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大家有没有遇到过这种人：
无论你说什么，他总是首先反驳，然后再说自己的观点；
有时甚至听都不听你说的话，直接反驳，然后表达了相同意思的观点。
这种人我见过，不是情商低，而是有一种叫“习惯性反驳”的毛病。
他们总觉得别人是错的，自己是对的，甚至靠反驳来维持自己影响力。
一个习惯性反驳的人，其实是非常可怕的。
跟这种人沟通，很容易把你带入负面的情绪黑洞，甚至让你崩溃。
什么是习惯性反驳？
习惯性反驳是指，个体在面对不符合自己预期或偏好的信息时，通常会立即并且反射性地进行否定或反对。
这种行为可以被看作是一种心理防御机制，通过否定外界信息，以保护个体现有的认知结构和价值观免受挑战。
形成一个人习惯性反驳的主要原因有3个：认知偏差、心理防御、过往经历的影响。
（1）认知偏差
对自己的认知存在偏差，过高地估计了自己的能力和见解，总觉得自己的想法、观点都是最正确、最完美的。
一旦听到别人与之不同的言论，就会认为别人是错的，从而习惯性地去反驳别人，想要让别人认同自己的看法。
（2）心理防御
习惯性反驳的人，往往内心比较敏感，将他人的话语下意识视为对自己观点、能力或者价值观的挑战。
为了维护自己内心构建起来的 “领地”，不让自己处于可能被否定或轻视的境地，就会习惯性地反驳。
通过这种方式来捍卫自己，向外界表明自己是正确的，不容置疑的。
（3）过往经历的影响
一个人在过往的生活、工作或者学习中，经常因为没有表达自己的想法、没有为自己辩解而遭受损失。
比如曾经被误解但没反驳导致被错怪受罚，或者自己的合理建议没说出口结果项目失败等情况。
之后再遇到类似的交流场景时，就容易养成先反驳的习惯，想要第一时间表明态度，避免重蹈覆辙，不让自己陷入不利的局面。
习惯性反驳
是一个人最大的弱点
李雪琴曾在一档节目中，建议广大学生：没有热门的专业，就选热爱的。
嘉宾许天奇立马反驳：还是得选热门的。
李雪琴就重申：我是说在没热门专业可选的情况下，尽量选热爱的。
结果许天奇还是不依不饶：“那也不是选热爱，而要选喜欢的。”
现场气氛一下子冷了下来，所有人都明白李雪琴说的“热爱”，跟他说的“喜欢”，本质上是一个意思。
弹幕里有句评论：“我以前有个朋友也这样，现在已经不是朋友了。”
很多时候，这些反驳的人未必有心，可于听者而言，却是字字扎心。
没有人喜欢和满腹戾气的人交往，也没有人愿意和一身棱角的人相处，一个人把反驳当成习惯，得罪的是别人，消耗的是自己。
最终把自己的财运、贵人缘都消耗掉。
习惯性反驳，是一个人最大的弱点，一般而言，很多人习惯性反驳，有以下3个表现。
（1）不接受别人的观点
习惯性反驳的人第一反应就是拒绝接受，他们听不进不同的想法、建议或意见。
几乎不给对方把话说完或者深入解释的机会，就急于抛出反驳的话语，试图推翻对方的观点。
他就像一个皇帝一样，搞一言堂，必须按照他说的做。
而你提一些反对意见，哪怕是为他好，他根本听不进去，甚至还会对你大发脾气。
（2）逃避责任
当出现问题或者面临一些需要共同承担责任、协同解决的情况时，习惯性反驳的人会通过反驳他人，来撇清自己与事情的关联。
他们会把责任往别人身上推，用反驳的方式强调，不是自己的问题，而是他人哪里没做好、哪里出了差错等。
哪怕是一个既定的事实，他也会不断狡辩，找一大堆借口，谁的责任就该谁承担，而不是逃避责任。
一旦逃避责任，这个人就失去了信誉，后面就不会有人跟他合作了
（3）只在乎输赢
习惯性反驳的人将对话视为一场较量，一心只想让自己在这场 “较量” 中获胜，证明自己是对的，对方是错的。
因此，无论何时，都想要争个高低。
他不是为了做好事情而争论，而是为了争论而争论。
严重影响人际关系，让身边的人觉得相处起来很累、很有压力，渐渐会对其敬而远之。
总之，习惯性反驳是一个人最大的弱点，每个在生活中被拖垮的人，其实都在为自己的习惯性反驳买单。
富兰克林说：
“如果你辩论、反驳，或许你会得到胜利，可那胜利是短暂、空虚的......你永远得不到对方给你的好感。”
作家李小墨也曾说：
“始终要在言语上胜过他人，是我见过情商最低的行为。”
生活中，我们谁都免不了被批评、被反驳。过多的争辩，并不会让人高看你，反而让你陷入生活的陷阱。
优秀的人，都懂得反省
清华大学心理学教授彭凯平曾说：
“习惯不是问题，反驳也不是问题，两者加在一起就是大问题。”
反驳是本能，但反省才是一个人最大的本事。
成年人最大的自律，就是克制无时无刻的反驳欲。用思考代替习惯，把反驳变成反思。
那些真正优秀的人，更注重反省。
因为他们知道，习惯性反驳，会让自己变得越来越偏执：
在生活中，你总是喜欢反驳，那么你的朋友就会离你远去，你的亲人，也不愿意和你沟通。
在工作中，你习惯性反驳，你的同事就不愿意和你合作，你的领导，也就不愿意指出你的问题。
所以，我们要善于反省。那该如何听他人的意见，做到自省？下面提供三个方法：
（1）学会倾听
当他人提建议、批评或表达看法时，即便反驳欲望强烈，也要克制，保持沉默，耐心听完，别贸然打断。
这既是尊重对方，也能避免错过重要信息，毕竟一旦反驳，对方或许就不愿吐露真实想法了。
（2）换位思考
对方讲完后，尝试换位思考，它并非单纯的同理心或道德忍让，而是助力成长的思维方式。
要设想他人的思考逻辑与做事方法，以此丰富自身认知。
比如家人指出问题、同事得出不同结论时，通过思考背后原因，既能理解尊重他人，又能发现自身不足，进而优化工作，找到解决问题的最佳方案。
（3）信息选择
他人意见并非要全盘接受，若照单全收就没了主见，易随波逐流。
所以要分辨信息，甄别哪些有用、有建设性。
对自己有用的，及时吸收接纳并自我纠正；暂时无用的，先搁置一旁，但别下意识反驳。
这里是总结
一个愿意倾听他人观点的人，往往是真正能做自己的人。
其关键在于筛选出对自身有价值的信息，以此助力自己最终做出更高质量的决策与行动。
我们需要他人的观点和意见，从中汲取智慧，收获不同角度的想法。
如此一来，我们会让自己变得更加完整，拥有全观的视野，进而成为更好的自己，也不会陷入自我否定，觉得自己不够好
罗翔老师说：
“一个人成熟的重要标志，就是脑海中能够同时存在看似对立的观点。”
所以，不要习惯性反驳，而是要反省，拓展自己认知的维度，深耕自己的能力，兼听则明，摆脱故步自封，让自己的心智有更快的成长。
通过这样的改变，你可以成为更具包容性、更有洞察力的人，为自己和他人创造更多的可能性。
就像罗素笔下的那一句：
“只有玫瑰和茉莉一起绽放，这个世界才会有参差多样的美丽。”
当你成为更优秀的人时，你的实力，胜过任何言语上的辩驳。
（全文完）
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