为人父母，如何教会孩子规则与边界？

《爱的管教》

好书分享

本文根据【第221期】线上分享整理而成

大家好，我是朱庸，本月爱思书屋的领读人，这个月我们读的书是《爱的管教》。

这本书的作者是黄陈怡文，美籍华人，在台湾长大，辅仁大学哲学系，后在美国哈佛大学教育学院读了教育硕士。曾从事教学工作多年，养育4位子女，她是一位基督徒。

这本书还有一个小标题，两代哈佛人的成长经历，她的大女儿也是哈佛教育学硕士。（这种标题，看看就好）

其实对于管教这个词，我是比较抗拒的。

我觉得孩子对于父母来说，主要是用爱来连接，潜移默化的影响，而“管教”这个词，太过生硬。

我的孩子，我希望她能自由自在的生长，不受约束。

之所以会选这本书作为分享，是因为我遇到养娃的困难之后想找方法解决，相信很多家长也会类似，本来我是想藉由这本书来找到答案，在我看完这本书之后，我并没有采用书中的方法，但我对规则和边界有了更深刻的体会。

下面我来介绍我的心路历程。

我家大宝，今年6岁4个月，随着她的个子和力气越来越大，渐渐已经有了女孩的模样。

小的时候，我很少拒绝她的要求，对于她，我是几乎是没有底线和规则的。

一方面我不忍对她说不，我担心我不是一个好妈妈，另一方面，我觉得这样才是让她自由生长，她慢慢长大，自己会懂得生活的规则。

的确，随着她慢慢长大，她学到了很多，老师会教她在课堂上不要讲话，不能随意走动。

她也确实是个可爱的小姑娘，对人友善，懂得关心别人，受小朋友们欢迎。

我们之间的关系也很好，几乎无话不说。

我们家人比较多，爷爷奶奶一直在一起生活，相对于爸爸家庭的方式，我是宠孩子的那个人，我一直都是被家庭中的每个人diss，太宠了，孩子都让你惯坏啦。

我也并不在意，因为他们不懂啊，孩子是用来爱的嘛。

不过随着女儿的越来越长大，我发现我在她情绪不好的时候，她有很多很有攻击性的行为的时候，我很无力。这时候我老公就会用他们家的简单直接的方式，我认为过于强硬的方式来搞定，虽然我很不认同，但很多时候，确实我搞不定，他可以。

另外，我家小宝也慢慢长大了，她和姐姐相差3岁，她的成长过程中，我变得更加坚定，不那么担心自己是不是一个好妈妈。

我在跟她相处的过程中，不会那么的犹豫不忍心拒绝。对于她做得事情，她提的要求，我会很明确告诉她，不可以，你要怎么做。

我观察两姐妹的状态，也不会因为我对妹妹说了很多明确的不，而影响到我们之间的关系，反而妹妹对一些规则更明确，状态更稳定。

当然，这里也是有很多其他的因素，孩子的个性，老二的先天顺序，成长环境等等。

因为大宝的那些让我搞不定，我开始思考，应该怎么样教会孩子规则。

6岁多的孩子，多大的事情哭闹一阵子，可能就过去了。

到青春期会如何？她怎么看待自己，怎么处理她和别人的关系。尤其我希望她以后和能跟亲密的人好好相处，既能照顾到自己，也能跟别人愉快的相处。

于是我开始读这本《爱的管教》，书中很详细的介绍了很多方法，包括设置家规和家法，主基调是爱，培养自律的孩子。

里面有些观点我其实是不赞同的，最后的三章，讲家规和自律，过多的条条框框，过于严厉，自律对于孩子来说，也没有那么重要。有个弊端，就是平常我们都会，与我观点一致的我就接受，不一致的我就认为说的不对不接受。

