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年关将至，点开这篇文章的你，准备好过年了吗？
不知道从什么时候起，年味越来越淡，过年的压力却越来越大。一想到过年，很多人想到的是即将随出去的婚礼份子钱、亲戚孩子们的压岁钱、在亲戚的盘问下逐渐消耗的耐心、自家孩子到底该回女方家还是男方家过年......如果你也有这些感受，那你绝不是一个人，上述体验都可被归为节日压力（holiday blue）。以下数据表来自美国心理学会（APA）2024年的调查，能够看到的是，人们在节日中感受到的压力正逐年上升，甚至84%的人都表示能切身感受到节日带来的压力。从消费压力到家庭争吵，从纠结礼物到疲于聚会，节日似乎会放大我们原有困扰，带来比平日更大的情绪冲击。根据APA 2024年的报告，有19%的群体会选择自我孤立，16%的人会通过暴饮暴食或者节食来缓解情绪，15%的人会借助酒精和药物来麻痹自己。此外，12%的人不得不通过寻求专业帮助，例如心理咨询，来“熬过年关”。根据 NAMI（National Alliance on Mental health，美国国家精神疾病联盟）在2014年进行的一项调查，对于患有心理疾病的群体而言，其中64%的人表示他们的症状会在节日期间加重。如何回应催婚
根据人际沟通分析学（TA），人们可以根据风格类型和个人状态，去选择应对催婚、冲突等问题的有效方法。每个人的内在都有“父母自我”“成人自我”和“儿童自我”三种状态，而这些状态可以进一步细分为控制型父母、养育型父母、成人自我、自由型儿童和适应型儿童。每一种类型都代表了我们在沟通中可能展现出的不同特质和行为方式。• 控制型父母：倾向于强调规则和规范。他们的特点是果断而直接，能帮助我们在面对催婚或冲突时迅速划清界限，用清晰的态度传递自己的立场。• 养育型父母：则以关怀和体贴为主，能够通过安抚和情感支持，帮助我们体会到对方的压力和用心，用温暖化解矛盾。• 养育型儿童：充满了幽默和创意，能够通过玩笑和轻松的方式缓解紧张气氛，将压抑的场景转化为更放松的互动。• 适应型儿童：则擅长妥协和迎合，用温和的方式满足对方的期望。这种状态适合于短期内平息局面或传递善意。在节日这样充满复杂人际互动的场景中，这五种自我状态其实是我们灵活应对压力的重要资源。通过结合这些状态，我们既能在必要时强势表达自我，也能选择柔性沟通甚至幽默化解尴尬。而其中的关键，是学会根据情境和需求，切换到最适合的那种自我状态，从而让沟通更高效、更和谐。• 控制型父母：如果你是控制型的，你要告诉他我的事情我做主，你很强势也是可以的。• 养育型父母：你安慰他们，体会到他们的压力和着急。你可以一边摸着母亲的背，一边告诉她：“妈妈你不要担心，这个事情我知道，你放心，我这么好的人一定会嫁的出去的。”• 成人自我：你可以去跟他分析，比如在你们那个年代，你们的平均结婚年龄是二十几岁，现在已经变成了三十几岁。你要让他看到时代不同了，用数据告诉他，我们是不一样的，我的情况在我这个年代是挺正常的。• 自由型儿童：你可以说：“你干嘛老盼着我结婚？我走了就没人跟你玩了。再过年三十就剩下你们，多孤单。现在多好，我有空就可以带着你们出去玩，多自由。”你可以用你自由性的部分去感染他，然后去分享你单身生活中的那些快乐。• 适应型儿童：你可能会告诉他我在谈了，我觉得还不错。在可预见的未来，我会给你一个交代的。还有一种可能性就是你当时也很不舒服，你进入了一个很逆反的状态，告诉他：我绝不考虑这件事情。至于你用哪个自我状态去回应比较好，我相信大家也都有评估和选择的能力，而且我也觉得你可以在不同的情境下，不同的角色下选择不同的这五种状态。其实在任何一个当下你都是可以改变的，重要的是你要知道在每一个沟通中你的角色是什么，你的定位是什么？你通过沟通想达到什么样的一个目的。讲沟通技巧不是为了明确这句话应该怎么说，而是提供更多沟通选择和依据。有酒逢知己千杯少的意思。比如：都说北京压力大，你感觉怎么样？你们的行业怎么样......
