前几天在和朋友聊孩子们的社交模式，朋友说她打算和孩子聊聊“博弈论”，还发了张她正在读的那一页的截图：
是啊，这三个特点虽然说的是什么样的对弈程序胜算更高，但用在人身上，也同样合适。
就好比博弈论最初起源于研究棋牌游戏对局，但写出《博弈论》这本著作的冯诺依曼却说，博弈论的归宿是经济学和社会学——这可能也是黄圣依在《再见爱人》中读博弈论的原因。
我去翻了翻《博弈论》这本书，它和经济学一样，会把每个人都提前设定为理性人。什么是经济学中的理性人呢？书里会加括号注明：（自私）。
即：理性人=自私的人。
这个假设并不是一句有任何感情色彩的话，它是中性的，就像我们中学做力学分析时，会把物体归纳为一个质点，它是一个简化问题、寻找本质规律的理论性总结。
在思考“全职主妇”是否是高危行业、健康长久的婚姻究竟如何运行时，40岁的我其实已经不会从爱情角度考虑问题了，我建议大家也从博弈论（经济学和社会学）的角度、理性人假设中寻找答案。
如果觉得《博弈论》这本书中的公式、变量分析、经典博弈论案例解析等都过于晦涩难懂，也可以直接选择这个胜率最高的“一报还一报”策略：
同时具备“善良性”、“可激怒性”和“宽容性”。
有句话说，结婚的意义就是精准找到自己的报应🤣那么这个“一报还一报”策略，恰就是最优解。
当全职妈妈对于很多家庭来说这是某个阶段必须接受的客观事实，甚至别无选择。能够为家庭、为另一半做出阶段性的妥协和牺牲，这就是“善良性”，是我们在家庭这种组织里选择合作的一种对局模式。
但它当然也是高危的选择。
因为家庭主妇长期待在家里，和社会脱节，心理很容易失衡，这种失衡可能是持续发展的——
刚开始很容易就说服自己，我的付出是有价值的，我也过得很好，但是随着家庭成员不断社会化成长，自己在日复一日的家庭主妇的工作中，得到的成长和经验积累是什么呢？
当一个主妇找不到自己的价值，很容易就开始了情感索取和控制吧。
那么什么是可激怒性？
我想对于全职主妇而言，可激怒性是指能准确识别自己在合作模式中让渡出去的权利（越早越好），并且在察觉到对方有剥削意图或有主观打压意图时，有能力及时调整策略进行“自我保护”和“反击”。
绝对不能接受别人的PUA或者进行自我PUA。
男人在事业尚可时，想要自己的妻子当全职主妇，照顾家庭、孩子，但是有没有男人培养自己的女儿，希望她职业理想是和妈妈一样，当一个家庭主妇？
“我养你”这三个字，它也绝对不是一句情话。
随着岁月流逝，从小情侣变成中年夫妇，“我养你”的含义会逐渐加码，可能同时意味着：“你拿钱用需要看脸色”、“承担大部分家务”、“承担养娃的责任”以及“顺从我的家人”。
不PUA自己就更重要了！
网上有太多教你如何当个优质的全职妈妈的“流量密码”。比如发展副业、管理好自己的身材和情绪、别忽略老公，等等。
实际上是把你本来就觉得困难的现实，难度再雪上加霜。
对于全职妈妈来说，自我保护最重要的并非“关注自己”（尤其婴儿期，精力可能不允许），最重要的是从一开始就要和孩子的爸爸谈钱，谈工作量。（不是谈判，是聊天，沟通。）
不要幻想自己的劳动能被全部感知和看到，也不是说要把家务和育儿的付出一一来变现，而是在无法同频共担育儿、家务、挣钱这三件事的时候，两个人一定要不断交流各自的“承担”，让对方了解自己的努力。
从一开始的时候就把问题摆上台面，要远远好过积怨后的撕扯。
而且，对方需要回馈的支持不是买个包、送个口红、甚至离婚时多分一套房就能解决的。不要骗自己。更不要选择软弱，不用在家庭中去寻求一个卖惨的位置。
↑电影《弗里达》
再来说宽容性。
首先需要宽容的就是自己。
“不要放弃自我”是一句很美好的口号，但是如果连觉都睡不够、根本没有条件分身去做自己的事情时，不如把副业挣钱、考硕考博考各种证书先放一放，先接受全职照顾孩子只是人生的一个阶段，走过这一段，以后的人生还有大把时间来找回自我。这也是一种信念。