这本书关于家规，关于自律那些内容，符合目前很多家长的心理。

就像我认同爱的这一部分，我想可能也会有人看过之后，认同家规和自律的部分，不认同爱的那一部分。

那今天我与大家分享一些我对于这本书的感悟，如何理解爱，如何理解管教，面对养育孩子中的困难，面对不可爱的孩子，该怎么办。

作者在第一章强调，孩子不是我的私有财产。

第一节分享了三个子女生重病痊愈的经历。在女儿秀仪生病期间，作者觉得自己没有尽到做母亲的责任。

不仅担心女儿的病情，坚持带女儿复诊，研究生病的原因，更害怕别人知道女儿生病的事情。

这种感觉我也是有过的，事情本身已经是挑战，还有心理的负担，相信很多妈妈也曾有过相似的感受。

而通过生病的这个过程，妈妈学到，惧怕不仅解决不了问题，反而徒增不必要的担忧和痛苦。接受别人的关怀也是一门功课。

如果因着自己的骄傲或面子，不愿让别人知道自己的弱点或问题，更不愿意接受帮助和关怀，只会让自己陷入更加痛苦的境地。

没错，寻求帮助是一种本事，陈老师曾经讲过一期的会时光，主题是，求助是一种能力。爱果给我们提供了一个很好的互助平台，有伍老师和陈老师护航，我和群里的很多妈妈都是在爱果的支持下，迈过人生中最灰暗的时刻。

希望群里的各位，在遇到困难的时候，不要放弃，充分利用身边的资源，让自己越来越强大。

因为子女生病而经历的这些生命的奇迹，作者感叹每一个孩子都是那么宝贵，生命又是如此的脆弱。无论我怎么尽力，我必须要明白，孩子不是我的私有财产，我只是一个管家，我要好好照顾上天赐给我的礼物。

这里的管家也有管家的责任，保护孩子成长和教养孩子。

如何做呢？

书中提到，在美国有一个仪式叫宝宝献礼，在这个仪式之前，父母是要学习关于教养子女的课程，并且要在众人面前承认自己需要帮助，需要努力，才能把孩子带好。

这就好比我们经常说的，为人父母需要上岗合格证，这也是伍老师和陈老师付出很多努力在做的事情。好在我们现在很多父母已经认识到学习的重要性，我身边的很多朋友都是在不断地学习如何做父母。

第二节的内容有几个关键词。

第一个是，减压。

其实做父母压力挺大的，尤其是想做好父母，压力就更大了。书中写到，我发现自己在管教子女的过程中常常要面对的问题，往往是我和孩子的意志斗争。

所以我们得摆正自己的位置，作为管家，接受孩子的成长和分离，尊重孩子的意志，承认自己需要努力，压力变会小很多。

在觉得孩子实在是太不可爱的时候，爱的好辛苦好累的时候，学会休息，通过精神食粮的补充来增加自己爱的力量。

我曾经有一段时间对女儿每天早上的哭闹困扰不已，在线上陪伴成长小组分享的时候，陈老师给我开的药方就是，想办法让自己的状态好起来。

这个方法非常灵，当我能hold住我自己的时候，我发现我也能接住我女儿。

我后面把这个方法用在很多地方，遇到事情，很多时候都会想到如何先让自己好起来，真的变得越来越稳。

所以说，人最大的敌人终究还是自己。

我们需要找到适合自己的减压的方式，让自己的精神得到舒缓，像我的话，比如跟朋友聊天、看电影、做美容、吃美食、逛街、发呆等等，有很多方式可以缓解充电，大家也可以试试，找到适合自己的方式。

第二个关键词，放手。

做父母的要常常提醒自己，孩子是上天赐予的一个无与伦比的礼物，不是我们的私有财产。

放手真的很难，尤其像我们现在的很多家庭，都是书中描述的“六一儿童”。全家六个大人，爸爸妈妈，爷爷奶奶，外公外婆，六个大人的注意力全部集中在孩子一个人的身上。很自然会形成以孩子为中心的家庭关系，孩子习惯有求必应，甚至不想要的父母也早早预备好了。

