最近看到一个说法，有一种被突然点醒的感觉：
其实并没有青春叛逆这件事的，只是一些矛盾在孩子自我确立后才爆发。儿童期更多的是无措。
我回想一下，真的就是这样。
出现激烈反叛的孩子通常是一直以来错误家庭教育的集中爆发。家庭的矛盾并不是一夜之间突然出现的，从孩子小时候就已经存在，只不过幼年的他们对大人太过依赖，不敢反抗。
在青春期逐渐形成独立的人格之后，他们能够发声，开始选择不同的方式反馈这些问题，这些矛盾在他们的自我确立后才会爆发显现出来。与其说孩子在反抗，不如说他们在觉醒。
认为青春期的孩子各种反常行为只是荷尔蒙在作祟，单纯地把孩子的叛逆和青春期画上等号，这或许是我们对于青春期最大的误解。
认为孩子进入了青春期、觉得孩子叛逆，其实是站在家长的角度上，曾经什么事情都听我们都乖孩子现在开始想要听自己的了，感觉自己的权威受到挑战。
但实际上，青少年如果要成功迈向成年的下一步，就应该反抗。这个具有挑战性的过渡期可能更准确地被理解为发展——而不是单纯的叛逆，只是看起来表现出来与反抗有关。
在这个困难的“自我塑造”阶段，他们在寻找自己的身份和定位，包括：
通过将自己与父母分开或区分，找到一种新的、不那么幼稚的身份；
重新定义自己，使自己更加独立于家庭及其现在的规则，以便做出自己不那么受限制的决定；
通过尝试不同的角色、活动和观点来更新和升级他们的自我形象，以确定他们在社会中属于哪里。
我前阵子看一本关于青春期的书，其中一个观点让我特别感同身受，它说，女孩的青春期表现会和母亲有更多的对抗，因为她和母亲更像，曾经有多么亲密，现在就有多么迫切地希望自己独立于母亲，显示“我和你不一样”！
虽然她们在行为和意识上会将我们“推开”，但此时的她们内心是非常需要父母的爱和支持的。
当你的女儿关上门，说你走开，她实际上希望的是，你仍然为她守候，比如给她留下字条，或者送她去参加聚会，而不是真的走开。她们仍然像小时候一样，需要确信我们的爱。
所以家长们千万不要将孩子不愿意沟通，或者恶语相向的行为当作单纯的反叛期，而是要将这些当作亲子关系的一声警钟。孩子所谓的叛逆期是希望你听到他的声音，曾经的他们可能没有办法，但是现在的他们开始发出信号，这说明我们需要做出改变了，绝对不能视而不见。
这里分享3个纪录片《是坏情绪啊，没关系》中的小故事，我觉得它们就是孩子在童年时代经历长期的“打压”、“恐惧”、“忽视”后，在青春期爆发出来的后果：
要么出口向内，抑郁，要么出口向外，不计后果地反抗。
打压
李悠扬高中时抑郁在学校操场上割腕被救了回来之后，高中班主任不敢让她在学校里继续学习，于是她办理了退学，一直到现在21岁，仍然在治疗自己的抑郁症。
在这期间一直是她妈妈陪着她去上海治疗，但是她的坏情绪来源也一直是她的妈妈：作为教师的妈妈，对她满满掌控欲，总是希望悠扬变成自己心目中的样子。把她“扳回来”。
对于悠扬的情绪，父母也是习惯性的忽视，他们觉得悠扬是在故意有轻生的想法，是在故意选择悲观的人生：“你这个念头，你觉得是可控的，还是不可控的？你想了，你不由自主想了，你赶紧给它调整过来。”
与悠扬在医院门口发生争执后，悠扬习惯性的选择沉默，她似乎已经习惯了母亲的质疑和否定。母亲却愤怒地认为这是不尊重她的表现：“父母是天，悠扬。如果父母做出一点点的东西都感觉父母有情绪，那父母得低成啥样才能在这个家里往前走路。”
最后悠扬选择道歉。
在心理咨询时，悠扬说自己很害怕妈妈生气。她的焦虑压力很大程度上是源自她不知道怎么反抗，只能缩在角落，她找不到出口，只能选择伤害自己。
更令人难过的悠扬的妈妈也是打压式教育的受害者，小时候写作文得了奖，却只得到爸爸的一句“光会写个作文，有啥用啊。” 她缺乏肯定、赞美的童年无奈地传递给了自己的孩子。她把自己最讨厌的东西给了自己的孩子。
忽视
君君留着一头和男孩子一样的头发，每天都在外面疯玩，挥霍无度，夜不归宿，每天和朋友厮混在酒吧，总是对父母旁人大喊大叫，父母也拿她没有任何办法。
君君从小是被奶奶带大的，父母在她很小的时候就外出务工，为了多挣点钱，只在过年的时候回来，平时基本上和孩子没有过多的沟通，只有在回老家的时候对君君疯狂管教。
看似叛逆的背后其实是她的恐惧，她害怕妈妈每次都要离开。既然妈妈怎么样都会离开，她选择用冷漠和愤怒来伪装自己，用这样一个强硬、叛逆的形象来面对世界。
伤害
许多在童年遭受过的伤害都会成为长大后的阴影，如影随形：父母的争吵，童年被剪掉的布娃娃，父亲生气时丢出的手机，都变成扎向孩子的利剑，让他们变得像刺猬一样。
孩子不吃饭，其实是希望通过对抗的方式去反抗，挣扎，被看见。她是真的不想吃饭，或者一定要和父母对着来吗？内心的真实渴望是被理解。
不同的教育风格会影响孩子的叛逆程度，如何理解孩子，给予合适的自由并且引导孩子走上正确的成长之路，才是我们需要做的。
