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昨天下午放学后，我们家3个孩子都去了“社区家庭”，那是一对退休的荷兰爷爷奶奶。每周，他们都会帮我们带一个下午的孩子，属于志愿者形式的。这对夫妻很善解人意，他们年轻时也体会过带娃的不易，所以很乐意帮我们陪陪孩子，让我们享受一段自由时光。他们特别有心，每周都会准备一些特别的活动给孩子们，昨天的特别活动是烤蛋糕。一听到这个主意，我就猜到孩子们对此必然非常兴奋，表达感谢之后我们就离开了。傍晚来接孩子时，老奶奶说她下午带着老二做蛋糕，她俩一起度过了一段愉快的时光。老奶奶回答说，他是想加入的，但是我拒绝了；因为厨房空间有限，孩子太多不安全，我会难以把控场面，但是我答应他，下周和他一起做苹果派。听到这时，老大也满心欢喜地应和着：对呀，下周就轮到我进厨房做苹果派了。我很喜欢她的做法，她温柔且坚定地表达了自己的界限，没有令自己为难，同时孩子也是满意的。其实很多的育儿难题，都是由于父母没有边界感引发的。我们常常不忍心拒绝孩子的请求，生怕伤害了他们幼小的心灵。就像昨天他们做蛋糕的场景，如果是以前的我，在儿子的再三要求下，我大概率就会心软同意了让他们俩同时待在厨房里做蛋糕。即便我本意是不愿意的，这是与我原本的计划有出路了，但就是就不忍心拒绝孩子。可是父母有没有想过，如果孩子从来没有被拒绝过，那么“拒绝”这个词语在孩子的世界里是抽象的概念，他或许不知道还有“拒绝”这个选项。因为对他来说，任何时候他只要求一求闹一闹，别人就满足他了。这样一来，当他们面对别人的无理请求时，没体验过拒绝过的他们，根本不知道如何拒绝别人。我想起我儿子小时候的一件事，那会儿他正痴迷收集宝可梦的卡。有一回他收集到一张金色的宝可梦稀有卡，他如获至宝小心翼翼地保护着。当他把卡展示在同龄好友前时，其中一个朋友也看上了这张金卡，在他软磨硬泡之下，儿子心一软，就这样把自己宝贝的卡送出去了。事后他又心痛又懊悔，因为不懂如何拒绝别人，让他尝到了“痛苦的教训”。那时候我才深深体会到，教会孩子拒绝别人是多么重要。从父母这里，他会慢慢感受到，虽然被爸妈拒绝了，但是爱仍然是在的。被拒绝不是什么大不了的，所以当别人对他有不合理的请求时，他也可以通过拒绝来保护自己。每个人都应该守护好自己的界限，同时也要尊重别人的边界，父母与孩子之间更要如此。现在的小孩都很有主见，有自己的想法很好，但是大人难道就要全部支持和听从他们的想法吗？老大可以向老奶奶提出他的想法，但是能不能进厨房做蛋糕，还是得老奶奶决定。我可以想象很多孩子在家里，如果他们哭哭闹闹发发脾气坚持自己的意愿，大人很多时候就顺着他们的心意，妥协了。明明做了饭，孩子发脾气想吃面，就重新煮一份。
明明身体不适不想出门，但为了孩子还是忍痛坚持。
明明早就应该关了电视，却拗不过孩子想继续看。
明明早该结束玩耍回家，却不忍扫孩子的兴。
在一些无关紧要的小事上，可以让孩子做决定；但是在关键事情上，父母应该把握事态节奏，掌握主动权。孩子毕竟只是孩子，他们有天马行空不切实际，且变化多端的想法，若是被他们牵着走，父母会很很为难且很被动的。尤其像我家有3个孩子，同一个问题，他们会有3个思路，3种不同的建议和方案。3个孩子有不同的口味，但晚饭做什么只能由我决定，我综合考虑最好的营养搭配，他们的意见可以作为下次参考，但今晚我做什么，他们只能吃什么。3个孩子有不同的想去的地方，同样是由我统筹考虑做出我认为最好的决定，孩子们需要尊重理解配合。作为大人，最应该要把握事情发展的节奏，认定正确且重要的事，就要果断地坚持。退一步说，难道孩子真的会因为被拒绝而觉得自己不被爱或者不被重视吗？其实不会的，让孩子捉摸不透的反而是那些飘忽不定、似是而非和模糊不清的定义。他看不清楚明确的规则，所以才会一次次不断地试探我们的底线。没有边界感的父母就是如此，心情好的时候，很好好说话，允许孩子做破格的事；心情不好的时候，又把准则升高，又不允许孩子做某些事情了。为什么上一次可以多看半小时电视，这次就不可以；
为什么上次不需要把盘子里的东西吃完，这次非得强求他吃；
为什么上次哭一哭妈妈就依我，这次就不理我。
在孩子眼中，界限始终是模糊的，没有标准，全凭父母心情和状态决定。孩子知道，只要自己耍耍“手段”，可能就可以让父母随自己心意，所以他们才会一步步试探父母的底线。孩子其实是很有秩序感的，如果我们温柔坚定地表明我们的底线，就像老奶奶清楚地表达她的界限，没有责备和不耐烦，孩子是会理解和尊重的。有时候育儿太难，是我们的界限定的太模糊了，轻易就可以被改变。给孩子制定好明确的规则，培养秩序感，尊重彼此的边界，对孩子和大人都好。就像这个老奶奶，带两个孩子在厨房会让她感到压力大，过程不享受，所以她果断拒绝了老大的加入。而我们大多数父母时常会觉得，没事的，那我就辛苦一点吧，为了孩子开心就值得。我们见过太多一味地为孩子付出和牺牲的家长，哪怕自己含辛茹苦，挥洒汗水，牺牲自我也要把最好的留给孩子。然而，陪伴孩子成长，应该是一个同时让父母和孩子都快乐的过程；若让父母一味地过度牺牲，过度消耗，这不符合“可持续发展”，对父母和孩子都不好。我想到有一次，儿子想去超市，但那会儿我头疼难受压根不想出门；但一想到他那的失望的口气和表情，我忍痛就答应了他去超市的要求。后来走在路上我的头越发疼痛，再加上孩子调皮吵闹令我心烦意乱，这立即使我陷入情绪低谷。这样的后果就是，孩子有一点不妥的举措，我就忍不住对他们发火。我人虽然是陪着他们，但是情绪却像定时炸弹，陪伴效率低；还不如一开始就拒绝他们，可能伤害还更小。过度牺牲带来的就是自怜和抱怨，过度消耗掉妈妈的能量，哪还能好好地陪伴孩子。定好彼此的界限，互相尊重和理解，育儿就会变得简单很多。
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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家
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好消息是: 终于开学了; 坏消息是: 每天2点就放学了!
3胎4年，我万万没想到的4件事
不要在小事上消耗孩子
生活不易，夫妻之间就不要内耗了
没有松弛感的家庭，养不出幸福的孩子
最好的生活状态：少
不要为孩子感到焦虑