这很容易让孩子从小就养成理所当然得到的习惯，不知道什么是感恩，也不懂得珍惜。

书中举例，一个小女孩去动物园看动物，看见熊猫正在睡觉，不顾提示牌使劲的敲玻璃，熊猫快起来我来看你了，家长不阻止反而支持让更用力的敲。

还有一个例子，9岁的小孩在商场因为妈妈不答应买玩具而哭闹还打妈妈。

想想这些场景并不陌生，甚至就在前段时间，我家大宝也发生类似的事情，我给她讲绘本连讲了三本之后，我说嗓子疼没办法再讲了，她因为不满哭闹，当下丝毫不体谅我的难受，只要求我讲完绘本。我还是拒绝了她，因为我真的不舒服，她也真的很难受，一部分因为讲最后一个绘本之前发生了不愉快的小插曲，还有一部分是因为之前的妈妈再难受也几乎不会拒绝她的，而她只是想听好听的绘本而已。

六岁多的孩子，她理解不了我的难受，当然我并没有责怪她，因为她和我之前的模式，是我培养出来的，我意识到了问题，但她还需要时间适应。

第三个关键词，成长。

书中写到，通过学习自我成长，我们和孩子慢慢地建立共同的价值观、道德观。

当我教导孩子时，我不会扮演权威的角色。

我可以勇敢地在孩子面前承认自己的不足，人非圣贤孰能无过，我们要谦卑，犯错就认错，不会在孩子面前扮演完美圣人的角色。

关于成长，父母和孩子是一起成长的，伍老师的课程，就叫《成长与陪伴》。

事实上，我常常觉得，女儿在很多方面比我更优秀。

比如，我家大女儿6岁两个多月分房睡觉，虽然也经历反复，但我想想我自己，现在都不习惯一个人睡觉。小女儿三岁多，撒娇和招人喜欢的功夫，我真是佩服极了。

我经常觉得孩子们真的是很优秀，远远超过我们做父母的，所以根本不需要扮演圣人的角色。反而做父母的，确实需要多学习，学习那些想让孩子们做到的品格，学习如何做父母。

伍老师也曾写过文章《一日为父母，终身拜师傅》。

其实我小时候，我爸爸经常会跟我讲，你要怎么做怎么做，这都是我吃过的亏，你要怎么样怎么样才好。实际上，他什么样子我实在是太像他了。

所以我们做父母的，在要求孩子做到的时候，自己先做到。做不到也没关系，跟孩子一起成长。

这段关于爱和管教的描述，我认为是这本书的精髓。

爱和管教没有分开，也并不是爱在蓄水池蓄水，管教在蓄水池抽水，达到某种平衡关系。而是爱一直都在，管教也在爱中表达。

书中很接地气描述妈妈在带孩子过程中很容易遇到的困难：忙完一天，倒头就睡，第二天醒来忙碌的一天又开始了。这种日子似乎特别漫长又没有自我。

同时作者也写到：我需要常常提醒自己，我需要让爱充满自己心中。当我开始埋怨，开始自怜的时候，就要重新安静自己，瞻望未来，回顾过去，让心中充满爱。

提到了两个办法：瞻望未来和回顾过去。

关于瞻望未来

当眼光从现在转移到未来的时候，我开始学习欣赏孩子每一天的成长，专注于孩子成长过程中的小事，学习耐心地陪伴她们长大。

这一段我觉得很受启发，如果把孩子一时的表现，放在他的一生中来看，当下的一时只是人生中一个小小的片段，并不会因为当下的一个行为就导致孩子成为一个怎么不好的人，这样想来，大可不必过分焦虑，当遇到养育困难的时候，坚信总会过去的，肯定能有好的办法。