你听到的时候觉得很平和，能感受到善意而且没有比较和评判，纯粹是出于好奇和对你的关心。氛围是轻松愉快的，这就是一个平行的沟通。感觉话不投机半句多。你指向的方向和他回应你的方向是不一致的。你很明显的能感觉到对方的居高临下。比如对方是一位当地的领导，问你：你这也出去几年了，可是去了大都市呢，说说你怎么样。这时你可能感觉他好像在告诉你他在老家特别好，你不怎么样，他觉得在小地方比北京好。这就出现了比较和评判，然后你就比较容易被激发出一种紧张和防御的状态。你要认真的考虑你的每一句话，生怕话说出去会让你显得弱或低。在交错沟通中，当你感觉对方把自己的位置摆得比你高，评判你的时候，你要怎么办？一种是把他捧上去。比如：我觉得你的选择非常好，你看你这几年活得多舒服。还有一种方式，你可以把他拉下来，比如说各有各的好：你给他分享一些他不曾看到或感受到的东西，这个时候他可能也会慢慢降下来，意识到事物的多面性。这取决于你自己当时的心理状态和自己的目标。如果你发现他捧不上去也拉不下来，那么尽快结束就是一个好的选择。不要让大家都那么难受，转移话题，比如疫情，天气等都可以。有话不直接说。比如邻居来你们家串门，他炫耀地说：“我儿子今年考上公务员了。你知道吗？他们录取比例是1000:1。”你看到内在表达的还有心理层面的意思，有一个较劲和比较的状态。它的氛围不像前一个让你直接进入一种张力很足的冲突状态，但是也会觉得很别扭，有一些诡异。你不知道到底是该回应他心理层面的东西，还是装没听懂。隐藏沟通的人传递的是两个层面的信息，一个层面是他表面上的这个话：我儿子考上公务员了这件事情。你可以回应他，问一下去了哪个城市，做哪个行业，他是不是喜欢这个工作，这就是停留在社会层面的信息。如果你感受到了他心理层面的部分，且当时你也很有能量，那你就去对此作出回应。比如去展示一下你自己有多好。其实我们真正想告诉大家的是：无论在哪种情况下，你都有选择。首先，冲突是很正常的，冲突正是因为我们回到了亲密关系当中，在真实地表达自己。冲突背后，我们的期待其实是得到来自他人的安抚。安抚是沟通心理学里最温暖的一个概念，英文叫stroke，相当于拍打，比如小孩出生的时候，我们一拍一抱，让他感觉到他是被爱的，有人关注他的。在心理层面讲，每个人都在期待被看见。如果你觉得以上建议没有帮助，并且感到压力过大、难以应对，不妨寻求专业的心理帮助。他们可以帮你识别问题根源，并完全基于你的角度制定改善方案。安抚分三种：• 刺激的饥渴：每个人都有5种感官，视觉、听觉、嗅觉、味觉和触觉的饥渴。比如我们回到家的时候希望闻到熟悉的味道，吃到熟悉的饭菜，这是对我们的满足。所以刚一回到家，父母都在拼命地给你做那些你所熟悉的食物时，是希望你看见并回应他的：你告诉他你想了一年了，想的就是这个味道，你吃到它的时候你很开心。• 认可的饥渴：我们不仅需要肌肤的接触，长大以后我们还需要别人用语言来认可我们，比如孩子和父母、伴侣、朋友之间的相互认可。我觉得你很不错，你这些年在外边很努力，跟我们也一直有很多的交流。这就是认可。我们用认可确认自己的存在和关系的价值。• 时间结构：我们需要把这个时间留出来，来证明我在你这是不是重要的。比如你回家后很忙，因为有很多同学和老乡约你。你如何给每个人安排时间，会成为彼此判断关系的一个标准。• 存在：我们要看到对方的存在并且予以反馈。比如说同学聚会时你说：你那么多年过去依然漂亮。• 了解：我们愿意带着好奇去说：这一年你发生了什么。我们愿意去听别人说话，这个是非常重要的，其实带着好奇去倾听，本身就是给予他人极大的安抚。• 认同：我们认同对方在你心目中的重要性。比如说：我觉得我时不时的和你聊聊天收获很大。虽然你们在不同的位置上，但是会认同彼此的重要性，你们分享的东西能够对彼此有帮助，就是双向的认同。• 欣赏：比如：我觉得你这一年干得很不错，也觉得你这一年有了很多的改变。这时就有了更多情感层面的内容。我们不仅在从沟通中传递信息和内容，我们还在表达彼此的感受。我们的距离也在不断拉近。所以当冲突来的时候，我们不要去否定对方，也不要害怕冲突。因为你们是亲人，能表达冲突，说明你们的关系是安全的，说明他在管你要一个积极的安抚。不论你身处何地，预备如何度过这个新年，简单心理Uni都祝愿你获得长久而温暖的快乐。本文合作咨询师：徐丽丽（简单心理认证·心理咨询师）
https://www.apa.org/pubs/reports/stress-in-america/2024/postelection-survey-topline-data.pdf
https://www.apa.org/news/press/releases/apa-holiday-stress-topline-report.pdf
https://www.apa.org/pubs/reports/stress-in-america/2024/postelection-survey
https://www.apa.org/topics/stress/holiday-season
https://www.verywellmind.com/ways-to-manage-your-mental-health-during-the-holidays-6889414#citation-1
https://nesca-newton.com/how-to-make-holidays-less-stressful/
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