↑发现了8颗彗星的科学家卡洛琳·赫歇尔
就算是全职妈妈回归职场，最开始也真的不要抱着逆袭的想法。和以前的同事比、和曾经的同学比、和老公比甚至和羡慕的博主比，大概率是自寻烦恼。
并不是所有人都一定要铆足力气去取得什么职场成就，对于大部分低龄孩子的妈妈来说，最梦幻的工作莫过于：四点下班，我能接娃。
这个世界上当然有那种理财高手或变成顶流博主的妈妈，但也多得是丈夫出轨后争不到抚养权也分不到财产的主妇。
宽容自己，意味着全盘接受自己，实现自恰。
接受自己任何时候的模样，接受自己的选择，也接受自己身处的阶段。累，幸福，崩溃，快乐，孤独是每个人生阶段都会有的起伏情绪。
接受自己，才不会扭曲自己。
此外，从博弈论的角度来说，宽容你的队友，也重要。
因为一个健康运转的家庭，夫妻关系一定是优选于亲子关系的。用什么来保证夫妻关系呢？收入还是其他？
我觉得是达成共识的平衡。且一定是“当下的共识”。对于女性，最实际的一点是：不要对任何人有道德期望或者承诺必须做到的期望（包括老公和家里的老人）。
这一点很难，但做到了才会解脱。恋爱或新婚的时候男人说：“我永远都会对你好，永远不会让你吃苦”，结果孩子生下来，卷了铺盖就搬去了书房。
幻灭吗？
好像也不是。因为婚姻的本质其实并不是同情心、道德约束，而是两个成年人的话语权博弈，是动态的平衡。
↑电影《婚姻故事》
我身边有一位非常优秀的妈妈，从小是学霸，毕业后在职场也一路开挂，生了小孩一切戛然而止，她很坚定地选择了自己全职带娃，且不让任何人插手。
她当然是很棒的妈妈，婴儿期所有关于喂养、疾病的信息都可以自己查最新最权威的英文文献，当年在家给娃安排的早教活动、准备的早教道具甚至可以比肩幼儿园。等到孩子进入幼儿园，她立刻选择了创业，用很短的时间就实现了盈利。但是同时她也陷入了抑郁，一直都在寻求心理帮助。
我猜想，是因为她太想给自己、给家人证明“亲自陪伴孩子”这个选择绝对正确，母亲职责和骨子里的骄傲让她不愿意在育儿相关的任何事情上有半点放松，把身心都逼迫到极限之后，心态很容易就崩掉。因为疲惫状态下绝大部分人都很难控制情绪，这是再正常不过的生理反应。
在这个过程中，还可能会把真正爱你、关心你的家人也逼到喘不过气。
前段时间有个朋友因为老公出轨而最终选择离婚，她说了一段话让我印象很深刻：
“觉得自己这辈子绝不会离婚的人，婚姻很容易在中年走向失衡；一直在博弈，双方都时刻保有独立生活底气与能力的，反而能长久。”
其实“理性人”更容易达成稳定共赢的合作，而稳定共赢的合作，参考“一报还一报”的模型，则要避雷再见爱人中这几对濒临解体的婚姻中出现的情况：
避免任何一方在协作过程中秉持“不善良”的特点，比如背叛、剥削。
避免没有底线的忍气吞声，被动退让。
避免心理扭曲、情绪不稳定所导致的行为无法预测。
“一报还一报”算是《博弈论》开篇是最简单、最容易被理解的内容，有兴趣的朋友也可以买书来进行深入研究。
博弈论定律有很多，例如囚徒困境、零和博弈、海盗分金、智猪博弈、斗鸡博弈、猎鹿博弈等等，其中不少定律分析都对婚姻中的合作共赢具有参考意义~
猎鹿博弈：
↑显而易见，两个猎人建立合作获得的最终收益远远超过单独行动的收益，但如果两个猎人的捕猎能力不相同，或者对对方是否选择捕猎鹿的没有足够的信心，都会导致不同的结果。
智猪博弈：
↑智猪博弈告诉人们，当在博弈赛局中处于弱势的一方时，应该学会选择这种等待的占优策略——“不为才能有所为”。
参考以上这两个案例，虽然全职主妇对于个人来说有很大风险，但对于婚姻合作而言它也可能是最优策略。总而言之，夫妻之间保持充分的信息沟通、保持在共同利益驱使下作抉择，都有助于我们更清醒更睿智地经营长期关系。
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