关于回顾过去

便是不忘初心。想想我们期盼孩子出生的那份心情，我们家的两个宝宝都是在我们的期盼中到来的，这种期盼不带有衡量的标准，不会要求她发育如何，优秀不优秀。

大宝的时候并没有想清楚原来养孩子原来是这样的场景，一度期望过高，理想与现实差距太大，导致鸡飞狗跳应付不来。

到了小宝的时候，便早早的做好了准备，孩子会是天使和恶魔的合体，反而觉得轻松很多。

面对一个不可爱的孩子，还要充满爱，的确不是一件容易的事情。

当爱不下去的时候，如何做到冷静下来，这便是对我们的考验，是父母学习的功课，也是孩子的榜样。

我们希望有一个情绪稳定的孩子，这份情绪稳定，最好的榜样就是父母。

书中写到，“爱得好辛苦”，是因为我们对爱的理解错了。

我们一直用那种自以为是的方式去爱，难怪爱的那么辛苦。

如果孩子学习到的是把自己的意愿强加在所爱的人身上就是爱，那他们永远不会懂得什么是真正的爱。

把自己的意愿强加在所爱的人身上，书中举了很多的例子，比如孩子不愿意吃饭逼着她吃，不愿意穿衣服逼着她穿，用贬低嘲讽的方式激励孩子，为了不让孩子骄傲刻意批评，跟别人家孩子比较激励孩子，把爱建立在孩子的表现和成绩上，威胁孩子等等。

实际我理解，我们家长为了让孩子按我们的想法去做，是有很多种表现的，可谓无所不用其极。

古语说，爱之深，责之切。我们的这些表达方式，很难让孩子理解什么是爱，而且扭曲的爱还可能会导致家庭暴力。

刚刚说的这种所谓的爱，是父母对孩子的控制。

那还有一种扭曲的爱，就是让孩子误以为，满足我的欲望就是爱。

这一点是我曾经犯过的错误。

我家大宝出生之后，我特别想当个好妈妈，而且崇尚我自以为的自由的爱，对她几乎是有求必应，就算拒绝了，心里也会暗自内疚，她提出来的需求我没有满足，是不是会影响到她的满足感、安全感之类的。

所以随着孩子渐渐长大，想法越来越多的时候，大概2岁多的时候，我就觉得搞不定了。

比如看见玩具就想要，大部分我觉得没问题买，但是有些实在是太多了，几乎类似的，而且还很贵，但是我纠结纠结也会不情愿的就给买了。吃的东西也类似，明明知道她吃了会不好会不舒服，心里不情愿也会纠结着就给吃了。

还有就是平常的行为习惯，我家大宝很活泼，一天到晚动个不停，然后还喜欢撞我们打我们，这也是伍老师讲过得攻击表达爱，我虽然觉得疼，也没有去告诉她这个边界。

有一次女儿去别人家玩，再别人家打闹的时候，像平常在我们家跟我们玩一样拿东西砸人，被她同学的爸爸严厉禁止，我才发现，我这个边界是不是不太清晰。

后面我反省自己，我为什么没有办法对孩子说不，为什么对规则和边界特别抗拒，大概是因为我自己的成长经历，我希望在我孩子的身上得到补偿，所以我实际是把我自己的意愿加在了她的身上，表面上是对她有求必应，满足她的要求，实际并没有尊重孩子的成长规律。

其实给不给孩子买玩具，吃了坏肚子的东西吃不吃，并不是很重要，孩子也能学着自己了解怎么样照顾自己，而且毕竟每个家庭每个人都有不一样的标准，我们在尊重孩子发展规律的大前提下都不会有太大的问题。反而是像我这样的纠结，无形中也教会了孩子纠结的表达方式，我闹一闹，总会得到我想要的。

