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文|袁淑秀
在我们生命的长河中，原生家庭如同一汪最初的泉眼，悄无声息地滋养或侵蚀着我们的内心。
有些人在这泉水中沐浴成长，汲取了无尽的温暖和力量；而有些人，却在这隐秘的角落中，留下了看不见的伤痕。
原生家庭对人的影响是刻在骨子里的，它决定了我们看待世界的方式。
当我们成年后，某些莫名的情绪和行为，常常是童年时那些未曾愈合的伤口在隐隐作痛。
受过原生家庭伤害的8个行为表现
那么哪八个行为表现，表明我们受过原生家庭的伤害呢？
1. 自卑敏感缺爱
在原生家庭中缺乏肯定和关爱的人，往往会觉得自己不够好，不值得被爱。
我们往往对自己的价值缺乏清晰认知，总觉得自己比不上他人。哪怕是一句不经意的评价，都可能在我们心中掀起惊涛骇浪。
这种自卑和敏感，就像心底的一根刺，时不时地刺痛着我们的心灵。
我们极度渴望爱，却又不敢轻易相信自己值得被爱。而自卑敏感的特质，使得我们在人际交往中常常小心翼翼，难以建立起稳固而健康的关系。
2. 泪失禁体质
总是轻易被触动，情绪一波动就忍不住流泪。这种“泪失禁体质”，其实是内心压抑已久的情感，在寻找出口。
这背后，很可能是原生家庭长期压抑情绪的结果。
在家庭中，若孩子的情感表达不被允许，悲伤、愤怒等情绪被视为软弱的表现，那么这些情绪就会被深深压抑在心底。
久而久之，一旦遇到类似的情感触发点，所有积累的情绪便会瞬间爆发，泪水不受控制地流淌。
这就像是一个被不断充气的气球，终有承受不住的那一刻。
我们并非脆弱，而是过往的经历让我们的情绪防御机制变得格外脆弱。
3. 不会表达自己的情绪
在家庭中习惯了隐藏真实感受的人，往往在成年后也难以表达自己的情绪，害怕冲突或被误解。
在家庭中，倘若父母没有给予孩子正确表达情绪的示范，或者对孩子的情绪表达采取漠视、否定的态度，孩子就会渐渐失去表达情绪的能力。
我们不懂得如何用言语准确地描述自己内心的感受，无论是喜悦、悲伤还是愤怒。
遇到问题时，只能选择默默承受，将情绪深埋心底。就像被困在无声世界里的人，无法与外界顺畅沟通。
这种不会表达情绪的状态，不仅影响我们与他人的关系，还会让自己内心的压力不断累积，最终可能导致情绪的大爆发。
4. 讨好型人格
总是优先考虑他人的需求，忽略自己的感受。这种讨好型人格，源自童年时为了获得爱和认可而做出的妥协。
原生家庭中，若孩子长期处于被忽视的状态，为了获得关注和认可，我们可能会逐渐形成讨好型人格。
我们总是把他人的需求放在首位，习惯性地迎合他人的意愿，哪怕牺牲自己的利益也在所不惜。
我们害怕拒绝别人，担心一旦拒绝就会被抛弃、被讨厌。就像电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子，一生都在拼命讨好他人，却始终没有得到真正的幸福。
这种人格特质看似是为了与他人建立良好关系，实则是源于内心深处对爱的极度渴望和对被抛弃的恐惧。
5. 害怕亲密关系
对亲密关系心存恐惧，害怕被伤害或失去自由。这种害怕亲密的背后，往往是过去在家庭中受过伤害的不堪回首的记忆。
原生家庭中不和谐的关系模式，如父母频繁争吵、冷战，甚至暴力相向，会让孩子对亲密关系产生恐惧。
我们在成长过程中，没有看到过健康、稳定的亲密关系范本，自然对亲密关系充满了不安与恐惧。
在面对爱情或友情时，我们常常不敢轻易投入，害怕受到伤害。
即便进入了亲密关系，也会因为过度担忧而表现得患得患失，难以享受亲密关系带来的温暖与幸福。
我们就像惊弓之鸟，时刻警惕着亲密关系中可能出现的危险。
6. 不健康的依恋模式
在感情中要么过度依赖，要么极度独立，无法找到健康的平衡。
这种不健康的依恋模式，常常源自童年时与父母之间的不安全依恋。
在原生家庭中，如果父母对孩子的需求回应不及时、不稳定，孩子就可能形成不安全的依恋模式。
比如，焦虑型依恋的人，在亲密关系中会过度依赖对方，时刻担心被抛弃；回避型依恋的人，则会刻意保持距离，害怕与他人过于亲近。
这些不健康的依恋模式，使得我们在人际交往中难以建立起健康、稳定的关系，总是在情感的漩涡中苦苦挣扎。
7. 配得感很弱
总是觉得自己不配拥有美好的事物或关系。这种配得感的缺失，是原生家庭中长期被忽视或否定所留下的深刻印记。
配得感，是指一个人觉得自己值得拥有美好事物的程度。
在原生家庭中，若孩子长期遭受批评、指责，被灌输 “你不行”“你不配” 等负面观念，那么我们的配得感就会变得非常薄弱。
