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爱哲按
2012 年，印度发生了震惊世界的黑公交轮奸案，一名 23 岁的女大学生在德里一辆非法运营的公共汽车内遭到 6 名男子的轮奸和铁棍殴打，最后被裸体扔下车，后来这个女孩因为伤势过重不治身亡。
这个事件发生后，我给凤凰周刊写了一篇报道，其中采访了印度一个女性公益组织的负责人，她当时对我说：「在印度，你恐怕找不到任何一个没有经历过性骚扰或者性暴力的女性。这个非常普遍」。
我听了非常惊讶，而且也有点小自豪。
我心想，对比起来，中国女性的处境就安全多了，幸福多了。
直到多年以后，我做了故事FM 之后，看到有那么多受到性侵害的女性给我们投稿，我才意识到，中国女性的处境，也不容乐观。
今天这期节目，就来自于这样一位女性的投稿。这个投稿有些特别，她不是文字描述，而是录好了讲述之后直接发给了我语音文件。我也是第一次遇到这种不需要我们的专业指导、不需要我们采访，自己一气呵成录出来，直接就可以播出的语音投稿。我还以为是她提前写好了讲稿。
所以昨天晚上我跟她通了一个视频电话。她告诉我，没有讲稿。因为这段故事她对心理咨询师讲过很多遍了，最后也是心理咨询帮助了她，让她可以面对、可以诉说。
以下，就是她的故事。
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我是圆圆，今年 28 岁，现在是一名跨境电商的从业者。我今天要讲述的故事是我和我的妹妹被同一个亲戚性侵的故事。其实我还不是非常的明确或不想要去定义，说我和妹妹就是被性侵了，但我绝对知道曾经发生在我们身上的事情具有非常明显的性意图。我们是堂亲，我跟我的妹妹，我们拥有一个共同的爷爷。我的父亲跟他的父亲是兄弟，我的妹妹比我小 4 岁，在她出生之前，我和两位姐姐一位哥哥，我们三个都是亲戚，就是这种叔叔姑姑家的孩子，我们是从小玩在一起的。在我的童年里面，我印象最深的就是我们四个人永远天下第一好，永远快乐的在乡村的田间玩耍，然后到任何一个家长家里去吃饭，得到的永远都是同样的爱护，同样的帮助，同样对我们宽容。从小是这样一起长起来的。其中我的表哥，在我小的时候就觉得他是一个非常好的哥哥的形象。我们从小一起玩耍，他会格外的去照顾我。可能因为我从小生活的和他们是有一点距离，我只有放暑假寒假的时候才能回到老家，就不像其他的兄弟姐妹一样可以每天玩在一起，所以我好像受到了特别的优待。在我的印象里面，哥哥充满了一些青春期里我对异性的幻想。因为他比我大四五岁，也长得比较清秀，又是一个好哥哥的形象，所以我当时对他印象非常好，甚至有一点小小的倾慕。我 11 岁那年，那个哥哥 15 岁。他和我们一起玩耍的姐姐两人从老家来到我的城市来跟我一起度过暑假。当时上学比较早，11 岁我已经上初中一年级了，再加上我可能比较早熟，在那个年纪我已经发育了，所以对男女的事情有所了解，那些行为我都是知道的。暑假的时候，我们三个人亲密无间的生活在一起，还像小时候一样住同一间屋子。我和姐姐住在床上，哥哥住在床下。在这过程当中发生了一些有点出格的事情，比如说这个哥哥会在晚上睡觉的时候，让我把我们房间的门插上，然后他会要求我躺在地上跟他躺在一起，并且会试探性地亲我。那个时候我其实是有点害怕，又有点莫名其妙，因为那个吻的意味我能感受到已经超过了小朋友之间的亲密互动，但同时又觉得我们是一起长大的，我们从小到大都玩得那么好，哥哥只是喜欢我，就像小的时候一样的喜欢我。我们小的时候睡在一个被窝里，也不会有什么，所以并没有多想。再接下来就发展成，他会不断的跟我说他喜欢我。我觉得很不舒服的一次，是他让我坐在他的肚子上说，你可以蹦吗，坐在我的肚子上跳。我当时觉得莫名其妙，但是也照做了。他告诉我这叫骑大马，然后他说你再往后坐一坐，其实已经坐到他小腹的部分，但是他还要求我再往后坐。