——妈心理学员分享——
01
我和老公大学毕业后,一路拼搏,已经在一线城市定居,家里经济条件不错。
对待唯一的儿子,很是舍得,吃穿用度基本上都是给她最好的。
在教育上,更是尽心尽力。我和老公的工作都很忙,但是都会尽量早些到家陪儿子写作业。
辅导班、兴趣班充斥了孩子的小学时光。
在我们打拼的基础上,心想孩子现在的学习环境可比我们那时候好多了,学习应该不能比我们差吧?
就这样,孩子被我们“鸡”到初中。
一入学,孩子就感受到了前所未有的危机感。
原本成绩优异的他,在班里只能排到中等。
于是,他更努力,经常给自己加量作业,甚至写作业到深夜。
一旦停下来,他说就会觉得焦虑和愧疚。
看着孩子这样,我很是欣慰,觉得孩子自觉又自律。
初一孩子还能保持节奏学习,到了初二就不行了。
儿子开始频繁头疼,经常要求我给他请假,最后发展到休学的程度。
我很难以接受孩子的状态,我像孩子一样大的时候,当时家里条件不好,父母辛苦劳作管我们温饱,每天也是自觉学习。
初二正是学习的转折点,到了初三再学,学习会不会跟不上?
现在时间紧、任务重,儿子什么时候才能返回学校,重回正轨?
直到有一天,我无意中看到了默薇老师在直播间说的一段话:
“小时候听话,青春期叛逆的孩子是在通过厌学向外攻击,在自救。”
孩子小时候听话,除了学习就是学习,他们把自身价值和学业表现划等号“我成绩好,我才是好的;我成绩不好,就一无是处”。
进入初中,周边的同学更优秀了,竞争更激烈了,他们依然希望当第一名,好证明自己是有价值的。
通过努力仍没能取得理想的成绩,孩子大受挫伤,自恋系统崩溃。
如果父母这时候能够懂得孩子,通过调整自己的行为,不再干涉孩子,让孩子释放出压抑的攻击性,通过自我整合,还是可以得到很好的发展。
我这才惊醒,必须接受现实,做出改变了。
02
后来,通过朋友介绍,我加入到了妈心理。
朋友说,他的孩子也曾出现过沉迷游戏、早恋、厌学的情况,后来在妈心理学习心理养育以后,现在能够和孩子良好的沟通,亲子关系恢复到了正常。
当我把默薇老师的音频课一口气听完后,也知道了孩子陷入厌学、不想上学的“罪魁祸首”——就是父母的高期待和不良的亲子沟通模式。
回想孩子从小长大的过程,在生活上照顾他很细致,直到五年级才学会洗碗、煮粥。
上了初中住校后更不做了,放假回来就玩手机。
孩子给自己加量写作业,不是因为自觉,而是想得到我的肯定,害怕我失望的眼神。
然而过刚易折,在长期的压力下,紧绷的琴弦也会绷断。
同时,我和孩子的沟通经常会陷入僵局。
命令、指挥、控制、威胁这些都是我常用的沟通模式,把自己当成了神,觉得说什么都是对的,不信赖孩子,把孩子当成没有情感和感受的机器。
边界不清,对孩子的事过度指手划脚,让孩子内在的潜能弱化而失去自我管理的能力。
这些形成了孩子能力不足,没动力、不上进、没有价值感。
老师告诉我,冰冻三尺非一日之寒,孩子的痊愈需要耐心的时间。
但想要孩子走出躺平厌学的状态,家长可以做好以下两点。
03
1.有意识地放手,并为孩子创造探索的机会。
“鸡娃”厉害的我是个“小镇做题家”,深深认同了“读书改变命运”。
社会文化也不鼓励人们独立思考,活出自己的样子。
我看似行动力很强,内心是很虚弱的,我一直害怕错过什么就会被淘汰。
《少年发声》一书中提出:教育者认为孩子必须听从大人的指挥,亦步亦趋,才能发展良好,实在是种自以为是。
之前不能出门,现在孩子休学在家,反正也是闲着,我开始带孩子去看很多的演出、展览,出门旅行。
有的亲戚看到后,孩子都这样了,还带他出去乱晃?