所以爱并不是有求必应，不等同于满足。

我们要真正满足孩子的需求，这个需求是建立在孩子的成长规律这个基础之上的。也是很幸运在孩子小的时候，上了伍老师的成长与陪伴的课程，让我变得越来越坚定。

我们都爱我们的孩子，自以为用自己最好的方式来对待孩子。

像前面说的，爱是容器，管教是内容，越大的容器才能够容纳下越多的管教系统。

在爱果群里分享的时候，陈老师也指出来，这段话，如果是没有上过爱果课程的朋友，很容易误导。实际我们以爱之名做的事情，孩子不一定能够感受到爱。

书中写到，爱只有通过正确的表达，才能让接受者感觉到。

我们的表达是通过沟通实现的。沟通有四个最基本的层面，那就是打招呼、交换信息、交换思想和交换意见。

举个例子来说是这样的，孩子放学回家，你问他，回来啦，他说，嗯，回来啦。这是打招呼。

然后你问，今天上学好吗？他说挺好的。你问，英语课今天学了什么。他说讲了小红帽的故事。这是交换信息。

你接着问，今天小红帽的故事跟以前一样吗？他说，差不多，不过老师问了些有意思的问题。这是交换思想。

你再问，老师问了些什么问题？他说，老师问我们现在还有没有像小红帽这样的问题。刚开始我们都觉得这是问题很滑稽，但是想想现在的坏人也很多。比如现在有些拐骗小孩的骗子，用不同的伎俩，把小孩骗走然后卖到外地去。我们还讨论了，如果遇到坏人，要怎么逃脱。这就是交换意见。

这里聊天的深度是不断递增的，如果经常跟孩子有深度的交流，让孩子充分的表达自己的想法，那我们和孩子之间的关系必定会亲密。

书中写到，在沟通过程中，我们以为最重要的是语言，但是语言的影响力只占7%，而语调占了38%，视觉更是占了55%。

所以沟通时，我们的音调和表情就很重要。

为什么说共情难，我们只有在心底发自内心的接纳，才能做到这些个因素全部表达一致吧。

如果我们只是嘴上说说，相信我们的孩子很快就能觉察出来。

爱的表现形式很多。

像我们家，爷爷会用每天给孩子讲道理，发现孩子身上的问题，指出来规劝的方式，同时他也会很卖力的带小朋友出去玩，最近我家大宝对爷爷的念叨非常反感，连要带出去玩都不去了。

奶奶会用准备好衣食住行的方式来表达她对孩子的爱，爸爸会威逼利诱强调规则，也会投其所好的陪娃，我则是几乎有求必应。我时常会觉得爷爷的念叨实在难以忍受，奶奶条条框框太多太少考虑孩子感受，老公太多严厉不懂沟通，而我自己其实常会搞不定而崩溃。

在我看来不够完美的每一个人，我的孩子们却很明确的告诉我，她知道家里的每一个人都爱她。

实际孩子感受爱的能力是非常强的，同时孩子也会很容易学习我们表达爱的方式。所以，我们可以观察看看家里的模式。

书中讲到，亲子关系中看不见的爱。

举的那个例子，很常见。讲一个孩子走丢了之后被找到，爸爸责怪孩子，妈妈责怪看孩子的爸爸。这一家人传递的都是看不见的爱，用怒气来遮掩自己的羞愧与罪恶感。想想我们生活中的互相埋怨，是不是有些也相似。

作者提出，以礼相待。以语言和肢体语言表达爱，礼貌地勇于认错，相信孩子能接受教导，待以赞赏和夸奖。

爱的表达除了学习表达的技能之外，关键是由心而发的相信与认可。孩子往往是最敏锐的能感觉到父母的内心的那个人。

关于管教

书中是这么讲的，管教包括两个方面，教导和训练。

教导是知识和技能的学习，要根据孩子的年龄和能力慢慢引导。

训练从出生已经开始，训练者的心态，直接影响习惯的培养，训练培养出习惯，习惯决定性格，性格决定命运。

这里我们千万不要理解错误，这个训练，不是要从一开始就训练孩子多守规矩，而是家长具备正确的心态，有意识的训练孩子。

训练的基础建立在既有的环境和能力的基础上。

比如说看到宝宝哭了，观察宝宝的哭声，是觉得捂得热了还是觉得无聊，或者是肚子饿，或者是要换尿片。这样宝宝每一次出声，她都能得到一个温柔又满足的回应，而不是每次哭都一定被抱起来，同时家长沉着冷静，孩子也不会养成随便大哭大闹的习惯。