我说不要了，然后他还一边挺着肚子一边问我说，舒服吗？我当时觉得非常怪，但是并没有往很异性之间的事情上面去想，我只觉得莫名其妙，为什么我坐在你的肚子上，你用肚子顶我，会问我舒服吗？他们假期结束之前的某一个晚上，哥哥在睡觉的时候，爬上了我和姐姐的床。当时我睡在中间，姐姐在我的左边，哥哥在我的右边。其实那个时候我们三个人都没有睡着。哥哥就趴在我的耳边，用很小的声音跟我说，我好喜欢你。然后试图要亲我。我到现在还依稀记得那个感觉。我非常想要逃离，并且我警告他说，其实我说那是警告，或许我觉得当时的他也没有理解到，又或许我警告的意图不是很明确，我跟他说，你从现在开始做什么行为，我都要对姐姐做一模一样的。他先是亲了我，然后我立刻扭头过去又亲了姐姐。接着他对我说，我喜欢你。我就开始装傻，我说是像哥哥对妹妹那样的喜欢吗？他说不，是像爸爸对妈妈那样的喜欢。我当时五雷轰顶，觉得很可怕。然后我就赶快转过身去，跟我的姐姐说，姐姐他亲我，我也要亲你。就用一个玩笑的方式把他躲过了。后来他好像试图再做一些什么，但可能因为我已经开始表现的让他丧失兴致了，于是这个事情就不了了之。![]()
■ 图 /大学时期的圆圆，在路边发现的垃圾袋，蹲下来用垃圾袋的视角向上看，觉得自己也像一袋垃圾第二天，我后知后觉地觉得这一切都不对了。然后我问我的姐姐，我说我现在觉得恶心。我说当下这句话的时候，那个年龄的我立刻就做出了干呕的反应。那是我第一次想起一个人，想起他做的事情，会直接恶心的想吐。然后干呕了两下没有呕出来。姐姐说我知道。但这个时候半大的姐姐又补充了一句，她说忍着吧，不然我们能怎么样？告诉爸爸妈妈吗，多丢人啊，而且爸爸妈妈也不会相信我们的，他们也不会管的。就这样一句话，轻飘飘的，我就听进去了。我觉得可能也是我多想了，或许是我会错意了，又或许我原原本本的告诉爸爸妈妈，他们并不会真的在意。毕竟我们是从小长大的，从小睡在一起。于是我就强顶着这股恶心，陪着他们最后几天，强装没事。从表哥离开我家的暑假开始，我就单方面的不再跟他接触。当然我的这个举动非常反常，只有我这个表姐知道是怎么回事，可是她又没办法去告诉她的爸爸妈妈或告诉我的爸爸妈妈，我们就揣着这个秘密。但这一幕在家长眼里是很诡异的，因为你们从小关系那么好，突然你就不理哥哥了，这一定有什么原因。我说哥哥是青春期，因为他在青春期的时候跟我姑妈，也就是他的妈妈发生了很多的争吵，闹得不太愉快。我说因为我跟姑姑的关系最好，我心疼姑姑，所以我看到哥哥青春期这样子很胡闹，我就讨厌他。但这个理由好像不太能够说服大家，而且我也没有跟他本人说过这个事情，我好像在他们所有人眼里突然地就跟他划清了界限，断崖式的不再跟他往来了。于是姑姑小心翼翼地问我，姑姑听说你跟哥哥闹矛盾了，哥哥已经长大了，姑姑也不再生他的气了，你和哥哥恢复到以前的好朋友好吗？我拼命摇头说不好不好。以至于表哥他事后还会过来问我的爸爸，他说我不明白我做错了什么事情，为什么妹妹突然就不理我了？我就一个人把这个秘密压着，压到了可能一两年以后。有一天，我试着跟我妈妈说起这个话题，我妈妈听完了以后，第一反应就是，她说你会错意了吧。我当时由害怕惊恐转到很愤怒，我说这怎么可能会错意？妈妈你知道他让我在他肚子上面蹦意味着什么吗？他小腹后面是什么器官你应该知道的，这怎么是我会错意？包括他过来亲我的嘴，这是我会错意吗？我妈妈好像听到了很脏的东西，她甚至想要让我闭嘴，说不要再说这些了。然后一口咬定是我理解错了，是我误解别人了。我不记得是否我妈妈夹杂了几句对他的骂或是怎样，但这个事情就不了了之，我妈妈并没有安慰我，或者说要声讨他。我妈妈甚至说这件事情你千万不要告诉你爸爸，你爸爸知道了会发怒的，虽然我到现在也没有想明白我爸爸发怒了会怎么样，是对谁发怒，可我当时想爸爸发怒一定很可怕，大人发脾气一定会带来很可怕的后果，所以就算了。