关系中常见的“陷阱”

情感 2024-08-28 18:26 北京

关系中的防御沟通

如何定义防御性沟通呢？即对别人抗拒，说这不是我的错。或者当被指责的时候，去指责第三方。当进入防御模式中，即是“我不想听你说，也不想理解你”。

我们之所以进入防御，是因为我们对自己的概念非常认同，当别人指责我们的时候，就威胁到自己的原有形象。所以防御模式是要证明:我是对的，是无辜的。

然而，当你不防御的时候，对方会很吃惊。因为你没有配合他的战争。这时可以进入潜水艇模式，去看到对方水下的真实感受是什么。当然表面上对方是愤怒的，可愤怒之下呢？他的真实需求到底是什么呢？

在评判指责层面，我们永远无法达成协议的，我们需要有耐心和勇气，放下防御，看到对方和自己真实的需求是什么。

关系中的控制

关系像跳舞一样，控制的一方大多是自己领舞，而取悦的一方希望对方去领舞。而成熟的关系，一方面要合作，一方面也要坚定自信。坚定自信的能力就是去培养照顾自己需求的能力。如果我们过于有主见就进入控制，反之，过于听对方的话，就进入了取悦他人的模式，我们需要结合这两种能力。假如你很有合作的能力，但缺乏自己做决定的能力，说明你是在取悦他人的模式；假如你跟我说我坚定自信没问题，但是别人跟我合作不放松，那就处于控制模式中。

有研究表明，在幸福婚姻中，多数是男人接受来自女人的影响和决定，当然反过来也存在。如果你无法承认别人比你的意见更好，你就会存在控制的模式。控制是假如我不做主，我就会感觉不安全。我们需要探索从哪里学会控制的，这和成长的环境、刻录有关。一种是很明显的，父母一方是控制的，我们学会了；还有一种，在小时候成为了一个“小大人”，无法做孩子，所以学会了去控制自己。控制自己的人对周围的人也会有控制。

控制有很多不同方式，比如过度照顾对方其实是隐秘地控制对方；扮演受害者角色，我好可怜我有这么多痛苦，处于受害者角色也是可能有很多控制的。你会吸引周围很多关注；依赖的一方也会有控制，在关系中有强烈的感情，比如嫉妒、威胁等。如果你离开我，我就自杀。还有一种控制就是自以为是，我总是知道的比你多。有时候控制和双方经济状况有关系，想改变对方让对方变得更好，也是一种控制。自恋也是一种控制，一切都得围着我转。

关系中的依赖与回避

当我们在关系层面的需求没有被满足时，便会感到恐惧、不适、痛苦。通常人们面对这种情绪的基本模式是逃跑或战斗。我们害怕自己在关系中不被满足，所以粘着对方、抓着对方，这种情况在孩子身上很常见。出于恐惧，关注点都在对方身上，假如我能从你那里得到回馈，那我就感觉很好，这就是依赖模式。

另一种是恐惧属于回避反应。回避是压抑自己的需求，去感受自己有需求又没有得到，当表达自己需求时，人是脆弱的，如果对方没有做出回应，我们会感到伤心和失望。那一刻我们告诉自己：我再也不需要你了。但实际上，我们仍然需要，却告诉自己不需要了。并不是说我们对父母的需求就消失了，而是因为太痛苦了，所以压抑自己的需求，意味着自己变得独立，不再伸手去召唤你。这就造成对亲密关系的回避。

内在依赖通常和内在没得到满足、被抛弃有关；而回避通常和曾经被控制或者被侵犯有关。回避类型时常压抑需求，对自己受苦的程度不是很明了。因为压抑需求即压抑自己的情绪，在生活中有连接感的时候才会觉得满足。处于回避模式时内在情绪是冻住的，觉得孤独、和别人很远。这一模式的人会找到他们的补充方式，即远离关系。比如变成工作狂、陷在手机里，或者是外遇，或是其他任何找到出口的方法。

关系中的付出

给予这个行为既可以从光明也可以从阴影部分出发。所以去照顾别人也会有“不健康”的部分，比如照顾别人而不考虑自己的时候，这会导致自己疲倦、怨恨、爆发、落入指责的陷阱。这会给关系制造困惑，也容易吸引喜欢占便宜的人。所以这里说的是对别人的需求无法说“不”的情况。这和我们所处的文化有关，这种模式在中国很突出。

我们对待自己的方式就是小时候父母对待我们的方式。假如小时候父母让我们觉得自己的需求不重要，让我们觉得自己被抛弃了，需要做很多才能得到对方的关爱。这样的话我们就需要做很多持续地练习了。对于处于照料模式中的人，他们害怕变成“自私”的人，因为这样就不会得到爱，他们这种模式根深蒂固。不要把别人变成小婴儿，把自己变得很强大，不要在无意识层面这样做。

想帮助别人，自己需要具备能够帮助他人的能力。首先，你是否真心想帮助对方，否则你迟早会放弃，反而带给别人痛苦。其次，判断对方是否真的想要得到帮助。不要混淆爱和同情，当我们同情的时候，我们是把自己的感受投射出去了，这不是爱。

帮助别人的同时不应和自己的需求失联。照顾好自己的需求就是补充能量，这样更容易平静。要区分成熟的帮助和不成熟的帮助，很多人为别人牺牲，但时间久了会心生怨恨。这就不是成熟的帮助。我们需要做些练习来克服照顾他人而忽视自己的习惯。

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