湿比较麻烦，治疗没那么快，要吃好一段时间的草药的。给我开了半个月的草药，还说我脸上的是火毒，就开了点维生素片和地塞米松片，让碾成粉末和润肤霜一起调和了当面霜搽脸。他那里却还一直都生意很好，我那时候去规模就已经不小了，后来我一直没有再去拜访那位医生，听说现在都成了一个小医院了。如果有机会见到这个老人家，我只想问问他，他的良心不会痛吗？
因为那时候根本就不知道狼疮是个什么，感觉就只是从耳边一带而过，根本就没往心里去，而且医生也说了是风湿。让我想起这个名词还是后来去一个小皮肤科医院才猛然想起来的。
回去上了一段时间的班，脸上那块红斑越来越严重，连鼻尖也出现了一小块，就以为是皮肤上的小问题，然后就去了一个小皮肤科医院看看。那个医生一看就问了一大堆，确定我关节疼痛，掉头发，还问我发不发热，我才想起来这些天一直都有点，还以为是有点小感冒。然后那医生就叫了好多医生过来一起围观我，我当时一脸懵逼，这个一句：这么小的年纪好可惜啊，那个一句：这么漂亮的小姑娘，哎！他们让我去大医院做检查看看，我问他们我这个是什么疮？他们只说这个挺麻烦的，怀疑是红斑狼疮，让我尽快去大医院。我坚持让他们先给开点药，只给我开了两瓶维生素，再三叮嘱要尽快去大医院检查治疗。那时我第一反应就是去大医院是要花好多钱的，我身上只有几十块钱，恐怕连个检查都做不了吧。那时候我还天真的以为这只是一种皮肤病，直到翻开了哥哥的教科书，那简直就是天崩地裂。回到宿舍我没有和同事说，继续上班，其实那个时候我已经很虚脱了。除了上班时间，其他时间都是躺在宿舍里睡觉。然后轮班到有机会回家了，我没有第一时间告诉父母，正好爸妈不在家就哥哥在家，那时候哥哥高考失利，天天大门不出，二门不迈，整个人特别的颓废。他是考试前一天受外界影响，整夜没睡在考场上睡着了，数理化整面试卷题都没有做。考试回来那天，他就哭着求爸妈再给他复读一年，爸妈也都答应让他复读一年。哥哥成绩出来了，一本肯定是不可能的，但是还是考上了一个不错的二本，但是哥哥不愿意去读二本，他要复读，因为那时候学校都是给他定位清华北大的，他心里也是非清华北大都不去的。我想那时候哥哥肯定压力也是特别大的，毕竟家里人都认为只有他学业有成才是我们这个家庭唯一的出路吧。那时我的压力也很大，因为要支撑家里的经济来源，哥哥要复读就是又要多供一年的学费。我就陪哥哥坐了会，然后话题慢慢转移到了红斑狼疮上，我问他可知道是什么疮。哥哥回答我说那个哪是什么疮啊，是一种治不好的病，我生物课本上学过。因为哥哥一直都住校，所以对我关节疼痛一无所知，所以也没有往我身上想。然后我就偷偷的去把哥哥的几本生物书都搬到了自己的房间，一页页的翻找，就好像有一种感应一样没翻几页就找到了。红斑皮疹，关节疼痛，脱发，发热，口腔溃疡，白细胞减少以及各种严重的并发症，不能治愈的慢性病，发病率只有十万分之七。基本上我已经确定自己是这个可怕的病了，但是我也误解了这个病，我以为我很快就会死掉。因为爸爸说过奶奶就是白细胞减少，高烧不退然后身上红一块紫一块的，在上海治了两三个月，最后还是人财两空。白细胞减少我以为就和奶奶白血病一样肯定是会死掉的，我是真的被吓到了，也没敢和家里说。
那一夜我彻夜未眠，想到了很多很多问题。想到了哥哥的学业不能因为我给耽误了，想到了妈妈的身体也经不起这样的打击，还有爸爸一生已经够苦的了不能再增加他的压力了。这个家的弦已经绷的够紧的了，真的不能再有任何的风雨了，可能这一切都只能我自己去扛。反正都是难逃一死的，我真的不想再拖累这个家了。
然后我就像是逃难似的离开了这个家，轮班都躲在宿舍里不回家。那段时间我完全是一个人在硬抗，骨头疼的没人的时候都独自呻吟，人都已经虚脱到不行了，害怕被人发现，甚至说连意志都开始有点模糊了。因为那时我们的宿舍是在江边，我每天晚上都一个人在江堤上徘徊，很想尽快结束自己的痛苦，但是我对这个世界还有不舍和依恋，那就是我的家人，我爱他们如生命，我死都不怕就是怕永远再也见不到他们。这段时间哥哥在亲戚们的劝说下同意去读二本，理由是家里负担重再读一年家里压力大，还有就是明年又不知道什么变化，假如明年的试卷更难呢？哥哥高考那年正好非典，试卷难度大升学率特别低，政府还降低了分数线，所以哥哥才能被一所不错的大学录取。最后哥哥妥协答应去读二本，家里给哥哥办了升学宴，村里有史以来就几个大学生。那天我高兴的都忘了自己的病痛，还挨户给人家发喜糖。
把哥哥送到学校后，我去工作了一段时间，那时候我已经开始大把的脱发了，我以为我差不多快要死了吧，我再也支撑不住了。就请假准备回来呆一段时间，那时候面部红斑已经很严重了，因为那时候我已经独自一人扛了快三个月了。妈妈也以为我只是普通的皮肤病，因为头上也有皮疹脱发妈妈也只是以为是皮疹脱发，天天催我去医院看，我只顾在家躺着哪里也不去，妈妈很着急也很生气。有天妈妈非要拖着我去医院，我还是死都不愿意去，妈妈很生气的甩了我两巴掌，然后我哭了，那次是我第一次毫无顾忌的哭出声来，妈妈慌了，因为妈妈从来都没有打过我，她以为是因为她打了我我才哭的。就蹲下来，又是道歉又是哄，她越哄我就越哭的厉害，最后妈妈没办法只好陪着我一起哭。一边哭一边哄我说去医院不打针，因为我从小就怕打针，一打针我就哭闹，妈妈只是以为我恐针，最后妈妈妥协了，说不去医院了。其实我最怕的就是爸妈知道我的病后，就像那时候给奶奶治病一样，搞的倾家荡产，负债累累。死了还拖累家人是我最不愿意看到的，所以那时候我很勇敢，宁愿选择一个人扛也不愿让家人替我分担，因为对于我来说也没有什么比拖累一家人更可怕的了。
可是人之将死哪有不怕的，那时候我看电视里面死了人都非常的害怕，不敢看电视，凡是提到与死相关的都会让我有恐惧感。感觉自己的神经都快崩溃了，又怕自己扛不了多久了，逼着自己多吃一点，晚上睡不了几个小时，还非得挨着妈妈睡但又睡不着，但又不敢动，怕吵醒爸妈。睡着了就做噩梦，有时候真的希望能快点解脱了。
这段经历是我这辈子都不敢再回顾的过往，因为每当回忆起都有种窒息感。