但这个事情我并没有过去，我依旧拖着这个沉重的包袱继续长大，继续和这个大家庭相处，继续要面对所有人过来质问我为什么不跟哥哥玩，为什么对哥哥这么的冷漠，这么的耍脾气，而我顶着压力咬着牙，一个字都不吐出口。直到我中考那一年结束了。当天晚上，我爸爸认为我中考结束以后可能会很兴奋，然后会飘，他为了避免我做出格的事情，决定在我中考结束的当天要打压我一番，然后拿出了我平时累积的大大小小的错处，一一指责我。我在前面都一直努力压抑着听着，直到我爸爸说，尤其是你哥哥，我真不明白人家对你这么好，为什么你突然就不理他了，你知道你让我多么的没有面子吗？我立刻拍桌而起，嚎啕着、叫喊着，冲我爸爸吼，我说别的事情你都可以说，但是这件事情你不允许说，你不要说我，你也不要提他。可能是我之前的沉默跟此时此刻的声嘶力竭发疯一样的呐喊，形成了一个很鲜明的对比。我爸爸愣了一下，结巴了一下，说好这个事情不提我们来说其他的。但我的心久久不能平息。时间仍然在继续，这个事情一年又一年的过去了。后来哥哥到了大学开始有了女朋友，然后又换了女朋友，后面结婚了生子了。期间我妈妈还告诉我说，你看人家已经有新的女朋友了，说明人家可能不再喜欢你了，所以你也不要一直抱着过去的仇恨继续生活一类的话。其实这个话在我听来怪怪的，他凭什么不喜欢我就对我构不成威胁，他凭什么能喜欢我？他在我这里夸张的说，就像一坨屎一样，我会觉得他喜欢我是一个让我很恶心的事情，是一个让我很觉得很不配的事情。更可怕的是，他也有他的姐姐，他姐姐也是我的姐姐。某一天我跟姐姐提这个话题，我说你知道为什么我不跟哥哥相处了吗？因为发生了这件事情。第一次这个姐姐听到可能是震惊，可甚至有点落泪，有点心疼我。再后来我可能会跟她讲第二遍第三遍，或者是我当着她的面毫不掩饰我对她亲弟弟的一些看法的时候，这姐姐有一天突然跟我说，她说过去的事情你就不要再提了，这是我亲弟弟，你还想让我怎么说，你能让我怎么办？我就像是喝了一嘴的硫酸，一嘴的黄连，是苦是痛，我全部咽了下去。从那一刻起我哑了我的嘴，我决定不再和任何人提起这件事情。我甚至想着是不是我真的会错意了，是不是那个年代青涩的年代，我也确确实实对他有一点点仰慕，又或者说发生那样的事情，是不是因为我没有努力的清晰的拒绝他。我觉得这个事情一定有我的责任，我应该让这个事情慢慢过去。于是我开始跟这个哥哥正常的相处，开始说话，开始谈笑风生，我们甚至有彼此的微信。他向我询问一些日常的生活，我也都一一作答，包括到后面他娶了老婆生了孩子，他有了他的小家庭，我也真的觉得这个事情好像是翻篇了。直到前年的某一刻，我和比我小四岁的表妹，因为我们四个人从小玩在一起，可是妹妹她比我们晚出生，她比最小的我还要晚出生四年，所以其实她在我们小的时候是不跟我们玩在一起的。这个妹妹在我眼里从小性格很孤僻，桀骜不驯，相当青春期叛逆的一个孩子，比较敏感易怒。在某一个过春节的晚上，我看妹妹状态不太好，我就想作为一个知心大姐一样的去安慰她，毕竟那个时候我已经是二十五六岁了，我觉得我有必要作为过来人，去劝告一下还正值青春当年的小姑娘。于是我把这件事情拿出来做了一个例子。可是我没有想到的是我妹妹听了一半，她把耳朵捂起来，拼命地缩在被子里摇着头。我以为是这件事情可能对于她来说太过于刺激，不好接受。我还安慰她说，没关系，这个事情姐姐已经过去了，我举例子只是想告诉你人是要向前看的。但是她缩在被子里跟我说，别说了姐姐，我遇到了跟你一模一样的事情，但是比你这个更夸张，情节很严重。我脑子嗡的一下炸了，我好像被十几年前的箭射中了我的眉心。我顾不得那么多，赶快问她，我说怎么了？你发生了什么？那年你多大？我妹妹说，那年我就七八岁吧。第二支箭射中了我的眉心。我和我妹妹差四岁，她七八岁时我十一二岁，也是那件事发生的年纪。我们姐妹两个，一个还是儿童，一个是刚刚小学毕业升入初中的小少女，在同样的年龄遇到了这样的事情。我很害怕，我也很愤怒。我问我妹妹他对你做了什么？我妹妹拼命地摇头，她说不要再提了。我只好小心翼翼的侧面的去问她，我说是很严重吗？是有实质性的事情发生了吗？然后我妹妹在被窝里很痛苦的把头点了点，我的心也就沉到了肚子里面去了。![]()
