昨天是母亲节，早晨我睡醒的时候，阳台的太阳已经把铺在地上的瑜伽垫晒得有些发烫。周日的早晨，我收到的第一条微信是母亲发来的。
她在语音里用极其委婉的方式问我：“你觉得我今天快不快乐啊？”我当然知道，她是在提醒我这个忘性大又不注重仪式感的女儿，今天是母亲节这件事。
我故意回她说：“你快不快乐还要问我吗？你自己难道不知道吗？” 接着为了不扫她的兴，我还是祝了她母亲节快乐。
母亲年纪越来越大之后，我才发现，这个老女孩很是会撒娇，只是她做了太长时间的母亲，伪装坚强了太久，到现在撒起娇来有些别扭而已。
今天我在刷推特的时候，看到了热搜上有这样一句话，它说：“因为神不能无处不在，所以创造了妈妈” （Weil Gott nicht überall sein konnte, schuf er die Mütter.) 。
我第一次听到这句话是在《请回答1998》里。那时候我正值青春，还是叛逆的年纪。会熬夜看剧，为别人的亲情、友情和爱情哭肿双眼；而相反的，反而在每次难得回家的时候，因为一点小事和母亲大吵，最严重的一次，我和母亲一年没有联系；
第二年有一天上晚自习，我突然接到一个陌生电话，接起电话，那边说第一句话让我愣住了，那个女声说：“明天是你生日了吧，你把我加回来，我给你发个红包啊。” 我一开始没反应过来，因为明天不是我生日。我从来不记我的农历生日，而她说的明天，是指我的农历生日。等我反应过来的时候，我已经默默的流下泪来，是我太久没有听到过到声音了。那时候我只知道，青春期的我，要强也脆弱。后来我渐渐明白，那时候我的母亲，也是。
看剧的时候我常想，为什么我总是为剧里的亲情感动，却到现实中，神经麻木地无视了很多被爱的细节；可能是因为剧里的亲情是看得见的，可能是现实生活中亲情没被我们看见，我们羞于表达，爱被埋在柴米油盐里，落在尘埃里，扬起来却又消失在风暴里；
至少我觉得，小的时候，我和母亲互相从对方的言语、神情里都感受不到爱意，我们时常用战斗的姿态面对彼此，谁也不愿意认输、低头；就如每次做错事，我都不愿主动认错，后来几年我才知道，那时候我最不愿认错的人，是这个世界上最不可能嘲笑我的人，在她的面前我嘴最硬，骨头也最硬，我用我的无知长久地伤害了最爱我的人；
母亲不是神，她只是不得已做了我们的神。
小时候她给我的关爱和守护是寸步不离的，而我如今，我能给她的关爱，却时常相隔千里。我们离家越来越远，但还好，成熟的心、懂得体谅和发现关爱的心会让我们和亲人的距离越来越近。
还好，随着年龄的增长，我对母亲这个名词的感悟越来越深，我也庆幸自己越来越清楚地感知到母亲在我生命里的重要性。就是现在，还不晚的时候。
"Ich habe dich lieb, Mama."
— 晚来的母亲节感悟