即便在成年后，面对成功与幸福的机会，我们也会觉得自己不配拥有，从而主动放弃。
我们会觉得自己不值得被爱、不值得拥有财富和成功，这种自我贬低的观念，如同无形的枷锁，束缚着我们追求美好生活的脚步。
8. 边缘型人格障碍
情绪极不稳定，常常在理想化和贬低之间摇摆。
这种边缘型人格障碍，往往是童年创伤的极端表现，需要专业的心理治疗和支持。
虽然并非所有受过原生家庭伤害的人都会发展成边缘型人格障碍，但长期处于不良家庭环境中的人，患这种疾病的风险会大大增加。
边缘型人格障碍患者的情绪极其不稳定，自我认同混乱，人际关系紧张。
我们常常在极度的爱与恨之间摇摆，对自己和他人的看法也会在短时间内发生巨大变化。
原生家庭中的情感忽视、虐待等因素，可能会导致孩子的人格发展出现扭曲，最终形成边缘型人格障碍。
通过认识这些行为表现，我们能够更清楚地了解自己，找到治愈内心创伤的路径。
允许自己带着伤痛勇敢前行
当我们了解了自己的行为模式，深受原生家庭的影响，接下来最重要的就是允许自己带着伤痛勇敢前行。
你要记得，原生家庭不好的人，我们现在这样子已经是非常优秀了。
在生命的起点，我们每个人都像一棵小树苗，渴望阳光雨露，期待茁壮成长。
然而，有些树苗在最初的日子里，却被笼罩在阴霾之下，无法像其他树苗那样自由地伸展枝叶。
原生家庭不好的人，往往就是这样，我们在本该汲取养分、茁壮成长的年纪，却陷入了无尽的内心消耗中。
别责怪自己，允许自己慢一点，因为我们一边成长，一边陷在原生家庭的内耗和纠缠里。
当其他人无忧无虑地追逐梦想、发展自我的时候，你可能还在与内心深处的那些来自家庭的伤痛搏斗。
这种内耗，是看不见的，却也是最磨人的。它像一根细细的针，扎在心里，虽不致命，却时刻让你隐隐作痛。
当他人忙于事业，追逐成功的时候，你却还在努力修补自己内心的创伤。
这种“疗愈自己”的过程，虽然艰难，但也证明了你的坚韧和不屈。
要知道，能够意识到自己的问题，并努力去解决，已经是非常了不起的成就。
我们需要学会的是，如何从这个内耗的泥潭中走出来。
首先向内看，了解自己，接纳自己，是走出内耗的第一步。
我们每个人原本都应该像那些在正常环境中生长的小树，笔直而挺拔，但因为原生家庭的创伤，我们的内心深处永远插着一根刺。
这根刺，可能是来自父母的冷漠、争吵，或者是过度的苛责和控制。
它不像外界的风雨那样显而易见，却在你内心深处，悄悄地留下了难以磨灭的印记。这根刺，让你在和其他人相处时，显得格外敏感和脆弱。
这根刺，不会让你的生命终结，却会时不时地刺痛你，提醒你那些曾经受过的伤害。
它可能在你最意想不到的时候，刺痛你的心，让你感到不安、焦虑，甚至自我怀疑。
就像一棵在风暴中成长的小树，即使风暴过去了，那根刺依然存在，影响着你对世界的看法和对自我的认知。
然而，小树也可以通过精心的照料和修剪，重新长出新枝，恢复生机。
我们每个人，即使内心有这根刺，依然可以通过自我觉察、心理治疗和成长，找到属于自己的疗愈之路。
这根刺或许永远不会消失，但它不再会是影响你生命质量的决定性因素。
记住，风暴虽然猛烈，但你已经在努力地修复自己，迎接新的成长。
正如植物在风雨后依然向着阳光生长，你也可以在人生的风雨后，找到属于自己的光明与自由。
试着忘记过去的痛苦，疗愈自己的内心，忘记过去并不是一件容易的事，但我们可以通过学习和成长，逐渐放下那些沉重的包袱。
“渡过苦海，方能抵达内心的彼岸。”
我们拥有自己人生的选择权，我们要做自己的摆渡人，在余生主宰自己的人生。
你可以选择如何看待和处理这些创伤，通过心理课程、阅读、自我学习，或是与专业人士的交流，疗愈自我。
愿你在自我接纳和自我成长的过程中，找到真正的平静与幸福。
结语
在心灵的幽微版图上，隐匿着一个心理学真相：原生家庭的烙印，悄然蚀刻于我们的行为举止间。
自卑敏感缺爱，如影随形的不自信，让心畏缩；泪失禁体质，是压抑情绪的决堤宣泄；不会表达情绪，恰似失语于自我的孤岛。
讨好型人格、害怕亲密关系、不健康依恋模式，皆映照出成长中的情感缺失。
配得感微弱，不敢拥抱美好；边缘型人格障碍，更是伤痛的极端缩影。
然而，即便身负创伤，亦是生命的勇者。
允许伤痛存在，怀揣勇气前行，在自我疗愈之路，以坚韧作笔，书写重生篇章，向着光，绽放独有的绚烂。
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同时，别忘了善用心理学自我疗愈
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