十八届花开一阶段时的感受就和十七届时完全不同。没想到到了二阶段更是超乎我的意料。
十七届时，就好比你去了一家餐厅，样样菜都好吃，服务也好，装修品味也在线，让你觉得六星好评才能配得上。到了十八届，就好比你满怀期待和信心又来到这里，却发现这次的菜式没那么可口了……最气人的是，服务员对着别的客人都笑意盈盈，到了你这儿不是黑着个脸就是怎么叫都不来！
十八届二阶段的每一天，我都过的很难受，那些我内心里所纠缠和不满的，我的模拟家人们身上不仅有，还不止一个！想忍都忍不了。
我心里对自己父母的评判，在模拟家庭的父母身上全部都有，还放大了给我看！让我看清自己对父母有多么的不接受。
那些在我内心深处，所谓“我不够好”、“我不重要”的负面认知，在课程的过程中不停地呈现，我在两性关系上的问题也被展现的淋漓尽致。就连在课堂上练习动功时，我都莫名其妙的越练越觉得身体僵硬……
于是每一天都在苦里，我不自觉的抓住这个“苦”大作文章：“你看看你，你在课程里，能量这么高的地方都不行。”
终于在课程的第4天，对着老公和我的小组家人们爆发了。我不是要维持一个通情达理的人设吗……那天通通维持不住了。
看到自己的成长，恰恰是在这些不好的感受之后。
看见了自己对妈妈的责备，我逃避了该承担的责任，却责怪妈妈的教育方式带给我创伤；我不能接受自己也有脆弱的一面，就说因为妈妈总骂我,，我才会心灵脆弱，我需要更多的爱；当不想接受自己不愿承担责任的一面时，就去指责爸爸没力量。
十八届二阶段，五天的课程，一件一件都曝光了！
就像静行老师说的，往里一看：“哎呀，怎么这么不堪”！但是终于愿意去看了，看见了，就是成长。
每次我出来上课，孩子就要自己照顾自己。我心里总是很愧疚，这种愧疚感让我逃避跟孩子电话或者视频。
一天晚上，跟女儿视频，问了一些诸如怎么吃饭之类的事情后，我觉得没啥可问的了，但女儿还没有挂断，我不知道为什么，也说不出“挂掉吧”这句话。
于是我们娘俩就拿着手机沉默地看着对方，蹦一些毫无意义的音节，没有什么要说的，只是就这么呆着。忽然间，我明白了，这就是陪伴，就这么简单。
课上老师带领做静心的时候，我的心里突然冒出一句话：“（对孩子）我只要全然的爱她就足够了”，这句话一出来，心里一下觉得很轻松。原来什么都不用，我是她妈妈，我爱她，这些就是全部。
课堂上，跟大家一起做重构自我的练习。当时没听清楚老师说的意思，而且非常非常的困，困到无法思考。有意思的是，在心底里会自动冒出一些很无厘头的描述……就让这些无厘头的描述带着我做完了练习：
以“我是一个有无限可能的人”开头，以“我是一个有无限创造力的人”结尾……我们谁不是呢？看看这个世界，不就是这创造的呈现。
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