再举一个例子，是最近看的天天向上这个综艺节目里面看到的，有一期节目讲怎么带孩子，其中汪涵去到一个有两个男孩的家庭，汪涵先是跟兄弟两玩，然后给弟弟表演类似于杂技的时候，就顺带教弟弟尊称您，喊他表演的时候说，请您表演。那每次想看表演的时候都说，请您表演，到了后面，弟弟很自然就学会了您这个词。

就是我们不要一说到训练，就好像很强硬很刻意，实际我们应该遵循孩子的成长规律，给他提供一个顺其自然能够习得的环境。这其实主要是对家长的要求。

所以当我读到这一章的时候，我感触挺深的。

很多时候都在想是怎么回事，为什么她不就不能表现的乖巧一些，很多事情我明明说了很多遍，为什么一定要我发火才能解决。

读到这一章的时候，我发现，首先不一定是孩子就有问题，因为不同年龄段的孩子不同的孩子表达的方式是不一样的，其次孩子出现当下的状况，我在这之前有没有让她有机会去学习如何做。

就比如我，本身对规则和边界都不是很清晰，自然孩子也不会觉得一定要遵守，而当她们不守规矩的时候，我觉得崩溃了再去发火，是没有任何意义的。我其实完全可以用温柔方式坚定地守好边界和底线，前提是我能够搞清楚情形，懂得孩子的发展规律。

书中第三章讲成长的五大要素，包括一是身体健康，二是心理健康，不压抑，懂得处理情绪，三是品格优秀，道德高尚，四是天分得到充分发掘，五是明白生命的价值与意义。

这五大要素挺高大上的，我想如果能做到这五大要素，人生应该也算是得道了吧。

关于成长规律和要素，我认为伍老师的成长与陪伴是的内容是最与时俱进，也是最接地气，最能学以致用的。

所以大家如果想要了解孩子的成长发展规律，走进伍老师的课堂是最有用的。这里对这一章讲的成长的要素也不过多的展开来说，就讲一些我认为有感触的一些点。

书中写到，孩子觉得父母肯花时间和自己一起玩，就是爱自己。孩子的自信心就是从父母的爱里培养起来的。如果父母忙得永远没有时间陪孩子，孩子会很自然地认为自己不重要。

在培养孩子的优秀品格方面，父母的身教胜于言传。

父母要学会控制自己的情绪，用理性的态度来开导孩子，帮助孩子学习并培养正确的行为与价值观。

孩子是聪明的，他不但能感受到父母的用心，更会与父母建立起亲密的关系。因此，父母需要好好培养自己的品格，成为孩子的榜样。

在孩子失败时，父母一定要发自内心地鼓励孩子，让他知道真的没有关系，这就是人生。他今后一定还会遇到许多挫折，而成功就是一次次或左或右地偏离之后的归正，暂时的挫折是一个人走向成功的必经之路。

从挫折中学会自我检验——如何才能做得更好，这才是最重要的。

家长在开发孩子智能的同时，一定要省察自己的心态，不要过度地要求孩子，要扼制自己的虚荣心。

不是每个孩子都能成为天才的。一个社会需要方方面面的人才，人与人之间更要学会彼此尊重。

我想说的是，我们作为孩子的家长，做到如何教导、培养孩子，首先得做到陪伴。

一方面让孩子感受到我对于爸爸妈妈来说是重要的，另外一方面，和孩子在一起，才能观察到孩子的一举一动，知道她的情绪来源在于哪里，表达方式是什么，知道她在哪些方面有天赋，才有机会在她遇到挫折的时候给到鼓励。

每个孩子实在太不一样了，不可能我们拿着一个标准，就去训练孩子，要求孩子要做到怎么样，这样只会损害亲子关系。