■ 图 /大学时期的圆圆，走进一个陌生楼道，觉得自己好像进入了一个无尽的循环
我觉得，天呐，真是个恶魔，他不是一个十五六的少年，他在那个年龄是一个恶魔，他把我们两个毁了。我妹妹的表达激起了我压抑了十几年的怒火，这个火熊熊的燃烧，燃烧到了我的头顶。我从那天开始，只要看到这个表哥，我就没有办法再像以前一样装作平静了。我回到了咬着牙不说一个字儿的时候。紧接下来我开始有生理反应，我开始看到他会起鸡皮疙瘩，会恶心，他坐在我旁边的时候我一口饭也吃不下去，他跟我搭话的时候我觉得很烦，他向周围人或任何人表达一些脾气或者什么话说不对付了要发怒的时候，我会火冒三丈的想要杀了他。不夸张，不是吵架，是杀了他，我无数次的想去冲到厨房去拿一把刀把他给捅了。然后这个事情伴随着我一次又一次的回老家，我发现我根本没有办法让这个事翻篇，它更加严重了，我更讨厌他了，我讨厌到现在他什么事情都不做，我就要杀了他，我扛不住了，我觉得这不是属于他的审判，这是属于我的审判。于是我找了心理咨询，我进行了我人生当中的第一次很正规的心理咨询。因为我的目标非常明确，这个事情影响了我的正常生活，我的诉求是想要把这个事情过去，不管以什么样的方式，不管多么的痛苦，我不希望我作为一个受害者，还要一辈子沉浸在这个痛苦的阴影里，而他好像什么都没发生一样，永远的风和日丽。可能做心理咨询的前几次我都是在哭，不停的哭，我一提起这些事情来冒出来的是害怕、惊惧、担忧，不断的在哭。在前几次心理咨询的比较疗愈的部分，是我的咨询师。当她听到我的经历我的讲述的时候， 她会摇头，眼睛含着眼泪的摇头，仿佛在对我遭遇的事情感到同情，更替我觉得不公。这种对我的感受的认可，是我之前从来没有遇到过的，是我很渴望从我家人那边得到，但是从来没有得到过的一种认可。于是在几次的咨询过后，在我愿意不断的把这个事情抛出来，把它解开的过程之后，我的心理咨询师提到了「空椅疗法」。「空椅疗法」是指我面对当事人，在一个空间里摆上两把椅子，一边是我，一边是一把空的椅子，然后我想象我的当事人就坐在空的椅子上，只是他可能不太能给我回应，但是他就坐在这，我有什么想对他说的话，我都可以说出来。当时我的咨询师说要不要我陪你，如果你觉得太困难的话，我可以陪着你一起做这件事情。我好像那种森林里刚出生不久的小狮子，什么也不怕的说，没关系，我可以自己来。而且我确实也想看看，我在想象如果真的是这样的环境里，会发生什么，我也很好奇。我甚至等不到明天，我在结束了心理咨询的当天晚上就进行了空椅疗法。我因为太久没有正视过表哥的脸，所以我想象不出来他坐在椅子上是什么样子，于是我开始在家族群里面翻照片，一开始先翻到了他一张近照，然后用 iPad 保存下来，把他头像放大到一个可能是正常人的头的大小，把它放在椅子上。我看着那张脸我说不出来一句话。然后我又翻我们家族群的聊天记录，翻到了一张他小的时候的照片，大概是八九岁。我把那张照片再放大，我看着那张照片眼泪就掉下来了。我看着那张孩子的脸，我在他的脸上看到了他儿子的样子，看到了我们小的时候亲密无间的童年，他就是我最好的哥哥，最好的玩伴，怎么事情会发展到了今天？我脱口而出，我说你糊涂呀，你为什么要做这样的事情？你不该啊！我带着悔，带着恨，后来我没有办法对这个照片说出更多的感受，因为我看到他小时候的这张照片，想到的全部是我们作为小时候玩伴的所有回忆。于是我又翻记录翻到了他看起来像是青年时期的一张照片，我把那照片放大，我开始对他说话，大概还是类似的内容，你不该，你为什么？我替他觉得他做了个糊涂事，我替我们过去的友谊惋惜，然后我说着说着我突然觉得身边站了一个人。