实际上孩子得不停地感受、测试自己喜欢什么、擅长什么,才会生发出对世界的好奇。
在好奇的驱使下,孩子学习才带上真正的内驱力。
当把“他律”撤掉,“自律”才会长出来。
当然了,在自己刚开始放手时,也缺乏定力,不容许孩子试错。
放手第一天、第二天,孩子爸爸就等不起了,立马恢复到原来的说教、命令模式。
而我觉得孩子到了休学的这一步,已然是最坏的一步了,还能怎么更坏呢?
试着放手,给孩子一个所谓的“gap year”,也许能帮助孩子恢复学习动力。
2.改掉旧有的沟通模式,训练新的沟通模式。
这就要求我们找出自己认知上的误区,调整认知,了解和孩子沟通的一些基本原则,尊重孩子,相信孩子。
默薇老师在课上提到的“亲子沟通原则”对我来说很有效。
比如澄清问题,各归各位。
当发生冲突的时候,要思考这个问题究竟是谁的问题?
判断的标准就是:这个问题给谁带来困扰,谁会去面对它?
比如:
孩子不喜欢自己的数学老师。 孩子因为体重超重而不高兴。 孩子早上起晚了,要迟到,最后,孩子不想去上学。
这些问题是孩子在他们自己的生活中所要面对和处理的,是孩子被这些问题困扰着,所以这些问题是孩子的问题。
我们要去上班,假期顺路送孩子去姥姥家,孩子却磨磨蹭蹭。 周末在家加班写东西,孩子在家里听音乐,把声音开得太大。 孩子不喜欢自己的学校,想转学,让我们给找一个别的学校。
因为孩子的问题给我带来了困扰,或者孩子的行为让我的需求无法满足,这样的问题就需要父母来负责解决。这些问题的归属权属于父母。
澄清问题的归属权。可以让家庭关系变得简单起来。
孩子的问题,孩子有权决定处理面临的困扰,如果不经过孩子的同意,其他人包括父母都不能插手解决问题或者不应该对孩子指手画脚。
如果归顺不清,你管我,我管你,出于问题,谁也不想承担责任,抱怨,指责。
面对孩子的问题,我们是协助者和帮助者,旁观者清,能更好的帮助孩子找到解决问题的方法。
说白了,学习是孩子自己的事,不用总是应对父母的指手画脚,只需要面对自己的问题,也会轻松很多。
在家休息了将近半年之后,儿子最近决定重新上学了。
他的勇气让我很感动,这一次,外界的高标准、高期待都将不复存在,他只要按照自己的能力和目标,循序渐进的努力就好。
走过这段路,我发现还有很多孩子家长,正在为孩子不去上学、厌学、休学、叛逆等问题焦虑着急。
我想跟痛苦的家长们说,解决之道,就在我们父母身上。
如果你孩子进入青春期,出现厌学、叛逆、躺平、沉迷手机、不想去学校、甚至抑郁焦虑休学等问题;
想要深入沟通,可以预约妈心理心理咨询,你的困惑将会在第一时间得到回应。
写在最后
专家团老师运用专业的心理学知识,结合大量现实案例,具体分析青春期青少年问题,告诉家长如何不打不骂,解决青春期孩子暴躁、厌学、不听话等问题。
新的一期课程,不久后将会再次起航。
让我们一起携手,做好为人父母的这一门重要功课,在孩子的成长路上,给孩子更大的助益,让他们的未来,能有更多机会获得更多精彩。
《“儿子诅咒我去死”,我才醒悟:走过的最大弯路,就是用错方法养出低能量的孩子……》
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