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一直都知道《入殓师》这部电影，但一直都很逃避去观看。没想到在《生命花开》一阶段的课堂上与它相遇。对于妈妈的离世，我原本以为已经过去了，我能接受了。但是看完电影后，我还是哭到只想把自己蜷缩起来，不知道自己为何在这里……只想逃离。今年3月3日，十七届花开三阶段最后一天的中午，猝不及防接到了妈妈离世的电话。我受到了巨大的惊吓——上课前一天才带着她去医院做完检查，一切都好好的。妈妈除了做过两次静脉曲张手术，其它都挺好的，能吃能睡行动方便，才刚70岁。咋第二天早上就醒不来了？我手足无措。幸亏课内多位老师的帮助和支持，妈妈的后事处理得非常圆满。妈妈的后事处理得非常圆满。我通过在众行这一年的学习，跟妈妈的关系疗愈了很多！我能够接受妈妈命运。妈妈抑郁症已经三十年了，她一直放不下她那些夭折的孩子。我知道她的心早就想离开了！是我们硬要留住她，这两年连去医院看病、外出聚餐，都是生拖硬拽她去的。
妈妈是睡梦中离去的。没有任何挣扎，就是平时熟睡的样子，这种离开方式我很接受。我们在寺院为妈妈请了牌位，也买了墓地等候择日安葬。后事很圆满，妈妈一生也是圆满的！![]()
处理好妈妈的后事，我很快就平复下来。可以说我几乎没什么哀伤。弟弟却一直在悲伤中不能自拔。他觉得我冷静得不正常，甚至是无情！我心里也有一句话：妈妈是属于弟弟一个人的，就连哀伤也是属于弟弟一个人的。在《入殓师》这部电影中，主人公大悟送走了许多人，有老年人、有中年人，甚至有孩子和年轻人！生命就是这样无常，随时被带走，剩下的时间不多，好好珍惜自己和身边的缘分吧！看到那些执着的父母把孩子逼到绝路了还不醒悟，直到最后一刻还想按他们期待的样子去要求他们的孩子，真的好心疼那些孩子。看到大悟的朋友最后跟妈妈讲对不起那一幕，我就彻底崩了！我以为我对妈妈的那些埋怨已经不在了，但是我发现了，我跟妈妈在情感上是断连的。我赶回去，看见她就这样静静地躺在那里，我甚至最后都不敢去碰触她的身体。自从我六岁时大弟弟的意外事件后，我就没当过孩子了。妈妈一直扒拉着我，直到她抑郁了……我知道她没办法，她只有扒拉着我才能找到一个支撑点。我记得有一次，我带着五岁的弟弟放学回家，她站在家门口张望着，距离十米开外，她就张开了手臂，弟弟奔跑过去，她一把紧紧的搂住，我就木木地站在旁边看着。妈妈很意外地抬头看着我说：“……我觉得你很大了！”记忆中，六岁以后爸妈就没抱过我！我所有跟他们互动最美好的记忆都在六岁前。只是那些记忆已经越来越模糊，他们也越来越陌生……慢慢地，我习惯了什么都不跟他们说，什么事都不会求助他们。在众行学习后，有一次我回去拉着妈妈说想抱抱她，结果她一副受惊吓的样子，推开我，觉得我很古怪。以前，我还想问妈妈一句：“为啥你跟爸爸之间那些狗屎垃圾的事情都要跟我讲，却从来不跟弟弟讲？是不是因为女儿是嫁出去的，所以不要紧！”现在我知道了，爸爸如果不这样让妈妈有危机感，妈妈早就活不下去了。
我很感恩妈妈能很努力地保护着我们长大，让我们有一个完整的家；感恩妈妈在我小时候生病时整夜整夜、通宵地守护；感恩妈妈在我成年后，每次加班无论深夜几点回家都坐在客厅等候……我很感恩弟弟告诉我，妈妈最后这两年不断偷偷叮嘱他，她剩下所有的钱要弟弟跟我平分。她用这种方式告诉我，这是我一直想问又不敢问的答案：我在她心中是跟弟弟一样的！我非常感恩一切的安排！虽然航班延误，我依然能顺利赶回家，我能按时出席妈妈的葬礼。我坐在车后排，扶着妈妈的骨塔，到了墓园。他们都去办手续了，刚好有个私人空间给我们，我向妈妈做了最后的哭诉。我告诉妈妈，我在她面前不想做大人，我只想做她的女儿，那个小时候跟着她去赶集的女儿……感恩妈妈给了我无限的母爱。感恩妈妈告诉我什么是无条件的爱！感恩妈妈告诉我即便是个目不识丁的家庭主妇，也依然是伟大的！我告诉妈妈：我可以做自己！我可以过好这一生！让她放心！最后看到墓碑前刻的那句话“亲恩情深似海，儿女铭记于心！”我又泪奔了，感恩妈妈！【版权声明】
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