我一看那是一个梳着娃娃头穿着校服，有点胖胖的小姑娘，她的刘海儿盖住了眼睛，带着一个小眼镜儿，我感觉她很害怕，又很无助。她向我伸出手，我拉住她，那是 11 岁的我自己，她就那样静静的站在我旁边，我伸手抱住了她，我跟她说别怕，我们今年已经二十七八岁了，我们不再是小孩子了，我可以保护你，有我在一切都会没事的，你别怕。然后我扭过头来对着我表哥那张照片说，我说我没有办法原谅你，我没有办法替 11 岁的我原谅你，她没有同意原谅，她害怕，所以我们都不原谅你。那场空椅疗法的结尾，我忘了是如何结尾的。我只记得那天晚上我喝多了，我还专门买了一些酒，给自己壮胆也好，给自己放松也好，但那天晚上我确实一个人喝多了。喝多了以后，我依稀记得我对着窗户的方向拜，我说仙女娘娘。因为我信奉道教，我们道教当中有一个女神叫碧霞元君，我们叫娘娘，她是一个守护妇女儿童的形象。我对着窗户，好像就看到了娘娘来到了我的窗前。我对着窗户磕头，我说娘娘求你保护我，求你保护我的妹妹，求你保护她的女儿。因为我表哥他生了一个小女儿，那个孩子可能才一岁多。我把我的手大大的张开，我向虚空抱了一把，我说我把她们所有人都保护了。娘娘求您帮助我们，求您保护我们，求您不要让她的女儿遭受这样的事儿，不要让他有任何的机会伤害他的女儿。第二天空椅疗法结束了，这个酒也醒了，好像一切真的变得好了很多，又或许说不是好了，而是你知道你心里面就好像有一个桶，那个桶里面装满了你陈年受伤累积下来的淤血，然后它洒出来了荡出来了。然后又经历了很多次的心理咨询，我们不断的在谈论这个问题，到后面好像我可以更加勇敢的去表达我对这件事情的看法了。直到有一天，我再次和我妈妈谈起了这个话题，这一次我妈妈的表现挺让我惊讶的。首先她说她完全不记得我在青少年时期跟她提过这件事情，这次当她知道我因为这件事情要去每周做心理咨询来调节，让自己不成为一个杀人犯的时候，她说妈妈不知道这件事情对你造成了这么大的伤害，如果你愿意的话，妈妈可以跟他们断亲，妈妈可以带着你去另外一个城市生活，我们永远不跟他们往来，只要你开心。其实在那一刻，我觉得好像我又得到了一只手，拽我脱离出这个淤泥。我觉得伤口是没有办法消失的，就好像你受了伤，留了一道伤疤，伤疤永远都在。但我想我们一定还有选择去面对这个伤疤，我们可以带着这个伤疤继续去看大千的世界。我们不跟别人说我从未受伤，我们允许自己受伤，我们允许自己脆弱，允许自己哭泣，允许自己委屈，允许那些说不清道不明的家庭伦理束缚给我们带来没有办法解决的问题。我们认可我们自己的情绪，这是一个很困难的事情，但我觉得认可情绪让我在这件事情上面得到了极大的解脱。所以我也想把这个故事分享给 故事FM 以及其他或许有类似经历的女孩们，性侵这个议题非常的个人化，而且它的痛苦就像你用衣服盖住的伤口一样，有的人可能是极大的伤口，有的人可能是小一些的伤口，或者甚至你自己都忘了。但是我想说，如果可以的话，试着去寻求心理咨询的帮助。我希望未来这个社会里会少一些花朵枯萎，让每一朵鲜花都能健康阳光自在地生活在天空之下。![]()
■ 图 /研究生时期的圆圆，上学路上遇到的点亮黑白世界的一个娇俏的生命根据公益机构「女童保护」统计发现，性侵儿童案件的最主要特征就是熟人作案，高达八成以上。这给受害人造成的心理创伤难以估量，往往需要一生的时间去消化和理解。圆圆说，她给 故事FM 投稿，也得到了妹妹的支持。妹妹说现在听到这个故事，会觉得这好像是发生在别人身上的事情。她不知道这是出于自我保护机制，还是因为那个时候太小，还不懂这件事对自己的伤害。她想知道节目播出之后，别人如何讨论这样的事情。所以如果你也有类似的经历且愿意说出来的话，欢迎在评论区里留言，并分享你的应对方式。 来自故事君的温馨提示
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