接下来再给大家分享两个我觉得正面的例子。青春叛逆并不一定会出现的呀！
我特别喜欢蔡志忠教育女儿的方式，当他的女儿一定特别幸福，也好希望自己能做到这样，给孩子无底线的爱。
女儿初二数学考了0分，他看到分数笑了出来，说女儿是他的偶像、英雄，能够把是非题、选择题都做错也是不容易，还请女儿吃牛排。
他说我的女儿将来会怎么样，跟数学考100分或99分或0分有差别吗？她最重要的是找到一项她最想做的事情。
他每年都和女儿讲一遍，你是我的小孩，我是你的父亲，无可改变，无论你做了100万次错误，都不会变成不是我的女儿。全世界有60亿人，最乐意帮助你的一定是我，所以你有什么事不能告诉我，我一定不会责骂你。
也许从孩子自己的角度认为叛逆是一种独立行为，但实际上它从来都不是，这是一种依赖行为。孩子想要“推开”我们，正是因为他们还依赖我们。谁的青春不迷茫，不希望自己能够被家长注意到，关注到，不希望你能够听到他的痛苦，他的不解，他所有的情绪？
如何让孩子没有叛逆期？建议降低你的底线，抬高你的天花板。
孩子就像是风筝，你老觉得ta要触底或者是要上天，或许是因为你的地不够低，你的天不够高，当你给孩子的成长范围大了，是不是就不会觉得ta一直在顶撞你了。
我们的爱没有底线，孩子就会成为一个“没底线”的人吗？我不认为。在自由的爱的环境下，孩子才会安心去追求自己的理想人生，而不用把精神消耗在不断地试探中：你是不是爱我，爱这个不完美的我？我是不是爱自己，如果没有人爱完整的我？
和蔡志忠“无底线的爱”类似的，我最近在读马斯克的传记，我发现马斯克的妈妈对孩子的管教真的好宽松，有时候甚至宽松到，我会想，这如果是早20年放在网上，怕是要被网曝：这个妈妈也太不负责了吧！
据马斯克妈妈称，马斯克婴儿时哭得很多，睡得很少，而她是一个不怎么抱抱的妈妈。
整个童年时期，他妈妈因为工作太忙，加上放养的育儿风格，他几乎一直按照自己想法在“养”自己，要做什么要去哪，极度专注于自己想法。因为父亲家暴，父母离异，10岁时他决定搬去跟父亲住，因为觉得父亲一个人很可怜。她妈妈非常不理解：为什么他要去和造成伤害的人生活？但仍然同意了！
后来妈妈为了和他更近，搬家到附近住，他和妈妈妹妹家的三个男孩经常一起疯，妈妈还会替他们打掩护，让男孩们晚上去参加音乐会，瞒过管教更严的妹妹。那可不是普通的“音乐会”，南非的夜晚充满了危险。
我一边看一边觉得，他妈妈真是个奇人，对小孩的决定全是支持和尊重，哪怕自己不认同。
青少年时期他想移民去美国，说服父母移民未果，自己递交了签证申请，被拒。他决定曲线救国，先去加拿大，于是自己申请移民加拿大，不仅填了自己的申请表，还把爸妈兄妹的都递交了！最后爸妈一人支持了2000刀，他独自一人买了机票就去加拿大了。
不久后，他妈妈决定带着兄妹也移民过去。他们当时非常贫困，4个人挤在一居室的房子里。妈妈打几份工，白天晚上都在上班，根本不知道孩子们在做啥。后来她做模特和营养咨询挣到一些钱，换了一个稍大的房子，按孩子们提的建议添置了一些物品，其中一笔大的开销就是马斯克的电脑。他沉迷在电脑游戏里，不是看书，就是打游戏，0社交。就这样，他妈妈还给他买电脑。
马斯克在宾大求学期间，疯狂玩策略游戏。除了玩游戏和阅读，他还是疯狂的派对动物，因为怕孤独。他和一个疯狂爱派对的朋友一起搬了出去，每个月大搞派对，最多的时候有500来人参加，他们收门票。他妈去看他的时候，吓傻了，帮他和室友收拾屋子，搬了8袋垃圾出去。他们开派对时，他妈梅耶帮忙收钱，她拿着剪刀守钱，怕被抢。她还把马斯克的床搬到外墙边上，因为她觉得这个房子在晃，随时会倒，她想要是倒了，这里稍微安全点。
我也是惊呆了，支持娃无底线…..
我有时候在想，父母的教育真的能提升孩子的能力空间吗？我越来越觉得，恐怕是限制吧。我们所有的教育，更像是在限制他们的边界，包括他们的上限。给予爱和支持，他们就会成为他们自己。当他们无需怀疑和试探我们的爱，就有更多能量对探寻自我和这个世界。
在家庭教育中，我有时候会作为旁观者，眼看着孩子和队友冲突的过程，我看着娃不认同，不反驳，马上说“好”，“听到了”。满眼憋屈，我会忍不住代入自己，我会想，等我大一点，我会躲得远远的，不让你有机会否定我…… 情绪好的时候，父子父女之间又很快乐，但是那些负面的感受会积累，会不会在下一次类似经历时，叠加起来？
我会时不时在事后提醒他，跟他分享一些育儿观点，我说，哇，这个说得好有道理！或者，最近想到一个选题，你觉得怎么样？
有一天晚上，队友突然说，我也知道对他们凶不好。我说，没事的，他们知道你爱他们……队友说，不，有事。
孩子在一天天成长，父母又何尝不是呢？但愿我们能跟上他们成长的脚步，学会去做那个，世界上最能给孩子带来安全感的人。
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